这算什么？这是什么逻辑呢？我被他绕晕了，一切在他眼里都是这么顺理成章，可是我们这是正常的事么？那一刻，感受着他的温暖，闻着他身上孩子气的男人香，感受着他这些日子以来的相思，感受着他再次拥着我的欢喜，我迷茫了。
　　原来在这个世界上，有些感情没有底线，无计可施，无迹可寻。它那么飘渺，但某些时候它的存在那么真实，真实到让你觉得类似爱情，但分明不是爱情。
　　江见我一直没有说话，开始捧起我的脸，细细地吻我，很珍惜很小心翼翼地亲吻我的嘴，我的脸，我的眼睛，我的耳朵，我的颈……仿佛对待珍宝一般，耐心而极致，温柔而缱绻。

　　我几乎被同化，差点被沉沦，但是我意识到这里在我家。我奋力推开了他，我说：小诺，你别这样，你冷静点。
　　他的眼睛发红，像一头野兽，眼神里都是汹涌澎湃的情欲，他说：你不许再推开我，我都被你弄怕了。
　　我坐了下来，努力让自己平静下来，我说：小诺，我们真的不能了，你出去，你再不出去我就叫了。这里都是老师，你明白后果的。
　　我尽力让自己离他远一些，他慢慢平静下来，然后重重叹了口气，他说：你总是这样，动不动就说算了。难道我对于你来说，就真的这么不重要么？

　　重要，可是重要有用么？
　　我狠了狠心，然后说：我们只是互相填补寂寞而已，有什么重不重要的，现在我不想了，你懂不懂？你放过我好吗？
　　他的眼神逐渐暗淡了下来，他说：好，你记住你说的话。我再也不会找你了。
　　他打开门，几乎是冲出去的。我赶紧趴到窗口，看着他头也不回地跑远，直至消失。

　　那一刻，心居然那么那么痛。我们真的结束了。这是我一直希望的结果。可是当它真的来临，当他说他再也不会找我的时候，我的心好痛好痛。
　　那一夜，我失眠了。我用了一晚上回忆认识他以来的种种情景，他带给我的那些悸动，那些惊喜，那些可贵的情谊，那些说不清道不明的感动。
　　也许，从此以后，心又如止水，再也不会因谁而跳动了。
　　这样也好，不正是我要的么？
　　日期：2013-10-25 13:27:55

　　那是我第一次见识到江对待感情的果断和残忍，说断就真的断了。不仅仅是不联系，是直接把我从心里踢了出去，踢得很彻底，彻底得让我觉得他是否从未对我动过心，也许那些看似真心的举动，都是一种套路而已。
　　话剧的排练他再也没有参与过，但是吴旖旎一天比一天开心起来。吴旖旎说江最近对她特别的好，不仅仅送她圣诞节礼物，还破天荒带她逛街买衣服看电影，甚至为了她排很长的队买她爱吃的糖醋里脊。
　　吴旖旎一脸的幸福，排练起节目来也是神采奕奕，其他人担心江不参与排练到时候演不好怎么办，吴旖旎说：没事的，他说他到时候绝对可以，大家相信他的能力。
　　相比于吴旖旎的神采奕奕，我却突然老气横秋，这些日子被唤醒的青春气息又一次沉睡，我的话越来越少，我的心越来越堵，我无时不刻不在回忆那些与江共度的细节。我发现我真的爱上他了，他不知不觉间潜入了我的心扉，而我后知后觉。他给予我的那些细致的感动，我曾经安然享受，悄然间成了一种习惯。如今他突然抽离，这还不算，竟用同样细致的温柔对待另一个女子。而这一切，我都只能默默承受，我无法言说，无从倾诉，只能自己一个人慢慢消化。

　　我的心越来越沉重，我的电话再也没有响过，我的Q上亦没有了他的踪迹，甚至连游戏上，他都已经宣告再也不玩了。那个被现金砸得金光闪闪的游戏小人儿，他说放弃就放弃了，如同放弃我一般。
　　我越来越看不懂他的心性了，如今也不需要懂了，因为他不屑于跟我玩下去了。我感觉自己输得彻底，因为我丢了心。而他，却能转眼就在其他的情感之中游刃有余。
　　圣诞离元旦不过几日的功夫，然而这几日，是我这些年来感觉最漫长最绝望的几日。他抽身离去后，我才知道，原来我早已深陷，却还想当然地以为自己是局外人，能够淡定离去。未曾想，我还需要时间遗忘，而他，遗忘不过转眼之间。
　　男人的薄情寡性，由此可见一斑。我遇到的江，他不过还是个少年，却已经修炼得如此决绝。那是女人永远学不来的，尤其是我这样的、毕生都在期待真爱来临的女子。

　　元旦终于到了，元旦晚会的当晚，江终于露面了。这个世界上最遥远的距离，不是视而不见；而是他看到你了，他还能轻轻松松跟你开玩笑，他还能当着你的面对另一个女子施舍所有的温柔，他能当做什么都没发生似的跟你说话。
　　我心如刀割，我的情，我的意，原来如此轻飘飘。一切，竟不过是场游戏。我遇到了游戏人间的高手，我却在曾几何时，质疑自己是不是真的遇到了真爱。
　　我无法如此淡定，我得离开，我得走，我一个人悄悄溜了出去。
　　排练的教室里空无一人，我无力地坐了下来，眼泪瞬间滑落。我觉得又只剩下我一个人了，那些疼惜，那些有过的恩爱都是一场梦。我觉得我好傻，因为我真的信了。
　　我大声地哭泣，声音在排练教师里回荡着，凄厉而哀怨，像早春里鸣叫的猫。那一刻，我意识到自己痴心错付，我恨自己如此多情，我恨自己轻信感情，我恨自己居然真的当真了。可笑的是，我一直以为我是个聪明人。
　　我越想越绝望，越想越恨自己，我丝毫不清楚我的哭声引来了多少人的围观，我那种不管不顾的情绪又一次宣泄出来了。我哭了很久很久，很大声很大声地哭，上气不接下气，最后，哭倒在地。
　　等我醒来的时候，我又一次躺在了校医室。这一回映入我眼帘的不再是江，是校长和几位校领导的脸。
　　我被逼问为什么哭，为什么哭成这样，为什么不注意影响。我只能沉默，什么都说不出来。最后，校领导们摇摇头，我听到他们小声地说：哎，这个苏老师，教学成绩还可以，就是人有点神经质……
　　范志刚回来了，又一次以极其高明的手腕帮我摆平了这一次的风波。他一样逼问我为什么哭，我一样沉默什么都不回答，他气急败坏地说：你这个疯女人，我有时候真的怀疑你是不是有神经病，好好的哭什么，还哭得全校都知道，你到底想怎样，我哪里对你不好了？
　　我扭过头看着窗外，依然什么都不回答。我再一次觉得人生没有了意义，一点意义都没有。我不知道我为什么还活着，我甚至想到了死。

　　哀莫大于心死。
　　那一刻，我无比深刻地体会到了这句话的含义。