四安慰我，只住了一夜，感觉很别扭。明天就准备回他姑姑的儿子家住了。我稍微宽了点心。四说，春节的约定别忘了。我说，恐怕不好找机会。四说，只要你想总是有机会的。我说我尽量吧。四再次强调，不是尽量，是必须见他。
　　回老家的那天。凌晨5点，闹钟响了。我、老公、儿子从温暖的被窝爬起来，洗漱，收拾东西……到了街上，等了十分钟才等到出租车。我们把大包小包塞进后备箱。
　　到了机场，换登机牌，过安检……
　　上了飞机没多久，因为晚上没睡好，老公和儿子又眯着了。我的心情很好，我是个不孝的女儿。以前家里穷，供我读书花了好多钱。而我毕业后又供养软饭男两年，都没怎么孝顺父母。好不容易存点钱，自己结婚买房又用了。而且，因为我的关系，父母和老公的关系有点僵化。
　　僵化的原因，说来很长……
　　从小到大，虽然家里经济条件不好，但是父母对我很疼爱。父母没有重男轻女的思想，对我和哥哥一视同仁。我有个幸福的童年，但是这种幸福从我小学五年级起都破灭了。记得是小学五年级时，青春期初期，我的胸部有了发育的迹象。某天父亲隔着我的外衣摸了我的胸部。当时没有太在意，只是隐隐觉得很别扭。没多久，父亲又做出了跟上次一样的行为。这次是当着母亲面，并跟母亲谈论我的发育情况。我很羞愤，但是出于对家长的敬畏，并没有说什么。那时在农村，冬天很冷，一家四口都挤着睡在炕上。我跟父亲挨着睡。我闭着眼睛，但是还没睡熟，感觉父亲的手伸进了我的被子。我心里很痛苦，但是不敢反抗，默默地流泪。父亲摸了我的胸部和下体（仅限于外面），手伸到了我内裤里面。我就一直流泪，心里痛苦的要死。这种行为发生几次以后，我终于受不了了，跟母亲说了父亲的这种行为，但当时没说清楚，因为太害羞了，这种事实在是难以启齿。记得当时只说："我爸总是摸我"，但没有说晚上摸到内裤里的事。母亲不以为然地说：“你爸摸你是喜欢你的表现”。言下之意，我应该为有这个好父亲而开心。

　　我最怕过冬天，最怕跟父亲挨着睡。我想反抗，但同时又是矛盾的。父亲爱我，这点我很肯定，对我无微不至的关怀。但是他这种方式我无法忍受。这种行为时不时的持续着。上初中了，我对于男女之事懂一些了。再次对母亲说，我晚上不想跟父亲挨着睡，又是很隐晦地说，没有具体说父亲的行为。母亲是个马大哈，说以前她小时候家里十口人就是睡大炕，男女都睡一起，一家人有什么啊。我无语。

　　读高中了我住校了，庆幸摆脱了父亲的“爱抚”。但是每个几周还是要回一次家。所以一年当中还是有那么几次，会跟父亲挨着睡在一起，发生那种“爱抚的事”。每次我都是闭着眼，流着泪默默承受这种耻辱。有一次白天，父亲摸了我，我生气地甩开他的手，说：“放开我！”父亲生气了，说：“你什么态度，真想给你一耳光。”这是父亲从小到大第一次对我这么凶地说话。我不敢再反抗。

　　后来我读大学考到外地，谈男朋友也找外地的，毕业后工作也不肯回家乡。父母很想让我回老家工作结婚，但我死活不愿意，其中的原因只有自己知道。
　　毕业以后，父母让我回家乡的省会找工作。我坚持不回家乡，在读大学的城市打工，工资少的可怜只有800块。父母时不时给我打电话，哭诉我的不孝顺，他们把我供出大学来，我却想远走高飞。父母供我读书真的不容易，农村赚钱真的很难。为此，父母身体都不太好，劳累所致。我妈风湿，我爸心脏不太好。哥哥初中读完书就不读了，一直在家务农。虽然我人没回去，但还是从我微薄的工资中挤出了一部分给家里面。因为家里要盖房子给哥哥娶老婆。可以说我大学的学费哥哥也帮过我，现在我毕业了，家里要盖房子我出点钱也应该。但是给钱并不能解决所有问题。每次母亲打电话给我哭诉，让我回家，我都很纠结，时常自己也哭。但是我是绝对不会回家的，至于原因，我当时还是难以跟母亲说出口。

　　跟软饭男在一起，也是为了坚定自己不回家乡的信念。

　　我跟软饭男分手后，跟美籍华人混在一起，过上了单身的幸福日子。没有了争吵，没有了经济压力。过年的时候我回家，拿了两万块钱出来给母亲，让她操办哥哥的婚事。她看我混得可以也不再提让我回老家的事。
　　但是狗血的事情还是发生了。
　　在父亲将近五年没“抚摸”过我的时候，大过年的，让我痛苦的事情再次发生。过年的前一天我想洗个澡。就在浴室洗澡，母亲也在浴室，洗衣服。我正洗着，太阳能热水器出了点问题，水变凉了。母亲说，我喊你爸进来修一下。我惊了，我没有穿衣服怎么可以让我爸进来！我的衣服已经被母亲洗了。母亲看到我表情的变化，拿了两张报纸帮我挡住了身体。我稍微宽心了些。父亲进来了，我用手挡住自己的身体，母亲用报纸也帮我挡着。父亲修热水器的时候，喊母亲帮他拿个钳子。于是母亲把报纸拿开了，我就赤裸着暴露在了父亲面前，挡住前胸和下体的，之后我的手。我的大脑一片空白，呆呆地站着。父母走了以后，我继续洗澡，但是心里痛苦的要死，眼泪流出来了，跟水一起流走了，我洗了很久，不知道流了多少泪。终于我穿上衣服出了门，回到屋里没有表现出一丝不正常，父母也没有表现出一丝不正常。我是因为忍耐，父母是因为觉得正常。这就是我温暖而变态的家庭，我又爱又恨的父母。

　　本来以为我会将这些痛苦一个人默默承受，但是撕破脸皮的一天还是到来了。
　　我跟老公同居期间的某天夜里，我做了噩梦，梦到了父亲，哭着醒来。老公问我怎么了，我在夜里不理智的情况下将发生在我身上的事情告诉了他。讲了很久，泣不成声。老公很心疼我一直抱着我安慰。我看到他没有生气，就继续说，不停地说，说我从小的压抑，隐忍，母亲的不理解，我失败的恋爱。我对父母又爱又恨的矛盾。老公就一直抱着我，听我说。说了几个小时，累了睡着了。早上我的眼睑肿的很大。

　　老公说，让我渐渐忘掉这件事，让我永远不要回老家。但是我没法做到永远不要回老家，因为父母给我的除了伤害，更多的是爱。因为这些爱我才忍受了这么多，因为怕伤害父亲，因为怕尴尬，无法正面质问父母为何如此对我。
　　我跟老公同居期间怀孕了。我在医院开心地给在外地出差的老公打电话，老公也很开心。从医院回家的路上，B超单放在副驾驶上，我时不时看一眼，幸福的要死。接下来就是结婚，没有办酒席，老公坚决反对回我老家办酒席。但是我怀孕了，要结婚了，无论如何还是得回家一趟。五一的时候跟老公回了老家。晚上我跟母亲住一间屋睡双人床。我告诉了母亲怀孕的事，母亲也还是比较开心，告诉了我一些注意事项，并哭泣了起来，说我一个人在外地，生孩子没人照顾我，如果我不嫁那么远就好了。