日期：2015-06-11 21:01:50
　　其实，我也是在这座城市出生的，那时没有任何人知道我的存在，除了我的妈妈。
　　那个被所有人遗忘只被我们母女二人铭记的夜晚。在其他人的描述中那天情境早已混沌不清，有人说天一直在下雨，我出生的那一刻，正是雨势最盛的时候。
　　躺在病床上，咿呀咿呀的小孩儿们，整天面对着一指之隔的玻璃窗外不同的面孔相同的微笑。直到有一天，一名护士从一堆婴儿中抱起我，然后将我送至一个陌生的房间。我因为受不了环境的忽然变迁而大声啼哭。我响亮的哭声瞬间响彻整条医院走廊，直到有一双手，将我抱起，靠在她的胸前，轻抚我的脊背，嘴里“哦哦”地轻哼着，逐渐将我烦躁的情绪抚平。
　　我那时只要一睁眼，就能看到她苍白的笑颜。稚嫩的双手抚过她的长发，划过她没有一丝血色的嘴唇，我看到她的笑容瞬间绽放。
　　靠在她的怀里，感受她的胸膛里一颗心如同波澜不惊的冰晶平和地跳动，很多个夜晚我在她的怀抱中安然入睡，一觉醒来，看见她半倚在病床之上若有所思地望着我，干涩的嘴唇随着时间的逝去渐渐平复到往昔的红润。我安静地追随着她的目光，只要她在，我就绝不会再啼哭。
　　护士们说我是整个医院里最安静的婴儿。
　　因为我有一个，在整个医院里唯一在生产的时候不会挣扎只会流泪不会有人来在意的，我的妈妈。我在这世上，唯一的亲人。

　　她是这个世界上最美丽最安静的女人。
　　妈妈是一名中学教师，上课的学校离家很远，远到每天去上班的她都要坐将近两个小时的公交车。我不止一次问过妈妈为什么我们不能搬到离市区近一点的地方，那样的话她就不会每天都这样辛苦，每天不到五点就起床，晚上披着星光坐在空荡的公交车，走在晦暗无光的小路上跌跌撞撞地到家。我不知她为什么要让自己这么难过，住在这样一个举目无亲的地方，活在被遗忘的角落，除了我，再没有人可以明白她的苦楚。

　　活得如此卑微而没有前路。
　　我没有见她伤心或是流露出伤感的样子，除了我在她的面前问起我的爸爸是谁的时候。
　　第一次，她的碗筷掉在地上，我很畏惧地看妈妈沉默的样子，不敢说话。她沉默地拒绝我的疑问，弯下腰，拾起地上肮脏的米粒，停滞半晌，缓缓将它们放入口中。在她低下头的一刹那，我发誓我见到她的眼角有亮光在闪烁。
　　那是我第一次，见到她哭。
　　同样的问题，我再也没有问过她。我再也不想知道我的爸爸，我的爸爸……他是谁。
　　他让我的妈妈哭了，那个在我心里从不哭泣从不悲伤的妈妈，哭了。
　　所以我讨厌他。

　　从我记事起一直到六岁的时候，我就一直和妈妈一起睡。并不是因为我怕黑暗。
　　我会很依恋那一分温度。我把头靠在她的背上，从后面搂住她，感受她的体温为我驱散夏的炎热冬的冰寒，有她深沉的呼吸声相伴，我的梦才会纷繁起来。
　　我做的最多的一个梦，就是变成一个像她一般的母亲，不必强大到改变整个世界，可是足以让她的孩子停靠在她的怀抱中像躲进世界上最宁静的港湾。
　　一个让孩子产生像神一般依赖的守护神。
　　一个母亲。
　　一个让我时刻感到幸福变得坚强的，妈妈。

　　那时的住所偏远而没有人打扰，院子里的孩子们笑着叫着追逐打闹，我从窗户玻璃上看尽他们跳跃的身影，从上面我看到我的童年，单调，迷茫，孤独，还有漫长的等待。
　　我望着母亲离家时经过的那条路，碎石子还有尘土铺满她的鞋底，一双旧的平底鞋，从我出生到现在她一直穿着没有换过。母亲走的时候我沉浸在静穆的梦乡中，她走的时候我明白屋外还是黎明前漫无边际的星光在闪烁。
　　坐在清晨第一班公交车上，她的眼睛透过窗户，一定可以看得到今天的日出。
　　晚上归来的时候，也可以看到日落。
　　升升，落落。
　　像是等待，又像是一场见证。等待着你的归来有我的目光久久相伴，见证起那些没有我陪伴的时光里，你永远都是一个人。
　　妈妈总是会按时回来。
　　我听到门前熟悉的脚步声，然后欣喜地跑向门口迎接她。我把拖鞋放在她的脚下，把她换下的平底鞋摆放在门口一贯的位置。我抬起头，妈妈的脸被门廊昏黄的灯光映照得模模糊糊，我扬起脸旁，然后感觉到右脸颊有被亲吻过的湿润的甜蜜。
　　我喜欢看着她笑，虽然每天她的笑，只是此刻。

　　那时的我很小，可是我明白，我的妈妈拥有的，只是那些尘风般马不停蹄的忧伤。
　　写在岁月里。
　　刻在心上。