“都好着呢！都好着呢！”L马上变得热情洋溢，我却被当成了隐形人。
　　吃完简单的年夜饭我们回到了宾馆。L打开了电视，电视的屏幕上有雪花的那种，看不怎么清楚。拿出了一包花生米，和几个苹果给我吃。外面鞭炮声一波又一波，心中难免有些凄凉，我一直在想如果这个新年我不来陪L，他一个人在干什么？一包花生米，一瓶二锅头，然后伴着外面的爆竹声，心里会不会很难过，又是怎样的心情？
　　第二天一早他又带我去了道观，说要给女儿祈福之类的什么。我又躲在避风的墙角等了一个小时。我真的爆发了，我第一次觉得年龄的差距是个大问题，因为我们根本就不在一个频道，我这样一个大活人，就这样被扔在墙角，完全忽略。
　　我一个劲安慰自己，你是来陪他的，大过年不要吵架。我一路都没有说过一句话，可是他却爆发了。“我告诉你，佛教和道教都是一家，不违背，让你去道观怎么了？一路上挂个臭脸。”（楼主是佛教信徒）原来他还是不知道我为什么不高兴。
　　第一次觉得年龄真的是代沟，我们都没法走进对方的内心，也拒绝交流。
　　日期：2018-01-16 01:00:18

　　晚上我们吃饭的时候，什么话题引起的我忘记了，我给他转了个新年红包666。他收了红包，表情很尴尬，以至于我小小的举动又伤了他的自尊。
　　“应该哥哥给你红包！”他拿出了800现金。我觉得自己的行为可能处理不当。赶紧化解尴尬！
　　“我不要钱，新年我给爸爸妈妈和你都发了红包，你们是我最亲的人。再者你都几年不挣钱啦??”我尽量语气轻松。他还是坚决让我收下钱。
　　我把现金愣塞给了他，“哥哥，我们未来你有什么打算吗？”
　　“有他妈的什么打算。”上一秒我们还恩爱的推着红包，下一秒马上变了一张脸。
　　这是我第一次问他这样的问题，他回答的这么决绝。
　　我放下筷子，“那我们在干嘛？你玩我呢？”
　　“我都多大了你知道吗？再者我现在这个样子，外面还有一百多万的外债，我他妈的有什么打算！”

　　大过年的我问出了这样一个结果，出乎我的意料。
　　我整了整衣服，一杯酒一饮而下。“我没有想过要结婚，可我必须以婚姻为前提和保证，我需要安全感。你明白我在说什么吗？”眼泪不争气的流了下来，可能喝多了吧，真的是喝多了！
　　我们的讨论没有结果。第二天我落荒而逃，做了早班机回到了y市。
　　L有一次喝多了，我去接他。路上他没有任何征兆的对我说“我心里只有我女儿，没有任何人，对前妻是责任，对你则是感激”。
　　我猝不及防，冷笑一声“你这叫酒后吐真言吧！”快一年的时间我付出了那么多，我也认为我改变了他，原来只是我把自己感动了。我觉得自己很可悲，比自己大20岁的男人，对我说出了从未爱我的话，连骗都不屑骗我！我真有那么不堪？不吧，我独立，也有很多人说过我漂亮。为什么感情上我会如此失败？

　　我自己都觉得我很没出息，大家可能会觉得我为什么不离开。可是就像曾经以为得到了真正的爱情，曾经以为得到了终身的伴侣，曾经以为得到了寻觅的另一半心。但其实什么都没有得到，却失去了一场爱情，一段时光，一个爱人。
　　我不再和L吵架，我也很累，我承认我在找离开的理由。让我真正死心的理由。
　　再回来到后来，刚才倒序了一下我们生活的插曲。
　　L的判决结果下来了，有罪但是免于形式处罚，暂时算保住了公务员身份，但是没有了级别。就是说他二十年的所有努力荣耀都没有了，一切从零开始。因为十九大的召开，他被抓了典型。必须要回到北京，并且也被限制了出京。
　　那几天我们俩似乎都有了彼此的心事，晚上安静的吓人，我转身抱了他。“等明年我的公司稳定了，我想办法贷款给你，你回北京东山再起，去做生意吧！”
　　“呵呵，我不要！北京创业一点点钱解决不了问题”我看不见他的表情。
　　是呀，我能拿出的那点钱，在北京买不了一个厕所。我在心里自嘲自己，同时我预感到我们几乎不可能有未来，他走了，会不会是永远的诀别？那一夜我们没有拥抱，没有交流。

　　在一起的日子，我也经常会给他买些衣服，也会小心翼翼的问他缺不缺生活费。他说他不需要花钱，唯一要花钱就是每天早晨吃一个两块五的包子。
　　其实简单的生活我就很满足，可是偏偏越想得到什么就越得不到。他有太多的心事，太多的麻烦，没有精力和心情爱我，和我幻象未来。而我被迫卷入了他的麻烦，生活又岂止每天两块五的包子那么简单。
　　日期：2018-01-18 00:01:26
　　谢谢大家的关注。这几天大家总是问我图什么，其实女孩子留恋的终究是陪伴和温暖。哪怕陪伴很短，哪怕温暖只有一次。我可以和他聊我的工作，他可以听懂。我也会向他请教生活，知道遇到什么样的人应该说什么样的话。我喜欢听他的阅历，四十岁的男人带给你多少伤害，就有多少温暖。
　　有一次我工作中受了委屈，在镜子面前哭，他把我拉了回来。不安慰，只说了一句:不要对着镜子哭！也不问我发生了什么，可是我还是边哭边讲我的委屈，他一遍遍的给我擦着眼泪。
　　“哥哥不会让任何人欺负你”至始至终就说了两句话，可是却温暖了我到现在。
　　还有一次我一个人开车去外地谈生意，喝了很多酒。我执意连夜回家。客户坚持送我，我在车上睡着了，感觉有一只手伸进了我的衣服。我吓得跳了起来，酒醒了一半，也马上明白了怎么回事，就在这个时候L的电话响了，我像抓住救命稻草一样接起电话。
　　“哥哥，我在高速上”
　　“我知道，我和你哥哥开车来找你了，你发个位置，停下车等着我！”

　　我惊吓中故作郑静的告诉客户，又害怕怕惹恼了他，也不知道L离我还有多远。“我男朋友来接我了，马上就到，你可以走了。”他看着我，眼神可怕，沉默几秒最终离开了。
　　我知道我哥哥肯定不会来接我，而是他愣拉着我哥哥大半夜跑了三百多公里来找我，他知道我会出事情。只有他会关心我。
　　我擦了又擦羞辱的眼泪，我很恨自己，是自己把自己送到了狼窝。可是L从来没有问过我那天的事情。也就是从那天起，我才觉得我爱上了L！
　　女人终究是感性的，L的沉稳和睿智让我安心，温暖，我想让他陪伴我在一起。这是没有人给过我的！
　　L要回北京的前一天，他喝了很多酒。我去接他，路上他一直用左手握着我的右手。
　　念念叨叨的说:“西西，哥哥放不下你了！哥哥怕自己陷进去，以后说不定我们有缘份呢？说不定呢”这是他第一次说放不下我。

　　我很想昭告天下，他终于承认放不下我了。一年多的相处终于融化了这块千年寒冰，我很想好好醉一场，经历这一年多如同炼狱般的成长。那么多委屈，每天都那么多不得不面对的事情，那么多次矛盾，也试过那么多次离开。