《我在世界中心呼唤爱--记录我们矢志不渝的20年[GL]》
第7节作者:
千江有水千江月12 所以,凭借着自己的毅力和决心,我从一个老师们心目中的坏孩子差生,一步步慢慢往前走,每一次考试我都前进若干名次,一直到了高三的那次最关键的高考,我终于成功地挑战了自我。
第一名的成绩,我终于可以笑到了最后。
这一年,也是秋水中专毕业的时候。她原本想在大城市里寻找机会,但是极度疼爱她的父母却一直催着她回到所在的小城,相守在父母的身边。孝顺的秋水,最后还是选择回家。父母为她在小城的一个银行储蓄所里找个柜台的工作。
离家很近,工作也很简单,只是收入不高,而且几乎没有发展的前景。
和秋水离别的那三年里,即使到后来有了那么多的事情发生,我们也还始终维持着淡淡的联系。可能还是彼此都舍不得吧,但是又不敢走得太近,唯恐再度伤害和被伤害。
流火的7月,我如期收到了北京一所重点高校的录取通知书。
启程之前,我去了秋水所在的储蓄所,想要看看刚刚踏上工作岗位的她。我记得那一天,接近中午,我走进简陋的所里,正好听到一个中年妇女,好像是她上司的模样,在趾高气扬地指使她做这做那。腔调很生硬,口气很嚣张。
她说:怎么回事,这么点小事都不会。亏你还是个学财会的中专生。
隔着银行高高的柜台,我看到小小的秋水,低着头,做着自己的事情。那一刻,我的心再度紧紧地纠结在一起。尽管我那样伤害过她,但是我却不能容许任何人对我的秋水大声说话,不能容忍她这样沉默地工作。
我很想冲进柜台里,把她拽出来,带她走。我知道,她是很优秀的,在省会城市里她原本可以找到更加合适的工作。为了父母,她留下了,受着这样的委屈,仅仅是为了让父母安心和放心。为了抚慰他们因为哥哥的病而受伤的心灵。
我又忍住了,因为我知道,自己没有这个力量带她远走,我还是个即将踏入大学的学生,我无力塑造自己的生活,也无力改变她的生活。
那一天,我只是笑着看着秋水,等她下班,然后又一次牵着她的手,在曾经的校园里漫步。秋水微笑地看着我,我知道她由衷地为我高兴,她知道我有着远大的理想,有着想要证实自己能力的力量。大学,是我人生中一个极其重要的里程碑。它将为我张开理想的臂膀。
秋水后来也告诉我,她的喜悦中也有着丝丝的苦涩。她再一次感觉到,我和她之间的距离越来越大了,我们走上了截然不同的两条路,一个向南一个向北。大学,也是秋水神圣的梦想呀,以她的成绩如果当时选择高中完全可以考上一个不错的大学。但是,为了父母小小的想法,她还是选择放弃自己的一切。当时,她觉得,这是为人子女的责任。
我能够理解她的选择。
虽然多年以后,我们为了爱,坚持去走自己的路。我们心里都清楚,选择这样的感情,父母是不可能接受的。但是我们又更加明白,人生的青葱岁月里,我们都已经为了父母做了太多太多,比一般的子女都远远多得多。现在,是为我们自己而过的时候了。为了我们的一生不要到了闭上双眼的那一天,我们不要因为虚度光阴而遗憾,为没有拥有爱而痛苦。
当然,我们尽我们的能力继续去保护我们的父母。我想,不到万不得已,我和秋水都不会去选择出柜这样强烈的举动。但是,同时,我其实也已经做好准备,如果真的有那么一天,让他们知道了,我也会很认真地去面对,去承担一切的后果。我会继续张开我的臂膀,把我心中永远那样小小的秋水环抱在我的怀中,挡住一切迎面的风雨。
又说得远了,还是说回高考之后的那一年。
这一次分离,是秋水送我远去。虽然,我们之间有了太多的心结,但是送行的月台上,好似一切都不曾发生,好象我们之间没有晨,也没有雨,我们依然泪流满面。
日期:2011-02-14 16:27:15
12.大学
那一年,我往北而去。满面风沙中到了京城,开始我四年的大学生活。
北京是个让我又爱又恨的城市。第一次到故宫就被那巍峨大气所震撼,走过午门,会让我遥想当年的宫廷风云;颐和园里的湖面,倒影中的亭台楼阁,会让我常常凝神。但是,首都也是一个巨大的城乡结合部,常常还在金碧辉煌之中沉思,一转角就是破破烂烂的乡村感的建筑物。
一个很可惜的城市。如果当年听从梁思成和林徽因的劝告,保留下完整的皇城根味,有多好。现在,却有些不伦不类,不中不西,不洋不土。
我的大学生活,我自己觉得是沉淀的四年。如果说,中学时期还有些意气风发,自以为自己是个人物,那么到了首都,满目精英之中,就真的发现自己是多么的渺小。
(看到上面的帖子里说,我自信的近乎自恋。初初看到,还真有些觉得不是这样,我马上打电话给秋水,问她我真的文字让人觉得自恋吗,我真的是个自恋的人吗?秋水安慰我说,不是。但我反省了一下,觉得可能还真有那么一些。尤其是中学的时代里。可能是自己要给自己鼓励吧,会在内心中把自己塑造成为一个英雄式的人物。比如多么优秀,多么深情,多么有毅力之类的。)
不过,在大学里,我应该相对来说还是安静的吧。不愿意再去做校园里的风云人物。宁可静静地呆在一边,做自己的事情。大学起,我也开始学会掩饰。虽然那个时候,还不是对自己的倾向很清楚。但是因为中学时期,我几乎就不愿意穿裙子,头发也是极短,所以有些英气。到了大学,为了不希望与众不同,不愿意引人注目,所以渐渐地留长了头发,穿起了短短的裙子,混迹在女生之中。
现在想起来,当学会为了外部的眼光而改变自己的时候,其实恰恰是内心意识苏醒的前兆。只是我是一个事情没有发生,就决不愿浪费脑筋去细想的人。所以,倒也没有想得太多。不过,性格中还很男生的那一面,我想是骗不了身边的朋友的,我记得我的不止一个好友都很喜欢依赖我,有了什么难题都喜欢来找我解决。也不止一个女生对我说,如果我是一个男生,一定会嫁给我之类这样傻傻的话。听了这样的话,我都是淡淡一笑,会突然想到秋水,想自己如果是个男生,那和她的故事会不会不同。想到这,难免有些惆怅。
很多年以后,看我当年的照片,最大的感触是觉得那时的自己眼神很单纯,形象也还算清新。和现在的我比,还是很大的差别。毕竟,似水流年,岁月是骗不了人的。但是,我更喜欢成熟的自己,沧桑有时并非坏事,也是人的积淀。
上大学以后,以为自己和秋水就自然走远了。可是,还是发生了一些事情。
首先是晨。我大二的那一年,她居然来到北京打工。这个消息,居然是秋水打电话告诉我的。(她当时到底想什么呢?)虽然提到晨,我的内心总有些挥之不去的酸楚。和秋水分开的这些年,因为断断续续还是有联系的,所以知道一些她们的消息。中专毕业后,晨曾经也回到小城,但是一直没有办法找到令她满意的工作。过了些许时日,她离开了小城,决心去闯一闯。据说,到了上海后来又辗转到了北京。
听说晨来了,我想,无论如何,我们都曾经是那样的老友,应该见一见。心里也有些好奇,想藉由见面,探听一些秋水的消息,潜意识里可能是想知道她和秋水的故事吧。毕竟,当年秋水不愿意为了我放弃她,在我看来晨是在秋水面前击败我的人。我想知道,她们到底进展到了哪一步。
人的思想和感情,有时真是贱到不可自控。其实,我心里隐隐有感觉她们的进展,却又始终不去向秋水求证。但是,又很想知道。就在这样辗转反侧中那一年冬天,我见到了晨。
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