记得初中时，白天，父亲摸了我的乳房，又让我坐到他旁边。母亲也在屋里，她看到了，但她并没有说什么。我屈辱而尴尬。我父亲说：“唉，现在还能跟女儿亲近一下，等十八岁以后就不能亲近了。”

　　于是，我一直盼望十八岁能够到来，这样就不需要忍受父亲的“亲近”了。但是我十八岁过去以后，父亲还是摸过我的胸。于是我的精神彻底崩溃，我高中毕业后就在省城打工，因为幼稚不懂事，被安利男强奸，这是我心里永远的痛。安利男这种男人放在现在我真是连看都不会看一眼。可是我的第一次却这么没了。当时被强奸以后我没有很伤心，相反觉得自己很正常，是正常女人了。跟陌生男人发生关系冲破了乱伦的心理障碍。我觉得自己不正常，自己的家庭不正常。做过爱成为女人后我可能会变正常，当时只是这么想的。所以，我被强奸后也没报警。

　　父母是称职的父母，给了我和哥哥全部的爱。虽然爱我们的方式并不完美，对我哥哥过于溺爱，对我的心理状况缺乏了解沟通。
　　我虽然对父亲抚摸不满，对母亲置若罔闻不满，但我还是很爱父母，很孝顺父母。
　　事件一：初中生病花完家里的钱之后，我充分体会到父母的不容易，不再主动要这要那。好几次过年我都没有买新衣服。上初中骑自行车上学。那时候流行山地车，我一直是骑一辆很破的大二八。哪怕是父母提出给我买新自行车我都不要。我体谅父母赚钱的艰辛和不易。

　　事件二：高三我为什么不参加高考？我怕家里负担重，因为父母身体不好，哥哥又要盖房子娶老婆。我的成绩虽然不是数一数二，但考二本不是什么难事。我选择了去打工赚钱。后来又复读是因为我发现没文化打低级工赚不到什么钱，只有读大学是唯一出路。
　　事件三：我大学刚毕业的时候收入很低，一个月只有八百块。但我还是很节俭的省点钱出来给家里。
　　我们家的住房状况比较复杂。本来是炕，后来翻修了一次房子，就变成了床，我父亲自己做的床，比较大，可以睡4个人。冬天就生火炉。但是过了两年又磊了炕，因为炕更暖和一些。哥哥结婚的时候又盖了一个两层的楼房。有些人怀疑帖子的真实性，也正常。我不想解释太多，认为是假的也好，避免了人肉。我出生的房子是个泥糊的房子，小学时翻修成了砖的。大学期间再次翻修，是两层楼房。

　　我们家亲情很浓，但几乎无性别观念。父母的很有威严，我们兄妹从不敢有什么反抗的言行。但父母又真的很爱我们，付出了所有。直到现在，我哥的两个孩子也要我年迈的父母照看和供养。
　　我无比后悔告诉了老公父亲抚摸的这件事。事后老公对我父母的态度真实差极了。
　　小时候父母吵架，虽然父亲不是母亲的对手，我母亲脏话连篇大嗓门，两句话就把我父亲的祖宗十八代操了个遍。父亲无力地反驳着。父亲虽然是农民，但是骨子里清高自傲，国家时事，欧美球星，航天科技都略懂。当然，做农活、干活赚钱，父亲没有母亲在行。我从父亲脸上能看出吵架时他对母亲这个男人婆的厌恶。但是现在父母年纪大了，关系却好的很，感觉他们很恩爱，互相关心对方。尤其在“抚摸”这件事上，坚定地站在同一战线上。

　　关于父亲为何要“抚摸”我，老公有着他的理解：因为我母亲太强势，父亲在那里找不到男性的感觉，所以发泄到了我身上。我觉得有一定道理。还有一个原因，我觉得是因为父亲太爱我，又不善言辞，无法表达对我的爱，所以就“动手”了。
　　我仔细回忆了一下父亲对我的“抚摸”，虽然每次回忆心里都很痛。但是我太想搞清楚为什么我会遭受这些。父亲的抚摸和男性对女性的抚摸还是有区别的，虽然抚摸的部位比较隐私，但是他的手法不是男女的手法。仿佛仅仅是父亲对女儿的爱抚，仅仅是部位摸错了。
　　揭破伤疤事件发生以后，老公从来没有给我家打过电话。老公跟父亲唯一的交谈就是让他离开我的床，不要坐到我的床上看电视。还有一次就是跟我父母说我的心病。此外无任何语言沟通。有一次我跟老公因为生活琐事争吵，老公说了一句：“我永远不会去你们老家！”这时我才知晓，老公看似坚强，其实我这件事对他也造成了影响。

　　我生完儿子出月子后，母亲就回去了，再也没来C城看过我。我偶尔给家里打电话，每次都是母亲接电话，父亲从来没有接过电话，估计看到是我的号码，就直接把电话给母亲了。
　　事情说出来，脸皮撕破了，我似乎解脱了一些，但是却造成了父母的痛苦。他们觉得他们大半辈子的付出像是被全部否定了。我于是更加内疚。有一次跟老公说父母的养老问题。因为我哥哥实在太不争气了，养活老婆孩子都成问题。老公说，我们可以出钱，但是别指望我回去看他们。你也尽量不要回老家，不需要去面对他们，这样你才能忘掉那些不开心的事。
　　可是现在钱解决不了问题，现在父母不要我的钱，说他们还有劳动能力，可以养活自己。
　　至今，母亲仍然不承认他们的错。
　　我也没有再提这件事。
　　但是我和父母之间，尤其是父亲之间已经有了很深的隔阂。
　　有时我会后悔，为什么要事隔多年又提这件事，

　　仅仅是为了让自己发泄痛快？
　　就要让年迈有病的父母后半辈子无法面对我？
　　或许我一直隐忍一直默不作声，承受所有痛苦。
　　如果有来世，我宁肯自己出生在一个不爱我的家庭
　　也不要出生在这样一个爱与伤害交织的家庭。

　　我母亲说我父亲曾经无比伤心地说，我多读了两年书，就看不起父母了，挑他们的毛病来指摘。我没有看不起，我是忍到现在才敢面对这件事，想解决这件事。
　　我非常后悔告诉老公我和父亲的事，也后悔纵容老公去跟自己的父母理论。但事已至此，后悔无用。知道这件事我已经后悔了，父亲有心脏病，我不想逼死父亲。那次争吵，在母亲说了父亲的病情后。我老公也主动询问我父亲的身体情况。那天我，母亲，老公的聊天结果就是，我为了安慰母亲，说就算父亲做过什么出格的事，我相信他是出于父爱，而不是男女的情色。我老公说，道歉也没必要了。只是以后大家不要见面，以免我又受刺激。

　　关于老公说的以后不让我回老家跟父亲见面，我当时是不同意，说等孩子大点了，我会带孩子回去。我是想缓解自己的心病，并不想联合老公一起站到父母的对立面跟父母成为仇人。我希望我的大家小家都能和和美美。可是，老公一直对母亲缺乏尊重。母亲伺候我月子的时候，老公还在叫“阿姨”，不肯叫“妈”。在我的劝说下，老公终于叫了我母亲“妈”，但是很冷漠，毫无感情色彩。月子期间老公对母亲的态度始终不冷不热。母亲也曾在我面前流泪，说老公对她不尊重。为此我也很痛苦，找老公谈过，无果。