日期：2012-01-29 14:35:58

　　把老总的名字换成真名Steve吧，认识了他之后，我并没有马上去公司，而是回到巴黎开始上课。上半学期的课还好，不是特别紧，我一边学习法语，一边在巴黎的一家日餐馆打工，也是中国人开的。但是相对中餐，程序要简单很多，所以我做的很顺手，老板也很喜欢。
　　工资按照小时计算，晚上6点上班，基本上10点多，周末有时候12点才下班，我总是每天在他付的工资里再多做至少15分钟。客人给的小费，我也不会占为己有，而是和厨房的师傅一起分。最后我不做了，要去德国，就帮老板找好人，然后带了那个女孩几天，带班的时候，老板要给我钱，但是我坚决没有要，让他把钱给了新来的女孩。
　　后来新来的女孩说老板很挑剔，连染指甲都要管。我当时很诧异，有一段时间，我也染了淡紫色的指甲，但是老板从来没有说过我呢？而且在我看来他那么随和并不是挑剔的人。

　　后来Steve做的一些事，让我明白过来，其实老板是一样的人，对你的态度却需要看你的表现。如果你表现的好，一些不好的小细节他可能会忽略，但是如果你的表现并没有让他满意，可能他会显得格外的吹毛求疵。
　　所以无论任何阶段，再抱怨老板之前先反省一下自己，是不是哪里关键的地方没有做好？他批评你的地方可能并不是事情的关键点。而只是一个引发点。需要把最关键的地方做好了，其他的也就都可以泰然处之了。
日期：2012-01-29 15:34:42

　　说到那7万块钱的贷款，明确的说是7万5，但这并不是我一年的花销，那一年结束的时候我算下来，整整一年我自己的生活开销只有3-4万，来到法国，我第一年没有买一件新衣服，没有买一件化妆品，把所有的钱都用在最有用的地方。
　　后来自己还贷款的时候一直记得是5万，怎么还着还着变成了7万5呢，开始时父母一直瞒着我，后来才知道，2万5是给抱养的弟弟办的户口。
　　说来话长。我的家庭是一个极其传统的家庭，男尊女卑情况十分严重。在我4,5岁的时候，妈妈怀了个孩子，当时说是男孩，爸爸在外打工，妈妈在家抬东西的时候竟然累流产了。后来计划生育，爸爸很害怕一直不敢再要，等到有了准生证时，妈妈迟迟怀不上，最后在我11岁的时候才有了妹妹，是个妹妹，当时爸爸在医院买回来喜糖都没有发。
　　从此以后，爸爸每天板着脸闷闷不乐，妈妈整天觉得愧疚，后来两个人开了小餐馆，爸爸想干就干，不想干再忙再晚也甩了摊子去睡觉，妈妈再苦再累也一个人撑着干。妹妹出生以后，我就在姥姥家读中学，爸妈搬到小县城，从那以后，我就一直在外，回家很少。后来读到高中，好不容易考到县城里，离家只有步行十分钟，爸爸不让回家住，说在家耽误学习，家里也实在没有我的地方，于是一直住校，再后来就去外省读了大学，再后来出国。

　　算起来，我11岁就彻底离开家了。但是不管什么时候，每次回家，妈妈总说让我为她争气类的话，那时候我真的很害怕听这句话，十几岁的孩子，争什么气啊？那让我身上特别有压力。但是也真实体会了父母被看不起，被侮辱，我个人认为是因为他们很穷，老实本分，不会赚钱，但是他们总是归结于他们没有儿子。我虽然表面上不情愿听，但是我却在实际行动上表现了出来。这么多年，不管遇到什么样的困难，我总是想到妈妈，我还是要为她争气的，后来读到博士，也是因为给妈妈的一个承诺，前天出了车祸，我在救护车上平静的躺着，心里只有不停的重复的两个字，还是妈妈，妈妈。

　　爸爸把所有的精力用于我跟妹妹的教育上，他爱看书，买了书给我划出重点让我看。都是些励志和学习方法的书，他自己也会经常给我很好的思路。至于妹妹，他从小按照刘亦婷，卡尔维特之类的教育，妹妹很聪明，记忆力很好，但是性格上稍微任性，小时候成绩特别突出，大了倒也一般。让爸爸很是失望。
　　我不希望父母给她很大的压力，我跟她沟通都是问她跟朋友的交往如何，生活的开心吗？自己性格那些好啊？那些不好啊？诸如此类，我也从来不要求她考第一，只要前五名，前十名就好了。
　　而当年父母着实给了我特别大的压力，有的时候让我无以喘息，但是还是坚持下来，心里想着要为他们争气。当我已经考重点大学，出国，工作都做的很好，每个月给他们汇钱时。他们已经成了别人羡慕的对象。但是我万万没有想到，我不管怎么样优秀，对他们来讲，终究还是个女孩子，还不是他们想要的。
　　当我知道他们抱养了比我小22岁的弟弟时，我几近崩溃。我觉得生命一下子失去了他原始的动力，为了他们，我自己牺牲一切都可以，我努力的去做，没白没黑，不计较一切的辛苦，他们要求什么，我都去做到。我假期每天都被关在家里，不允许出去见人，同学聚会，班长去我家里请，爸爸都不让我出去，不允许有任何的娱乐，30岁之前不能谈恋爱，复读的时候要求，不要和男同学说话，问问题，要问女老师。高考失败的时候，没有安慰，只有一句“原来指望你也白搭”。所有的一切我都可以忍受，但是到头来，不管我怎么优秀，还会因为是女孩被他们否认。

　　被别人否认，我无所谓，但是被他们，我最亲，也是我一直生命的动力。他们的否认，让我的世界崩溃了。
　　那一段时间，妈妈又打了电话，无意中提到，我做吴仪那种角色就好了，不要嫁人，做个女强人，一方面给他们争气，还要养着他们的儿子。然后我真的得了抑郁症。
　　我一个人窝在家里，整整两周，我不敢见人，每天都只是哭，关着窗子，没有光，我不知道是白天还是黑夜，发烧烧到39多，我不知道自己怎么活回来的。那时候在巴黎没有别的朋友和同学，我自己一个人住。死活都是一个人。
　　世间的一切对我都不重要了，我不吃饭，我逃课，有一次我试图克服自己，我坐了一个小时的车到了学校门口，但是我还是不能进去，我恐惧的赶紧再跑回家。只有在那个小小的空间里，只有在被窝里，只有在那一片黑暗里，我才感觉到稍稍的安全感。
　　那段时间真的很漫长，我自生自灭，最后终于见到了阳光。我告诉自己，爸爸妈妈不管做什么，我都要理解，他们这样做可以让老爷开心，只要老人开心就够了，我算什么呢？而且有了男孩，妈妈也应该如释重负了吧。从此以后我要为自己活着。以前那个压抑，沉闷的我死去了，从今天开始我脱胎换骨，不能再有任何的抱怨和委屈，要让自己好好的为自己活着，去享受自己喜欢的，每一天都让自己活的快快乐乐的，打扮的漂漂亮亮的，从现在开始享受自己的青春，享受这个年龄阶段该有的幸福。不强求，不勉强，不自卑，不自弃。

　　不管怎么样，我还有我自己呢。
日期：2012-01-30 00:50:49

　　车祸过程中受到很多好心的陌生人的帮助，他们安慰我，给我勇气，一个老头停下车来给我找帐子遮雨，一个40多岁的姐姐停下来给我递过来纱布，按在我的伤口，发生车祸的时候，我特别的清醒也格外的冷静，开车的朋友过来问我怎么样，他担心会被关进去1年，因为他没带驾照，我说不用管我，先想想你该怎么办，可以先把驾照从国内寄过来，或者说驾照丢了，然后让他们去使馆确认，有驾照就没事了。后来他这样做了，没事了。我在救护车上的时候，心里只默喊着妈妈，脸上一直笑着，用很轻微的声音只是说“Merci”。我那时候也想象自己在一片大草原上，想象在三亚度假。总是把自己放在一个很放松的氛围内。其他的事情我有些担心，但是我想已经这样了，等好一好，一件事一件事的处理吧。

　　很悲惨，出了车祸，在法国联系人都不知道留谁。我似乎只有我导师，但是我真的不想给她添任何的麻烦。她对我极好，我已经感激不尽了。
　　到家，朋友帮忙买了些食物。也来看过我，剩下的就只剩自己了。不敢跟家里说什么，男朋友在国内，签证两次都被拒签。家里人一直不同意我们两个在一起。他很疼爱我，但是只是一直不能在身边。他说结婚吧，结婚了就可以拿亲属签证就可以过来照顾我了。我是博士，可以带家属。
　　但是，这真不是我希望的，偷偷结婚，我不够勇气。
　　一个人呆着，不敢跟家里说什么，又没有可以安全的依靠的肩膀，竟然坚持着，一直一直没有哭出来，直到现在。
　　右半边身子不敢动，一动就刺骨的痛，于是每天起不来床，想起来就硬挺着左边的脖子，直直的撑起来，结果今天，左边的脖子也不敢动了。试着起了好几次，还是不行。于是，轻轻转过身去，趴下，然后再一点一点的起来。再躺下又要忍受剧痛。
　　来了好事，加上痛经，并没有敢乱吃止痛药，就这样忍着。起来自己弄点吃的。伤口失血过多，这几天贫血严重。总有些恶心和头晕。但是还是要一个人顶着。
　　有的时候不知道这样一个人辛苦的日子什么时候可以结束，背部最痛的地方，正好是自己够不到的，如果有个人在身边该多好多好啊。
　　平常的日子倒也过得，如此这般的生活，倒真是一种磨炼。
　　一直有一个梦想，像所有的小女孩一样，被人宠着，每一天，每一天。嘿嘿