《你是我的命运,我是你的幸运(纪实)[GL]》
第6节

作者: 澄澄的陌路
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  酒店是一座新建的五星商务酒店,大堂敞亮干净,在午夜的时间里略显清冷。办好入住手续,我和她来到房间,收拾好行李,我与泽在屋外的阳台吹风,这种略带着海水盐味的空气和潮湿,让人思绪飘飞。“早点睡吧,明天带你出去逛逛。”“好。”于是,她和我各自躺在床上,听着电视的声响。“你过来,到我床上来聊会。”泽宝说,我便从自己的床上躺到了她的床上。我很自然地将手放在她的手里,

  她便也如此这般将我的手握住。此刻,我与她靠的这么近,除了小时候她骑单车时,我贴着她的背,再没有过这样的亲近。我可以闻到她身上散发的气息,这种气息,让我莫名地踏实,我甚至于瞬间想要靠着她,在她的床上睡去。于是,我便又往贴近她的方向挤了挤,本以为泽宝会逗我几句,可是,她没有。她只是紧握我的手,注视着电视。我们就这样,相对无言,两手相牵。不知道过了多久,我说:“去睡了。”“去吧,好好睡。我在。”或许泽并不知道这句我在于我的意义,可我知道因为这两个字,我每一时每一刻,有多少安然。

  厦门是个用浪漫来形容略写牵强的地方,它有沿海城市喧闹的繁华也有些了然的沉静。繁华在于应地而生的酒吧和人潮涌动的鼓浪屿,沉静在于那无尽的木栈道所绵延的委婉。有了那夜的牵手,我和泽行在一起的时候,便总是将自己的手交在她手里,她也从不借词推脱,每一次都好好地将我的手握住。来之前,泽做很多功课,于是,在鼓浪屿的时候,我们俩个人就按着她的功略,一家家店行过去,但还是有失望的地方。到今天,每至一处旅行,她都会无微不至地与我提起“张三疯奶茶”,恳切地对我说,太难喝了……

  青春的黑夜,你陪我挑灯流浪,所以,中年的日月,我与你流泪奔放。岁月轻狂,芬芳不减。我还在这边放任回忆,泽宝却扑过来,将她本是大躺在床上姿势,变成了趴着,然后又往我身边蹭蹭,“我看看,宝贝在回忆谁呢?啊啊啊,怎么不写我在海边的酒吧喝酒啊,怎么不写那天下着的雨啊,快写快写,我要看我要看……”通常对她的耍赖,我都是报之一笑,:“就知道指挥我,你怎么不写啊?”“我没你勤快,没你文笔好,没你有耐性,最重要我没有媳妇记性好呀……”被她一顿搅和,我真的忘记了接下来想要写啥。

  曾经我特别执著于追求幸福,于心底感觉它遥远而不可及,仿佛要得到它就要拼尽全力,直到我与泽宝生活在一起,才知道幸福于我,还有更多幸运。因为幸福是种遇见,而幸运的是,当我爱着她的时候,她也恰好在爱着我。两个人在一起是爱,如果只有一个人,便不能称之为爱,而是单恋了吧。泽宝自打娶了我,更是将我带出带进,虽然这种习惯已经在我俩之间延续了不止十年,但是,越发肆意。这些年来,她带我行山望水,回故乡怀旧,去他方逍遥,将我念叨过的风景,逐年逐年那样看过去,满足我像呵护宠溺着她的宝。

  现在这个城市的傍晚,又阴沉了起来,灰暗的让我看不清远处的的飞鸟,泽宝还没回来,我一边想着要为她准备的晚餐,一边想着那些旅行的日子。因为初秋所带来的寒意,让我越发清晰地看见厦门细雨中的微凉。
  泽是个偏爱酒的女人,虽然某种程度上她在我面前不胜酒力,因为她时常会毫无忌惮地肆意将自己喝醉,然后和我说那些隐藏在她心里的各种隐秘,泽的酒量很好,可她却总在我面前卸下防备,于是,我时常会单独见到她醉酒的样子,而在旁人眼里,她也必定是个豪饮的女子。我不喜欢用女汉子称呼她,即使她是个能为我扛起生活的责任,承担着我的余生,遇事逻辑清楚又不失善于周旋的场面,可她内心细腻而又丰盈,亦不失一个女子应有的隐忍。当然,她也会有狡辩和任性,但这些于我,不过是看着她成长的必然。我会替她记下,却未有和她计较。

  多数的时候,我都是看着她喝酒,她会在酒杯空了的时候,冲我嚷嚷:“倒酒呀,这媳妇,一点没有眼力价儿呀……”在厦门的那些日子,她每夜都会带我去海边的酒吧,一边听着驻唱或低沉忧郁或奔放鼓噪的声音,一边一杯杯地喝着酒。那一夜,下着了绵而细的雨,泽宝没有想要回去的意思,而是继续杯杯续酒。她就这样望着细雨那端黑色绵延的海水,极少言语。我也想着自己的心事,没有和她交谈。“你要能陪我喝酒就好了。”泽喝了一口酒,喃喃地说着,我笑:“真想啊。”“没有,我就这么一说。”随后,她将我的手握住,有点像把玩着,自顾自地摩挲着,片刻,泽说:“回去吧,我觉得你冷。”“你怎么知道我冷?”“笨,因为你手凉啊……”

  日期:2014-10-11 09:33:37
  番外--关于争执
  午后,抬眼望向书架上的日历,发现它还停留在八月。我是得有多匆忙,九月已近尾声,而我的时间还停留在八月。吵架并不一件奇怪的事,奇怪的是每次的吵嚷之后,还是要在一起。我和泽的这些年,大大小小的争执可能都有过无数。泽宝常常说,在我面前暴露的自己太多,所以,我看见的是更为真实的她。而她也认真问过我,为什么看过她所有的好与坏,还是要和她在一起。其实,这个问题我也问过我自己,最终我找到那个答案——因为我知道泽宝是爱我的。其实,无论是我俩在一起前还是直到现在,我常常和她聊起关于烦躁的话题。我说:“其实很多时候,我只是不愿意你和自己生气。我会难过,感觉自己爱的无力。”而泽的回应是不定的。有时候她会说:“我会尽量改,不想你难过……”她也会说:“你对爱的要求太高了,实现不了……”关于泽性格中偏冷的固执,还有那些一触即发的躁动,我想我还是有些了解的。最初的时候,我会耿耿于怀,我介意她那些莫名的厌烦和脾气,我自然地将她的脾气与她的爱联系,我在想,我兜兜转转选择的人,究竟是不是一个对的人。在那样的时间里,我曾经对她说过:“终究有一天,我望向你的眼睛不再有任何光彩,望着你,如同望向一个路人。也终会有天,我可以肆意与他们聊起你,仿佛彼此从未交集。”而她也说着:“不要再为我这样的人难过,好好生活,过自己的生活。笑泪无干。”很多很多决绝的话,刺痛着彼此,可是,过后我们依然在一起。我想,生活中的陪伴,让我和泽宝都懂得了如何更好的与对方亲近。生活也是种磨砺,我和她尝试着给彼此更多的平静,从语言,从行为。当争吵过后,我如常地与她聊天,她自然地为我夹菜,我们都知道,时间在潜移默化间,让我们学会宽容和体谅。夜静而漫长,无论泽宝是怎样的生气,她都会将我拥在怀里,给我足以暖心温度,为我抵御了外界寒冷。而我,也总会在她伸出的臂弯间牢牢贴紧她微喘的身体,感受她宠爱的心情……愿你快乐,泽宝宝,因为你也是我独一无二的宝贝。
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