我不知道哪来的念头，当机立断，厚颜无耻地随手捡起桌上的几本资料，站起身，在他就要踏出门时喊住了他，说：“教授，我有事情请示。”
　　他站住脚，没有回头看我，停顿了一秒钟后，说：“跟我来吧。”
　　我抱起桌上那摞资料，像模像样的跟在他身后，像是他的助手，又像是他带的研究生。这样的情景在医科大学附属医院的走廊里比比皆是，没有任何不对头。我跟在他身后，接受着所有迎面而来的大夫、护士、患者、家属们对他的问候和敬仰，那感觉，真特么的好，倍儿爽，自豪极了。
　　他没带我去他的办公室，而是把我领进了走廊尽头一间闲置的诊室。那里像他的办公室一样，除去两张桌子三把椅子再无其他。

　　我站在门口那把背门的椅子前，打算就坐这里了。和那天在他办公室听他打电话一样，我觉得我只适合坐这把多余的、不属于任何一张桌子的、随时可以撤出的位子。
　　他没有坐在跟我面对面的那张桌子背后。他先是随手关了门，然后站在了我的身旁；他也没问我有什么问题要请示，他什么也没说。我不知那一刻他是否听到了我的心跳，我甚至还猜测过他会不会把手放在我身体的哪个部位？我琢磨着到时候我该如何反应……
　　没有，无论对我的猜测来说应该算做尴尬还是算作侥幸，什么异动都没有。他只默默的、肩并肩的站了那么几秒钟，之后就开始在屋里走来走去，讲他近来的课题，讲他未来的计划，讲他远大的理想。一切都那么自然，根本不像自那天面试以后我们这才第一次单独在一起；也根本不像自认识以来我们才第一次深入交谈。恰恰相反，我们好像很熟，好像我是他的老相识、他的挚友、他的家人；好像我们今天就是约出来聊聊天谈谈心的，那感觉挺舒坦。

　　这也算是一个良好的开端吧。
　　自那日以后，我们没经过任何商量、没有过任何约定就自发自觉的、鬼使神差的、身不由己的有了如下默契：只要他在我们研究室门前一露头，我就立马放下手头事情走出办公室，跟在他身后，到那诊室去；只要我觉得几天没见着他了，心里空落落的，就给他发短信，什么其他的话都不用说，就假模假式的请示点儿工作，他一般就会在当天最迟第二天抽时间过来露头，于是我们还是面无表情的排着队去那诊室。

　　也有例外，有时，那诊室被别人占用了，他就领我去会议室、实验室、餐厅。不管去哪儿，我都一律屁颠屁颠的跟着，没有害怕过，没有害羞过。当然，也没意识到，这，似乎是，其实是，一种变相的约会。
　　只是心里有着很不一样的感觉。
　　总结起来，我们的行为有如下几个特点，第一，都是在科室里的公开场所；第二，都是我简单的几句工作开头，然后是他信马由缰的演讲，没有特定内容，说到哪算哪，但保证从来只字不提工作以外的事；第三，时长一般不超过十分钟，他结束的时候多我结束的时候少；第四，每次我都务必抱着那摞资料，但从来没拿给他看过，他也从来没问我你总抱着它干嘛。
　　只有一次我们稍稍有了一点点变化。
　　那次我们在会议室，他先选了一个走廊里行人看不见的位置坐下了，我则打算坐他对面，一个门外路过时能看见我半个后背的位置。他用手拍了拍他旁边的座椅，示意我坐过去，我毫不迟疑的坐过去了。
　　偌大的会议室，就在墙角坐了俩人，一男一女，挨得很近……
　　我被这场景冲昏了头，做了一件至今都很后悔的蠢事。
　　当他谈到科里的工作时，他说：“很难，没人理解没人支持，只能一个人扛，有时真是觉得很累很累。”

　　我忙跟了一句：“我能帮你什么忙吗？”
　　我没觉得这话有什么唐突，因为我是真的心疼他了，想要减轻他的压力，尽量为他分担点儿，仅此而已。再说这话也是有前提的，是他先让人有了求温暖的感觉嘛。
　　他似乎微微一愣，没有马上回答，却突然站起身，打算就此结束的样子，扔下我就往门口走去。快走到门口时，他站住了，回头对我说：“不用。”然后就走出了我的视线。
　　我的反应极其慢，没有看出也没有想到他心有不快，傻乎乎的觉得我的话还没说完，心情和意图都还没有表达清楚，意犹未尽，于是就坐在会议室里没走，原地不动的给他发了条短信：“让我做你助手吧，我能帮你搞定一切。”
　　应该说，在他走出会议室之前我没有说错做错什么，我不知道他因为啥不高兴；但这条短信在他已经明显表现出对我不信任之后还要发出，绝对是个错误。
　　自那以后，我再也看不见他了，他几乎不再从我的门前路过，而我给他发短信他也是概不理睬。
　　短路了！失联了！结束了！

　　我的心情很复杂，有被甩的感觉，很不爽；有被误解的冤枉，很郁闷；有被失信的落寞，很痛苦；归根结底，有点爱，无处存放。于是，我罢工了，在认识他一个半月的时候，我擅离职守，离开了科室，离开了他。
　　日期：2016-04-10 21:28:22
　　第三章 任性
　　不用为睡不了懒觉而难舍被窝了；不用手忙脚乱地胡乱打点自己了；不用拼命去挤那很久也不来的公共汽车了；不用急行军一样看着手表狂赶路程了；不用为他来不来理不理而烦恼了——我，“辞”了。
　　可，爽了一时爽不了一日。
　　又一种新的东西迅速占据了我全身每个神经元、每个突触和递质，让我整个人无时无刻不处在神经质中。我一次又一次的问自己：我做错了什么？我为什么非要理会他的心情？也会问：他到底对我如何？我离开是对还是错？
　　我被这种叫做落差的东西摧毁殆尽。
　　不甘心，实在不甘心。
　　不行，我要倾诉、我要呐喊、我要发泄，我不吐不快。
　　看似老实巴交的我，在不知哪根神经搭错时，总是无所畏惧的；有点儿小智真愚的我，关键时刻也总能做出震倒一片的虎事来。这应该算是一种任性吧，而这种任性也的确可以认定为是我的劣根。我不知道这个劣根是先天性遗传“疾病”还是后天获得性“感染”，反正，没的治。
　　我奋笔疾书，二B呵呵的把“上诉书”分成“不吐不快之一”“不吐不快之二”“不吐不快之N”等一系列专题，分门别类跟他叫板。
　　我跑到邮局，买了个特大信封，打算把这厚厚的一打寄出去。
　　在填写收件人时我笑了，鼻子酸酸的大笑，因为，我发现了一个天大的笑话——我竟然还不知道教授他叫什么名字！
　　在他身边工作的那一个半月里，我做贼心虚的生怕引起人们猜疑，从来没有向任何人询问过关于他的任何讯息；也许是有意也许是巧合，也没有任何人主动在我面前介绍他的任何事迹。我不光不知道他姓氏名谁，连他婚配与否、有无子女、家住何方、年轮几夕；甚至QQ、微信、邮箱等等统统的一概不知。