日期：2008-10-8　23:10:13
　　(44)
　　买完草药，我们都有意在乡下逗留一会。走着累了，便在树林坡地上坐下来。也许没有别人，我们说话也少了做作。前妻说，她又要上班走了，我们不知何时再见面了，其表情是复杂的。我眼望远处，一时无语。
　　她在外地上班，难得一见是正常的，她现在不是老婆也不是恋人，我不好说请她留下。都说时间能淡忘一切，我们现在又走得这么近，不知是时间不够，还是潜意识里还未曾分开。我确实还很爱她，但我也同样恨她，没表露出来不等于不恨。搞得我里外不是人，也是因为她。身为比她年长者，我不想有太多幼稚的冲动。我关心她、帮助她是不掺假的，没想过是变相折磨她。但我实在很受伤。受这种伤也只能隔着网络才能发泄，连父母都没能好好解说。虽然我可能已取得主动权譬如复婚，但眼下无法主动。主客观因素都不允许。
　　见我漠然旁顾，她又流泪了。看来出去磨炼几个月，还是未能掩盖她内里的怯弱，在被她背叛了的前夫面前还是表露无遗。我见状，把她揽入怀中。她反而哭出声。
　　我想了想说：“我知道你在外面辛苦，但我不知该说什么，如今一个人过了，你要坚强些。”
　　“你别管我了，让我死了算。”她哭道，还说了自己又蠢又没良心，死不足惜之类的一堆话。
　　“你既然是这样的人了，死了不是污染环境吗？”我听了，便说了这样一句话。
　　“我死了你不该高兴吗？”她说着欲挣脱我。我锁定了她，说：“我确实恨你，但我不想你死，你变成那样我很不甘心，我不知道你为什么那样对待我。”
　　“对不起！”她像做了错事的小孩子似的连连哭叫，全身颤抖着，我的话刺激她了。其实我没必要这样说她，都成过去了，还有什么用，在最需要她坦白时我都没勇气听下去，如今何必秋后算帐，也太没肚量。但是，前妻情绪稍安后，她还是向我说了一些此前我闻所未闻的事。在此简单披露一下。
　　S其实觑睮我前妻已久，油口滑舌的亲近她，甚至还试图灌醉她。前妻一步一步往陷阱滑落，开始迷失自己。而这一切发生在我出境前，我竟浑然不知！我不怕提前警告一下，那个数码相机会有特种兵搜出来的。我对前妻说，不是你说谁是好人他就是好人，事情还没有过去。植物人也有清醒的时候，你不是任人摆布的植物人，已经离婚了，没什么好担心的。
　　确实，这个版本我知道太迟了，我其实也是一个粗心大意的人，我开始理解前妻的无奈、无助和失措，但我们真的缺乏足够的沟通，她不该对我隐瞒。隐瞒不是爱，也留不住爱。谁都会犯错，人无完人，但要努力避免让错误变成致命的打击。在回去的路上，我几乎一直黑着脸，也不想说话。国庆至今，我还在为这个问题不开心。有些秘密一旦揭开，打击反会比蒙在鼓里大。
　　把前妻送回家，我罕有的不跟她道别就走了。我知道她还在后面望着，心情也不会好的。社会上婚外情很多，发生在我的家庭也不见得稀奇，如果因为我的原因，不管我的什么原因，她心性向外我只能无奈分手，可以潇洒放她走。但我一直不觉得自己做错了什么，而且像我这种假正经的人至少社会形象也不会差去那里。可她宁可屈从一件垃圾腹男，也不向我求援，结果是离婚了，而问题还不仅仅是离婚。
　　晚饭我也不想做，连福建朋友送的一套工夫茶具也弄坏了，茶叶筒也当足球踢进墙角落。夜色全黑时，她打来电话，问可不可以过来看我。我沉默了一会答，我现在心情不是很好，你还是不要来了。她就说，我明天就走了。我说，早点走也好，迟些又会打台风。“我真的好想见你......”她说着，又开始哭了。

日期：2008-10-9　23:23:59
　　（45）
　　前妻哭着要见我，我预感，不见的话她会继续哭下去，她显然把我当成精神支柱了，甚至是一根不能放手的稻草。白天她说的话已对我冲击不轻，我对她的痛心与哀愤也清楚地写在脸上，她是感觉的到的，她需要向我解释和作某种挽回的努力。然而，我还在气头上。此前我表现潇洒，原因之一是因为我以为她不爱她或我不够好而玩婚外情，我没必要小器和失志，而现在我知道另有内情，如果她早点告诉我何至于此，她宁可被迫接受别人的调教对我不忠不义，几已耗掉信守一辈子的爱，可怜，更可恨。
　　我对她说：“这几天我们见面也够多了，但我们已经离婚，晚上见面不好。”我用外交辞令婉拒她，事实上我也明白，我们眼下无法睡在一张床上了。我想了想，又意味深长的加了一句：“我不是随便的男人。”说罢，主动挂了机。
　　我知道她还在哭，哭得更厉害了。她很有理由哭，不为别人，为她自己就够了。如果不是发生这么多事，我们兴许连孩子也有了，此刻不用哭求见面，早已欢聚一室。我确实很生气，见了面我会打她。今晚还是不要见面了。
　　我怒气稍安，便洗了澡，书看不进，上网也没兴趣，连房子好像也变得陌生了，我便出门随便逛逛，待有饿感了就找点吃的。想想以前还能趾高气扬，如今却似个离巢民工，在寻览可栖身的地方。于是油然觉得自己可怜，可怜自己为什么要这样活着。如果不是还干着一份尚属可以的工作，真不知自己会潦倒成怎样。人家靠打麻将亦可以维生，自己不知还能干什么，如果可以的话，大概要穿街过巷到人家门口唱粤曲了。
　　在外面流浪差不多三小时，有了回家的意欲才回家。回到家中，竟发现前妻有些不安的从沙发里站起来。地面也收拾好了。我不知该怎样形容我的表情，我盯着她，有点后悔没有把门锁换掉，当时是舍不得浪费那把才二百多块的锁，而她也没有将钥匙交回。她用可怜的眼神回应我：“我告诉爸妈不回去了，你也没把锁换掉......”我不作声，她的眼窝又开始闪亮。
　　“回去吧，我会打你的。”我终于开口，但有气无力。我觉得很累，然而打她绝对不会，打她我出不了手，无论多么恨她，她曾是我立誓要终生保护的人。但我确实要对她狠一点，这样纠缠下去也不利于她的成长。
　　她没有说话，但看样子正做着挨打的准备。唉，压力对她而言确实够大了，连自尊也不要，人怕也会变疯了。她变成这样，我心痛难以言表，还有屈辱。她犯了错，我还无法原谅，但挨打还轮不到她。
　　时间仿佛被拉长了，每一秒钟都压抑得几乎要患心脏病。眼前这个女人我确实还爱她，我不知把她留下过夜是否正确，但我无法将她推出门。但是，我不光为她，更要为自己求取一个公平。我是守法公民，我没官欲更无党欲，可是现在我连呼吸都感到困难。写完这个片断之后，我会暂停更新，去忙些事。
　　翌日前妻离开这个城市时我没去送机。我希望她成熟些，不要再行差踏错。