日期：2012-10-17 21:03:53

　　27、
　　夜幕悄然降临，街道两旁的霓虹灯五光十色，看着往来的人群，带着各式各样的面具冲忙而过，我忽然有点心酸。大东要结婚了，齐浩这个浪子般的人物竟也说要安定下来，他们的生活变得越来越明朗，而我还在苦苦挣扎。兄弟们似乎都已经走在了正确的道路上，而我却即将面临着失业，这次的案子一完，我可能就要卷铺盖走人了。我在为兄弟们高兴之余也开始为自己毫无重心的生活忧虑。我是很久都没有像此时此刻这般的抑郁迷茫了，一定是因为这霓虹灯光晃得我头晕的问题。

　　街道上，情侣们依偎而过，相互举起手中的麻辣烫塞进对方的口中，荡漾起幸福的笑意。我一个人落寞地坐在花圃的边缘上，静静地看着整条陌生的街道，在不知不觉中迷失。流转的车灯汇成炫目的光河，蜿蜒曲折，缓缓流向远方。而我就像在河底潜游的鱼，在暗无天日中随波逐流，不知所终。这条不知要游弋到何处的鱼总是在想，如果光明的尽头是黑暗，那么黑暗的尽头会不会就是光明呢？

　　我随手招了辆出租车，准备回家蒙头大睡。对我来说，睡觉是治疗一切不良情绪的最好方式。一觉睡醒，我还是我。
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　　如果按笛卡尔所说的，我思故我在，那么人在睡觉时就是不存在的，可以摆脱一切的苦恼。一个熟睡的人，处于那种虚无的状态，没有喜怒哀乐，也没有幸福与苦难，那他此时此刻的意义何在？我想唯一的意义就是短暂地逃离了存在感，在某一时间，某一空间，我是虚无。存在感是个很奇妙的东西，我们可以很玄乎地认为它就是笛卡尔所说的思，人正是因为思，才会产生喜怒哀乐，思得越多，情绪就会被放得越大，存在感也就越强烈。有时候我们会说自己很没有存在感，其实在那一瞬间，没有存在感就是我们的存在感。反正哲学思辨这种东西，生来就是给人自寻烦恼的，让人思维混乱，大脑发热，然后做出离经叛道的事，做对了就成为哲学家，做错了就成为精神病患者。

　　所以我觉得一个人在情绪波动很大的时候最好是去睡觉，否则很容易绕进钻牛角尖的状态，从此困在思维混乱的迷宫里，再也走不出来。短暂地逃离存在感，对我来说是自我调整，自我恢复，自我治疗，最好的方式。
　　虽然睡觉最容易让人逃离现实，进入虚无，但入睡本身便是一件难事。入睡之后还要不做梦，那更是难上加难。我在心烦意乱的时候特别容易做梦，做乱七八糟的梦，从一个梦境跳跃到另一个梦境，永无止境，就好像《盗梦空间》里的那个陀螺再也停不下来一样。
　　弗洛伊德那老头子在《梦的解析》里说，人做梦的时候是处于思维状态的。所以弗洛伊德加上笛卡尔就可以得出这样的结论，做梦也是人存在的一种方式。于是我就会想，如果让我永远处于一个美梦中再也不醒来，那该多好。只可惜我不是一个称职的造梦者，无法像《盗梦空间》里的那个造梦女孩般，随心所欲造出自己想要的梦。我只会被梦所反噬，受其控制，然后迷失在欲望所制造的虚幻中，从一个噩梦跳跃到另一个噩梦，陷入死循环，再也无法解脱。以其活在这样的恶梦里，我宁愿时刻保持清醒。

　　我躺在床上，想着这些纠结的事情，连数绵羊这种绝招都使了出来，还是无法入睡。难道是因为平时做惯夜猫子，所以才会越想越有精神？
　　我就这样两眼发光地盯着天花板上那个狰狞的骷髅，越看越觉得自己和他长得很像。由于躺在床上实在毫无睡意，于是我坐起来，打开电脑登陆QQ，点进许久不上的班群，想要了解一下同学们的近况，看是否能找到几个同病相怜的人来相互倾诉一下。对于这种低沉的情绪，如果找到了同类，它的杀伤力顿时就会大打折扣。如果能找到一群同类，那就可以坦然接受了，因为这世界远不止你一个人在心酸。

　　然而，我错了。没有人喜欢在班群上暴露自己的软弱，死命吹牛、打肿脸充胖子的人倒是不少。
　　群上慷慨激昂聊梦想、聊未来的人越来越少，聊车子、聊房子的人越来越多。我忽然有点伤感，觉得青春已经渐行渐远，大家都已经被现实所吞噬。
　　他们总是有意无意地吹嘘着自己的工作，自己的薪水，然后听取大伙一片的赞叹声，奉承他混得如何风生水起。当初那个一心想着去支教却被刷下来的眼镜男，现在竟然口出狂言说有钱不赚是傻子。他说公司最近老是在瞎搞，想要把他调到三线城市里当贫下中农。现在他拉下面子，在群上嚷嚷着有没有人给他提供一份过得去的新工作，搭救搭救他。我很想问他，当初一心要带给山区孩子光明的梦想去哪了。

　　初初毕业的时候，同学们在群上多多少少能相互谈谈心，嘘寒问暖，现在他们只会讨论谁谁谁又准备结婚，要送多少彩礼。看着那些麻木不仁的话语，我忽然觉得那是对青春的一种嘲讽。讽刺我们曾经有过的年少轻狂，讽刺我们曾经立下的山盟海誓。曾经不顾一切的爱情与梦想最终还是敌不过现实的无奈与妥协。再见，青春，你终于要落入我的记忆深处了。
　　一看到我这个千年潜水员的头像忽然亮了起来，班上好几个女生立马便抓住机会向我扔红色丨炸丨弹，说什么什么时候要结婚，叫我无论如何都要到场。我吓得马上打字说不是本人，然后下线逃之夭夭了。这么多红色丨炸丨弹，我连礼金都给不起呀。再说了，虽说是同班，但大学四年并不熟，我那点寒碜的薪水，就别去凑热闹了。多的我给不起，少了却遭人白眼，做人难，做同学更难。上次去喝喜酒，由于礼金给得少，那婆娘明里暗里没少讽刺我。还同学咧，还前女友咧，我呸。

日期：2012-10-17 21:06:13

　　28、
　　下了QQ之后，我心里忽然觉得很慌，于是到楼下小卖部买了一打啤酒，爬上了公寓楼顶。
　　落寞地坐在顶楼的护栏边上，望着周遭万家灯火，我的眼眶竟然有点酸。今晚的星空还算美丽，只是美丽得难免有点压抑。几块若隐若现的乌云挂在半空，黑压压地压得我心里难受。
　　我想起了老家的星空，纯净得没有一丝杂质，只有几颗略显突兀的流星，就那样硬生生地划过天际，留下几道美得发痛的伤疤。喝了几口酒之后，在酒精的催化下，有淡淡的寂寞袭上心头。

　　我拿起手机给家里打了电话。电话接通后，那头传来了老妈熟悉的嗔怪，“臭小子，你终于舍得给家里打电话了么。你算是想起了你是我身上掉下来的一块肉...”
　　我拿着手机静静地听着，希望老妈永远这么嗔怪下去。以前我总是嫌老妈啰嗦，觉得她烦人，但现在那感觉是如此的温暖，如此的温馨。
　　“怎么不说话呢？臭小子。”老妈见我这边一声不吭，问道。
　　“没有。您接着骂。我就是想你和老梁了，想听听你们的声音。”我压住动荡不安的情绪，缓缓道。