进屋后，我捅开了火炉，坐下开始抽烟，只一会儿火炉的热气充溢了房间，我感到有点热，脱掉了厚厚的大衣，坐在火炉边喝浓茶，开始想好多事情。心中一惊，今年是我本命年呀，怪不得有血光之灾，其实，杏儿早给我买了红腰带，但，我是一个什么都不信的人，“不炼金丹不坐禅，不为商贾不耕田，闲来写就青山卖，不使人间造孽钱”我有唐寅的骨气和本事吗，可是我确实什么都不信，不信鬼更不信神，包括我爱看佛书，只是觉得一些佛学看事做人的态度有可取之处，但我不会相信因果报应那一套的。我仔细想了想了，有多长时间没有性方面生活了，估计有半年多了，什么时候我从一个纵欲主义者变成了禁欲者呢，我的思想也在发生剧烈的变化，以前好色多动的性格越来越被僵化、保守所替代，其实，我一辈子也没有得到过爱情，也不算有过男女之欢，我的负疚感来自何方呢，是对谁负疚呢？对小雨吗、欠欠吗、杏儿吗？好像是好像都不是，我突然间有了一个想法，如果我要是从积极的一面、换一种方式处理这些问题呢，我和小寸青梅竹马，可是我们也有了肌肤之亲，我和欠欠迟来的爱情，可是爱过痛过彻底过，我和杏儿不好吗，平淡如水，可是平淡之间见真情的。我醍醐灌顶，我的痛苦全不是这些带来的，和她们无关，我是被世俗杀死的，被流言所击中的，其实我做的每一件事，爱的每一个人，我都不是从事情本身考虑，而是反复考虑，我做的这件事符合不符合常规，会不会被人言所接受，我变坏了吗，是不是伪君子。我突然觉得自己特别可悲，弄了半天我活了36年，都不知道为谁活的。其实你爱你自己的人，过自己的生活，考虑别人干什么，不是有句话吗，非禁即入，只要是不违法的是合理的，我骨子里想做一人被世俗、被世人夸奖的新好男人，一个不出轨、工作兢兢业业、对老婆孩子好，一辈子不犯错的好男人，可是这样活着有意思吗。没有个性的人生是最可怜的人生，“我自痴狂我自疯，青山笑我太多情，我笑青山太愚蠢。”这样一想，心绪大乱。


日期：2008-9-3　17:03:59

　　我重新披衣来到了屋外，已经到了深夜，静寂得只有清风摇动树叶的声音，月亮正圆，夜突然隐退了，月光照亮了每个角落，我的思想和内心正经受着无比强烈的煎熬，我真是过够了这种为别人活着的日子，下一步我就要按照自己的逻辑去过过活，

日期：2008-9-5　17:05:51

　　开如更新：俗务缠身，抱歉。
　　我重新披衣来到了屋外，已经到了深夜，静寂得只有清风摇动树叶的声音，月亮正圆，夜突然隐退了，月光照亮了每个角落，我的思想和内心正经受着无比强烈的煎熬，我真是过够了这种为别人活着的日子，下一步我就要按照自己的逻辑去过过活。包二奶怎么了，养情人怎么了，这都是个人生活的选择，与他人无关。“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名”，“花堪折直须折，莫等花落空折枝”，有多少名人、伟人不但有过异国恋、婚外恋、不伦恋、还有过三妻五妾、青楼留名，他们就不伟大了吗，他们就不能树德立传了吗？我佩服杨振宁，人家这个老同志就敢打破世俗，追求自己的幸福，我算什么呢，嘛都不是，还注意自己的公众形象吗，还想美名四扬吗、？其实，人生十分简单，不用来那么多假设（譬如，如果老婆也找情人怎么办，自己受得了吗之类的无聊问题），这个世界永远不是平等的、不均衡的，有人吃肉、有人喝汤、有人看着。我后悔了，我和小草真要发生关系又怎么着，就对不住老婆了吗，就变坏了吗？找情人怎么了，找情人不代表道德低下，相反不找情人也可能更肮脏，人的感情是神圣的，但不是唯一的，当你决定走一条人生的道路时，大胆走下去吧，不要看两边的风景，不要管他人的议论，“做一个纯粹的人吧，做一个本我的人吧，即使遗臭万年！！”在这个顽固、偏激思想的支持下，我又有了一个新的恋人（水红），但同时我没有按照我的设想逻辑走下去，我和水红更多的精神之恋、惺惺相惜。是我在这段时间，母亲和杏儿用强大的传统道德，猛烈地冲击我这些想法，让我在以后的日子里，思想观念有了更大的改变，在传统与现代、在过去与未来、在历史与现在之间，我艰难地穿梭，心交力瘁，灵魂无处安放。


日期：2008-9-5　17:32:39

　　后半夜更静寂了，有点月光惨淡、阴风惨惨的感觉，身上的热气完全消失了，是透骨的寒冷，就在这时，从我眼前飞快飘过一个黑影（绝不是幻觉！），我头一下大了，有点灵魂出窍，我虽然有点胆力，可是在这百年的孤宅里，还是害怕！但我还是不相信有鬼，我悄悄地进了屋，手中拿了一根粗棒，我就不信这个邪！我熄了灯，眼睛紧紧盯着屋外，我感觉这个鬼还会出来的。果然一会，又一道黑影，窜到了西屋，但感觉不像一个人，是一种东西。西屋是以前修的旧房子，没有拆，已经非常破败了，我定了定神，决定捉这个鬼，我非得挑战自己不可。我慢慢进到西屋外，猛地一脚踹开了门，大喝一声，滚出来！这次，那个怪物，几乎是擦着我的头顶飞了出去，我稳住心神，打开了手电筒，向屋里照，这个西屋有三间房子，堆满了柴草、杂物，有一股阵年旧月的味道，突然我听到了“呶呶”的声音，照过去，竟然是几个可爱的小动物，我仔细看了看，应该是狸子之类的东西，三个小家伙紧紧地靠在一起，睁着惊恐的眼神，恶恶狠狠地向我“吠吠”地叫，我上去踢了它们一脚，骂道“吓死老子了”。三个小家伙，边叫边向后爬，我拎起了一只看了看，感觉和小狗有点想，不过身子细小、耳朵尖、牙利，然后我又放下了，心想，君子有好生之德，淫业我已经犯下了，别再犯杀戒了，饶他们了。很小的时候，我还在这个屋里睡过，当时是烧的土坑，特别暖和，现在土坑早已拆没有了，我有点怀旧，一点点翻看这些杂物，寻找过去的记忆。真有收获，竟然找到了几本小人书，《南征北战》、《地道战》、《烈火金刚》、《隋唐演义》等很老的小人书，还有几封旧信、旧书，信封上贴的都是老邮票，这些东西我带回了家，后来才知道已成文物了，特别是其中的几张文丨革丨票非常珍贵，有一个票贩子竟然出价几千元要买，我哪能卖给他。这样一折腾，我是睡不觉了，悄悄地关上门，回屋了。（不过，第二天几个小家伙不见了，估计让老的给转移了，有点怅然，我一来是把人家的家给毁了）。


日期：2008-9-8　13:00:54

　　说白了，我的见识是浅陋的，知识是贫乏的，感情是偏执的，我的生活经历、人生阅历无法使我站在更高的层次看问题，我写的这些东西，在网友看来，是很可笑的。在水深楼高的天涯，我始终不敢有任何的标榜之心、自满之意，只是以卑微的心态为自己找一个渲泄的窗口，以最真诚的心与大家同在。

日期：2008-9-8　13:11:03

　　写了一段捉鬼的莫名其妙的东西，让网友们费神难解，我骨子里是一个农民，一个纯粹的农民，不管在城市生活了多少年，有的网友可能看了写的一个《玉米地》的那一段，那是我真实生活的记录，我特别喜欢把自己隐藏起来，慢慢地想心事，总感到对这个世界和人生有一种莫名的恐怖，像卡夫卡笔下的“变形人”，而现实中我却又走得太远，脱离了农民的纯朴与自然，所以我我一直像用更大的篇幅去写写农村与农民，写写我那种已经消失多年的埋藏在心底的儿时回忆，可是找不回来了，笔锋无力，思维僵化，我很失望，不过我还会写的，大家耐心一点，争取写的真实一点、感人一点，尽管我的灵魂已被打入地狱，让我保留一点自己的东西吧，我曾经的疯狂与无耻，那将带到地狱中去，多么希望大家能够重新审视自己的灵魂，在这个物欲横流的社会，保持哪怕一点的善良和自制，不要拿隐私与人权说事，皇天在上，冥冥中有第三双眼在看着这一切，没有什么是可以隐藏和隐瞒的，除非你能在天堂与上帝平等对话，我不知道说了什么，可是又确实说了，大家可能理解了我的迷乱，迷乱的情绪，灵魂的救赎，无时无刻地挣扎……


日期：2008-9-8　13:35:21

　　我想写写的我母亲，我的母亲是文盲，没有上过一天学，不识一个字，从8岁起就开始割草、放羊、带弟妹，直到现在，已经劳作了近60年，她面目苍黑、满身风尘，她不施粉黛、不谙歌舞，不看新闻联播、不看奥运，更不懂超女、粉丝、现代舞，她的业余生活是异常枯燥的，她所有的爱好被定格在了不停地劳动和付出上，种地、喂猪、养孩子、做家务和邻居们家长里短，我甚至可怜她，丰富多彩的世界、高科技的享受，她都无缘无能涉足，她会为自己感到惋惜吗，会感到孤独和迷茫吗，我甚至有点不敬的想法，母亲是一个社会的弃儿、一个与现代社会格格不入的人，一个可怜的人。但是我错了，真的错了，人永远不能以自己的想法去妄自评价一个人，我发现母亲的心灵是异常纯净和强大的，她灵魂没有哪怕一丝的污垢，她的生活永远没有沉沦与失守，她用最简单的法则搏弈了最复杂的人生，让想起了禅宗那首著名的偈语，“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃”，在家的这段时间，我尽了最大的努力去接近母亲的心灵与世界，真的让我无地自容，我们可以部农民的自私、遇昧、与狭隘，但我们永远不能说我们的灵魂会比他们干净、强大，


日期：2008-9-8　13:57:58