我知道，有些事情避无可避，该来的它始终是会来的，只不过，我们能预料这个结局的到来，我们只是往往不知道它来的时候，所以，往往被打个措手不及，打回原形。我一直在期盼，我一直那么恶毒地幻想，或许有一天小恋大了那么一点点，发现羿并不是她的那杯茶，她只是太小，那个时候不懂爱情，而羿也在某天醒悟，其实，他对于小恋只是一种封闭世界的狭隘情感，真正适合他的女人不是她，比如是。。。我。虽然我知道，这样的幻想很恬不知耻，可是我还是经常像被下了迷药一样一边自责一边无比畅快地享受那种做梦地快感。就像一个妓女一边数着卖身的钱狂笑，一边看着贞节牌坊放声大哭。可是，无论我怎么幻想，怎么自责，有的事情不是一场戏，我不是导演，我真的无力左右情节的发展。

　　于是，这天不迟不早，就是这天，他来了，本来我的心情那段时间就不怎么好，那对小同的老婆自杀了，虽然只是用刀片轻轻地刮了一下手腕，虽然流血不多，幸亏被人及时发现了，虽然我有点不道德地认为，他只是在吓唬他老公，他只是在抗议，要不？为什么连自杀都那么地柔和？何不痛快淋漓一点？我知道我不道德，我知道我这样想心如毒蝎，可是，我不想掩饰我当时的真实想法，我就是那样想的，可是想归想，我带着些许愧疚的心情去看他了，可是他一看到我，浑身忽然充满了无比的力量，我知道，那是仇恨给与他的力量，他挣扎着抓过一个花篮朝我砸过来，可惜，身体虚弱的他，终是力道不够，我落荒而逃，我靠！我夹在儿媳妇和老公公之间成了受气包，我这究竟是为了什么呀？

　　可是，有的事情并不会因为我被花篮砸到或者没有砸到而停缓他到来的脚步，这天，我有些心事重重地坐在车里，羿送我到了楼下，一反常态地把我送上了楼，其实在电梯里我很想问为什么？不过我没有问，我觉得那样的时刻，一个眼神或者什么都不说是最好的意境，不过这个意境到了我家的门口，被破坏了，羿从他的衣服口袋拿出两叠钱，我诧异地看着他，他似乎在考虑怎么开口，我静静地等着他开口，“这是我之前借你的钱，很不好意思过了这么久才还完。”我接过钱没有说话，等他继续说，剧情还在继续往悲情地方向发展“我明天就不能给你开车了，很不好意思，因为我们也是临时决定的，我给你妈妈说了，她说会暂时安排给人帮你开车的。”终于我开口了，很奇异我自己声音居然那么平静“为什么？”我脸上的表情波澜不惊，“哦，因为我和小恋决定后天要去登记结婚了，而且我要回修理厂去打理了，我想以后他们的生活能过得好一点。”同样的波澜无惊，我靠，妈B的不带这么突然的，不过我很礼貌地很有修养地到了一声恭喜，然后华丽地到了一声再见，转身打开门，羿也朝电梯的方向走去，关上门，大脑瞬间清醒，于是，眼泪夺眶而出，我靠着门蹲了下去，心真的好痛，那是一种狠狠被人捏住不放的痛，捏得太紧以至于我怀疑自己是不是快要停止呼吸了，或者是我抽噎着憋住了我的呼吸，我一直以为以前我的种种想法是在做梦，可是，这一刻，我宁可，这一刻才是真正在做梦。我的头埋在我的腿上，许久抬起头，发现屋里一片漆黑，才想到，我进屋的时候居然连灯也忘了开，打开灯，瞬间明亮，我一下还不能适应这样的光亮，我摇摇晃晃地来到酒柜，头好重，打开一瓶酒蒙地灌下去了，今夜，我不想失眠，那么就让酒精来充当安眠药催我入睡，不知道喝了多少，只知道，我最终还是很没有骨气地给羿拨了电话，这一次是他接的电话，我都感觉到了我自己的口舌不清“你现在方便接电话吗？”“方便啊，你怎么会这样问呢？”“你现在都是有妇之夫了，当然接电话有时候不方便了。”我越来越想市井妇人了，语气酸溜溜地不像是我自己，那边沉默了一会“你喝酒了？”那边尝试着问询，“是呀，一点点。”“喝酒了你早点休息吧。”羿的语气让我幻想其实可能还是有点关心我的，“不，”我急急地说到“我想和你谈谈，就现在。”那边叹气说好吧，我犹豫着犹豫着终于开了口，我承认，我很不道德地开了口“你就那么爱小恋吗？真心话！”那边迟疑了一下说到“小恋还很小，或许我们现在说有多深沉的爱为时还过早，不过，我既然即将作为她的老公，那么我就能保证，我会一天比一天更爱她的。”恶俗肉麻的爱情宣言，只是我喜欢，只是为什么不是对着我说的？“或许你们接触的人太少，也许你们并不是最合适的，结婚不应该那么匆促的，”行了，就算我是个毒苹果，我还是要做困兽之斗，就算是要我咬着自己的舌头，那个时候大脑却指挥我要说，说一些被世人唾弃的话，我接着在说“其实你知道我一直。。。。。”可惜，没给我继续罪恶下去的机会“你还记得吗？你曾经问我最后悔最遗憾的事情是什么？我说过没有，所以我不希望我做你的司机成为我最后悔最遗憾的事情，”我的话被羿的这段话打断，“我不敢肯定我有多爱小恋，我喜欢她，最主要的是，你说错了，我和她才是最合适的。”最后一丝曙光被掐灭，我再见也没有说，挂掉了电话，祝他幸福也没有说，我怕说了祝他幸福，留给自己的是更多的悲哀，我，就是这么自私的一个人，关掉手机，酒精果然是最好的安眠药，我沉睡。。

　　就算是过量的酒精也不能使我完全地沉睡到天亮，我中途会醒来，因为我好像是被梦中自己的哭泣声所惊醒，或者是那种心失去一大块的惊悸把我吓醒，也许是活生生地被心痛的感觉扯回现实，我真的不知道，我早就猜到这样的结局，那个时候我只是猜测，我知道我会难过，只是我不知道，我会有这么难过，连哭泣都嫌是多余，听着自己抽噎的声音，都会觉得是一种噪音，平时里我乐观地安慰自己，给我点时间，我会让我爱的人爱上我的，让我爱的人真正明白他所爱的人，由他来选择，那样不是犯错，那样只是拯救一段不正确的爱情，所以一直以来，我都是充满了希望的，可惜，这个希望瞬间破灭，而且太突然，对于这种毫无心理准备的打击，我坦言，我真的受不了了，就像前一刻晴天万里，忽然倾盆大雨，我到哪里去找伞来保护自己？那夜，我断断续续，反反复复，睡着了哭醒，哭醒了睡着，最后一次醒来，是被家里的电话吵醒的，是我妈，她迟到地对我说了这个消息，那个时候我已经麻木，以至于她对我说临时司机的电话我也未能记下，机械的放下电话，苍白着脸来到洗手间，看着镜子里肿着眼的我，觉得无尽地悲凉和伤感，趴在马桶盖上又是一阵嚎啕大哭，没有心情洗漱，回到房间，看见了摆在桌上的那2万块钱，静静地摆在那里，似乎在账目堂皇地嘲笑我，我疯了，彻底疯了，我抓过钱，甩了一地，躺回床上，一动也不想动！哭泣没了声音，只是默默地流泪。

　　在羿和小恋登记结婚的前一天，2008年12月23日，起床后，我窝在家里看了一天的恐怖片，我什么都不想吃，什么也不想思考，就是不断地换着影碟，以前会让我尖叫，无尽的恐怖片当时连让我害怕的情绪一丝丝也没有，更别提尖叫了，清楚地记得，其中一部是电锯惊魂，少见的外国片子那么惊吓的，可是我硬是眼睛都没有眨就把它看完了，第一次看恐怖片看哭了，而不是被吓哭的。。手机不断地响，家里的座机也不断地响，我没有关机也没有看电话号码，也没有接座机，窝在沙发上不想动弹，直到下午，看完了日本的那部传说中的富江，本来我准备什么时候邀请羿和我一起看的，可惜，我还没有等到那个时候，回忆都能闻到一股悲伤的味道。。

　　闭上酸涩的眼睛，我知道其实并不是我的胆子变大了，只是我觉得暂时没有什么比得上这个消息再让我恐惧的理由和事情了，电话还在响，我终是接了，是我妈打的，她问我为什么一天没有接我电话，那个司机联系不到我，呵呵，我都忘记司机这回事了，我冲她没好气地说了一句，最近这段时间不要和我提司机两个字，唉，孩子，总是在父母面前最任性的那一个。。。

　　挂掉我妈的电话，我坐在窗台边的露台上发呆，不一会电话又响了，拿过一看，是258.。。呵呵，爱我的不爱，不爱我的我爱，而且258对于我怎么能算得上个爱字？我的人生还真是悲哀。。我苦笑着接下电话，有气无力地喂了一声。258的语气听起来还算不错，好像很高兴地样子，他说打了一天的电话了，终于接了，我兴致缺缺地问有事吗？他说没事啊，就是请你吃个饭。。听着那边兴高采烈的声音，忽然，我冒出了一句我自己也不敢相信的话，我说“我们不吃饭，我们去开房吧。”对于那个时候我之所以会说这样的话，我想应该是我受刺激过度了，我的神经不做主了，那边沉默了，我叹气，第一次主动邀请人做这种事情，居然还会被人拒绝，我无言地准备挂掉电话，心里有一种破罐子破摔的万念俱灰。那边说话了，语气无比地认真“你是在说真的吗？”我豁出去了，语气十分肯定地说“是的，今夜我不想一个人在家。”是的，今夜之后，羿已经完完全全是小恋的羿了，从此，他的一切与我不在相关，我不想这夜我那么凄惨地一个人度过，那个时候我真的想找个人慰及我，不管那个人是谁？