实际上，当绪同意我们的这场见面时，已经注定了这场压力很大的爱恋的最终结局。甚至在前一晚，那时在我心里的地位已经超过巍的绪，在我的梦中“永远地闭上了眼睛”，而直到现在我还清楚地记得，那句话，被一个陌生的声音解说的很清楚。我不知道，冥冥之中是命运在向我暗示什么，还是在我的潜意识里，已经清楚地知道以绪的性格和他之前的经历（绪遇到我时，还是处男），绪放弃和我的情感，是注定的事。而痴傻的我，却一直没有看清这一点，以至于在最后的选择中，一错再错，终于失去了对我最好的男人-巍。

　　在一个飘着小雪的11月的日子里，巍、绪、和我，在温暖的德克士见面了。德克士室内温热的空气，并没有为我们三人中的任何一人驱散心头的寒意。而这场见面，巍即使不说一个字，对绪的压力也是空前之大的。在那个小三尚不盛行的年代里，我和绪在巍的面前，多少是有罪恶感的。而且绪和巍的正面接触，从一开始绪在气势上就是矮了一头的。这种气势上的虚弱，无关绪和巍谁更帅一些，也无关绪和巍谁的工资更高一些，更无关绪双亲健在而巍是孤儿，无关我爱谁更深一些，与其他的一切的一切都无关，只与我和巍婚姻存续的事实有关。

　　见面后，我和巍面对着绪坐着。巍的气焰始终不嚣张，甚至以我的眼光来看，站在道德天平上重砝码那一端的巍，甚至没有一丁点的嚣张。而且在我们并不连贯的气氛有些沉闷的交谈中，巍从未粗暴过，即使面对我的感情出轨，他仍然是温情的。他娓娓的谈起我们两家的父母，言谈中有意无意地说起他过世的母亲，而我也不存任何心机的在无意中附和了巍，提到在前几晚的梦中我曾梦到过过世的婆婆。在不到一个小时的谈话过程中，巍始终没有发怒，而绪的头，自始至终倔强地未曾抬起过。是的，如果说之前绪对我的感情始终抱着犹疑的态度，那么那一次，当他亲眼看到当我出轨之后巍都不曾过分指责我，还是那样温情脉脉地对我的时候，他的心，一定是前所未有的难受吧。而不谙世事的我，似乎从始至终未曾捕获过绪的大大小小的情绪的变化和心理的波动。而多年后，当我经历了诸多的痛苦和波折，才发现，当初的我和现在的我，都太单纯太不懂男人，才会在感情的船上一沉再沉。

　　一场并非剑拔弩张的短暂谈话中，绪并没有太多的言语，更多的是沉默。巍也偶尔会和他说两句话，但在那样的气氛下，他们的对话显然是面和心不合的。没有实质性的责难，没有公开的道歉，这场谈话，貌似巍并没有得到什么他想要的预期答案，可是绪却在这一场没有硝烟的谈话中败下阵来。我一直不愿相信，当年的那场会面，是巍处心积虑安排的，6年和巍的感情里，巍从未对我耍过什么手段。但我不得不承认，性格决定命运，因为绪的性格中患得患失居多，瞻前顾后占优，而且加上绪才走出校门1年多，而之前他的家庭中并没有像巍那样经历过重大变故，绪并没有坚韧的性格，而重要的一点是，他一直以为我把他当做排遣寂寞的对象，凡此种种，都让绪在这段感情中最终充当了缩头乌龟。

　　那场谈话结束后不久，巍便回到了原单位，我们三人的生活，似乎又回到了各自的轨道。但很多事，毕竟发生了，生活已经偏离了原有的轨道，而所有的故事，都会有其最终的结局。
　　巍离开A市以后，和我的联系基本一如既往，但我对巍的态度，则明显的不如从前了。而绪对我的态度，也开始若即若离，这让我脆弱的心，无以承受。终于有一天，绪说了一句话：“为什么你要带着婚姻和我交往？”这句话，无疑给我的头上一顿猛击，绪，难道在我和你的感情世界里，真的是我爱你多一点，而你爱我少一点吗？
　　在夜夜无法入眠的很多日子里，我都是以泪洗面，而白天，则强打精神应付工作上的各种繁杂琐事。过去的日子里，巍给我的，始终是宠溺和骄纵，他容忍我那些小脾气，他宽容地对待我的小毛病，他甚至笑哈哈地取笑我在做一些简单的事时的笨拙，他无比享受地接受我对故意捏出来的嗲声嗲气和娇滴滴。绪的出现，结束了我和巍之间的心有灵犀，他不仅未曾弥补巍曾给我过的细水长流的宠爱，反而在出现问题时毫不犹豫地把责任推给我了。其原因只有一个：我已婚，而且比他年龄大。

　　在那些日子里，我日渐憔悴却找不出心的出路。我的痛苦无以复加，终于有一天，远在千里的父亲知道了我的事。作为父亲，他首先考虑的是我如何才会幸福，在那段至今回忆起来我仍旧觉得不堪重负的日子里，父亲通过电话开导和安慰了我。而我也曾尝试寻求心理医生的帮助，我瘦弱的肩膀和脆弱的内心，对于解决和负担这前所未有的矛盾缺乏深厚的积淀，我在茫然中找不到解决问题的办法。即使如此，在日复一日的痛苦中，我仍然度过了很多个灰暗的日子，正如现今冷漠的歌曲《情坎》中所唱，“没有人能够替我解开这难题”。终于有一天，我在痛苦中喝下了一整瓶50°的白酒，在昏昏沉沉中，差点毙命。在我意识尚存的那一刻，我拨通了绪的电话，而绪在接到电话后，以最快的速度冲到我的寝室门口，把我送进了市第四医院。那次醉酒，花了我1千多元钱，捡回了一条命。而巍和绪都曾以为那次我是自杀行为，殊不知我只是太痛苦了而已，当初我并非要自杀的。而阎王爷那时似乎也不想收留我，所以，我并没有离开这个世界，否则，就不会有现在的老公了。

　　出院之后，我下定了决心，要结束这种三人行的痛苦局面了。我悄悄地请单位领导给我的离婚申请证明上盖了章，请了几天假，就买了机票回到了巍的身边。巍并没有放弃我的打算，虽然我给他结结实实地戴了一顶绿帽子，但他的内心，对我的感情，还是有的。这在我回去以后他仍想和我亲热的举动中我清楚的感觉的到。但我却拒绝了巍。我不想再那样含糊不清地脚踏两只船了，那时的我一直以为，绪和我更适合在一起，我对巍的感情并没有相像的那么深，巍虽然爱我很深，但我更想和自己爱的人在一起，即使再困难，我也不想在三人行的痛苦深渊中艰难前行无法自拔。

　　巍显然不同意我和他提出离婚。精神压力极其大的我，无奈中动用了刀片割手腕之举。巍看到我把刀片切向手腕时，心痛不已，无奈中他同意了协议离婚。就这样，我和巍的爱情经历了5年长跑，我们的婚姻经历了不到两年的时间最终瓦解，而这一切的发生，都归因于绪的出现，从此，我的幸福生活，到头了。
　　我趁今天天真的以为，只要和巍的婚姻结束，我和绪的关系就能缓和，我和绪会有美好的未来。甚至即使和绪无法走到一起，但我也用婚姻结束给了他一个交代，虽然这代价，在当时并没有深切的体会出有多大。而我内心里的另一层想法，是既然我和巍的婚姻有了污点，那么即使我将来和绪走不到一起，和巍还有机会重新开始。
　　现在想来，那时的我的想法，是多么的荒谬和天真啊。
　　日期：2011-10-16　15:11:14
　　（15）如梦亦幻，爱人最终远去

　　就这样我和巍办了离婚协议。我们并没有太多的共同财产，那时我才发现，除了少数我父母资助购买的家电和一台我已经带走的电脑，房屋装修里有我曾投入的几千块钱，我们曾经共同生活的1年多时间里，能留给对方的记忆，只有一些不同时间段拍摄过的照片和自从我读研究生期间的一些信件。而那些照片，在之后的几年里，也被我陆续销毁了。而住房的购买和定期付款巍也从未向我伸过手。也就是说，在那些年，巍独自承担着生活的压力，而我却在和巍两地分居后发展着和绪的感情，对巍那些负责任的举动浑然不觉。