日期：2017-10-24 09:38:34
　　当年为了克服自己的懒散、拖延症，矫枉过正，导致现在有点强迫症，做什么事情一定会有始有终，不然寝食难安。不过我还是想说：强迫症比拖延症好多了。
　　强迫症会导致短暂的焦虑心理，一件事不做完，总是在心理记挂着，着急着，而拖延症，是没完没了的自责，想起来一件事没做完就鄙视自己，然而还是不去做。
　　这帖子写到现在，也差不多该结束了。最后说说我自己的经历，着重说我是怎么克服自卑心理还有抑郁症的。
　　说起我的经历，除了我爸妈，我还要感谢我一个朋友、一段经历。经历让我开始反省自己，而那个朋友，让我学会理性分析自己和看待自己以外的人和事。
　　这个朋友没有教我，是我自己看到了差距，在同住的几个月里，亦步亦趋学她的处理方式。
　　这一反省，就是整整两年多。二十六岁到现在，我始终认为，自省和深刻的自我认知，是一个人开悟的发端。
　　不会自省和没有深刻自我认知，悟，是不可能达到的。
　　废话少说，开始说我自己的经历吧。

　　我信命但不认命。
　　是因为有两个高人给我算过命，他们第一个断词都惊人的一致，说我：父母情分浅。是情分浅而不是缘分浅。缘分浅可能是没法相聚、住在一起、或者两地相隔甚至生死相隔，而情分浅，是说我们虽然一直在一起，却感情淡薄，很难保持深厚的亲子关系。
　　这两个高人，一个是从来不给人算命的民间易经爱好者，一个是每天只算五卦，每卦只收五块钱的家传算命先生。
　　拿到第一份卦辞的时候，我一直盯着“情分浅”三个字，想了很久，那天晚上也哭了很久，对于自己纠结了二十多年的心病，感觉终于找到了一个看似不合理又最能宽慰我的解释：原来不是我多不堪，也不是我父母多绝情，只是命里注定的。
　　等第二份卦辞到手的时候，我已经快三十了，早已经从原生家庭的心理阴影和扭曲中慢慢走出来了，只是有些诧异，怀疑命运可能真有那么回事。不然为什么两位算命先生，他们从来没见过我的面对我的判词却惊人相似（都是朋友拿着我的八字找的算命先生，而我的身世，以前从来没有告诉过别人，在别人眼里，我是开朗、大方的一个人，甚至是开心果）。
　　我自卑了很多年，自卑到什么程度？一直认为自己是世界上最丑、最蠢、最卑微的人，坚定这么认为，心底就是这么一口咬定的。再多人夸我可爱、聪明都没有用。我做什么都是一个人，一个人吃饭、一个人默默地呆着，不管在哪里，我都是自然而然选择角落里呆着，但凡有人喊我或者跟我说话，我脸红心跳，觉得说什么都会被嘲笑，都是个傻逼，上台领奖，我紧张了一个晚上没睡着，反复在想，这个奖颁给我，是他们没发现，我有多不配得到这个奖。老师让发表获奖感言，我哆嗦紧张得要晕过去，不是别的，就是因为内心深处坚信自己不配。

　　我一直觉得，生在这个世上，我很惭愧，我觉得我的命运应该是，一直孤独到老，不会有任何人看上我，也不会有任何人愿意跟我在一起。
　　村口的疯子，可能就是我以后的人生，可能还不如，因为他疯了，他不知道，而我没疯。
　　不会有人娶我，在娘家我也待不下去，因为没有我的田、我的地。
　　这些都是我高中以前的心理状态。

　　我妈说我五岁以前特别招人疼，不管带我和我姐姐去哪里，人家都说，从来没见过这么漂亮的孩子。现在我们那儿还有人说我小时候长得多可爱，可是我一点都没有印象。
　　我记忆中的人生，是从六岁那年生病开始的。
　　一次小小的感冒，一直拖一直拖，拖到后来开始咯血，我爸妈还是没带我去医院，只是弄些土方偏方各种奇奇怪怪的药来让我吃。一病就是将近两年。
　　尤其是后来咯血，使我心里有了死亡恐惧、对父母的绝望，我心里总在想，如果是弟弟生病了，他们一定早就带着我弟弟上医院去了。
　　有一件事情到现在我也没弄清楚是真是假，是我听见了强迫自己忘记然后告诉自己是假的，还是它的确是假的，我之所以记忆如此真实和清晰，是源自于我内心深处的恐惧和怨恨。
　　我听见我爸妈私下讨论我的病情，我听见我爸说：死了算了，管不了。
　　这一段至今为止分不清是真是假的对话，折磨了我整整二十年，让我跟我爸妈作对了二十年，并且在心里怨恨了他们二十年。
　　我现在可以肯定的是，就算我爸真说了这些话，他也不是真心就想让我死或者真心不想管我，我爸是爆裂脾气，平常一点点小事惹火了都会口出恶言，哪怕对他最爱的儿子，烦了，说出来的话也是相当难听。但这并不妨碍他是个负责任的好父亲。在打孩子是为孩子好的年月，从小到大，他一根手指头都没碰过我们。一家四个孩子，在农村，社会底层，我爸敢把我们四个叫到跟前，告诉我们，不管儿子女儿，只要你们能读书，读到哪里我们就供到哪里，你考上大学，我们卖房子卖血也供你上大学。

　　现在的人可能觉得没什么。但是我们那个年代，八九十年代，又是在重男轻女的农村，我爸妈敢对着他们三个女儿一个儿子说这话。我现在摸着我的良心问自己，我爸妈的责任心，远超大多数人。
　　可是我那时候太小，不懂这些，只看到了自己的苦，只感觉到自己的恐惧，并没有看到那时候我爸妈的焦虑：四个孩子，三个在上学，家里欠了外债一万多（八十年代的一万多），再加上我生病一拖拖了两年都不好，他们会有多少苦、多少难。
　　我那时候只知道，学校的老师和同学因为我生病，都瞧不起我、隔离我，耳边听到的，都是一些“这孩子我看活不长了”、“痨病鬼痨病鬼，死的快，不是今年就是明年”这种丧气话。有人在说死了的孩子买在后山一个乱葬岗上，我还特意悄悄去看过那地方，后山坡一个阴地里，杂草丛生的不大地方，有一些小小的隆起的土堆，我那时候想，那就是我的归宿了。心里反反复复怨念的，总是那一句：如果是弟弟…

　　这就是我的童年，我最初也是最深刻的记忆。
　　这段经历，直接扭曲了我，让我很多年活在死亡的恐怖之下，让我很多年活在对最亲的爸妈的怨恨和冷漠之中。
　　日期：2017-10-24 10:38:09
　　为什么说这些我从来没人跟人说过的经历？