我看着那些黑底白字，体会着字里行间透露出的种种，不由有些恍惚。那个人是我啊，那个满怀愤懑，笑起来放肆，心底却郁郁的人，是我啊。我那时有那么多的不知名的怨气，有那么多的沮丧，冲动脆弱，以及一些固执的虚荣和自以为是的不屑一顾。那是一个刻意去彰显性格的年代，而这种刻意，在当年的我看来，应该是浑然天成的吧。还有那时陪伴在我身边的人，我对情感的理解与对待，恍然如旧梦。康，我真是想念你，想念过去的我们。那些时光，你的笑颜，我总似回头就能相遇一般，频频回顾，却再也不能见。有一次，我们去爬山，下来，路过一家店，我们在昏黄的灯光下点了一份我已不记得的套餐，饭后有淡淡的柠檬茶，其实细节我都已经忘却了，只是打开日记，原来2004年的11月，我在店里的留言薄上写了一句话，人生既是巧合，巧合不能长久，呵呵，真是做作啊用李敖的文字。我忍不住，打了电话给你，我们都慨然陷入回忆，你说起往日的一些事，有一些我是记得的，有一些我竟忘了，而你却还记得，比方某个日子，1月30日。那段我与T的往事，我的朋友都比我要记得清楚，比如你，还有L。总是能记得某些细枝末节，与我聊起时，我却记忆淡漠，真是奇怪呢。之后的日子，我记忆清晰的，反而是另外一个人，想起来，都是淡淡的美好。而T，我想，他应该并不真正懂得当年那个情感激烈矛盾的我吧，只是感情应该是真的，只是这感情即便是真的，也不过如此罢了。我一直记得他和我说过的那句话，无论发生什么，无论经历什么，他说，你还是这么一个能干优秀积极上进的你。这句话，我一直记得。当年有很多莫名其妙的人，和我有一些莫名其妙的交集，我当时无法理解，现在倒是懂得了，那个青葱年代，当年的我在别人的眼里，言行恐怕也是莫名其妙的吧。莫名其妙地坚信某些东西，莫名其妙地拒绝某些东西，莫名其妙。呵呵，也有莫名其妙的好处。尽管是那样的我，在那时，也是过得极为快乐的。少年怀特之烦恼，但整体而言，还是明朗的阳光的意气风发的。我与康，去了那么多地方，做了那么一些不一般的事情，我们勇于尝试，乐于享受，缅于陶醉，呵呵，自在又快活，只是内心像火山一样，炽热又激烈，莫名情绪随时随地喷薄而发。年轻的我们，呵呵，你和我说起，当年我们在阳朔的天涯酒吧，写了很多字，交替着写，我们什么时候再回去看看呢，估计都是找不着了吧，谁会保留我们的往事，谁会视为珍宝呢。我们当时买的披肩我还留着呢，还有那条印染的裙子，今年夏天，我要翻出来穿穿。你提到那个所谓的草，他后来做了那么一些混账的事情，但是当年我和萱四个人一起在陌生城市的时候，他就是一个大男孩，肤浅善良，我们四个人在一起，乐呵呵的，我还记得我们夜里赶着去坐轻轨，走累了互相踢对方鞋跟解乏的样子，我们的说笑声，应该在无人的街道上响荡了很久吧。他不是个坏人，只是不懂事。我那时穿的那件价值半月生活费的仿冒Lee的牛仔外套，竟让妈妈给了乡下的亲戚去纳了鞋底，杯具了，竟还被亲戚嫌弃看着太旧。往事，那么多的人与人之间的牵绊，都已经如星散了。叔曾经说，星散，我便一直记得了。我与叔现在已经很少联络，联络也是寥寥了，好像有很多话想说，又好像无话可说，和很多人都不由自主地这样了。现在的我，也很少有什么婉转的心思，我和X之间的方式，是透明而又温暖的。我想我会牵着他的手，这样透明温暖地走下去吧。只是康，当我看着往日的笔迹，我真想你，真想再和你一起，那么简单的天真的把天游。长大了的我们，有很多事情有很多人要去面对吧，你说你从来没有那样的心思，却突然要有那样的使命了，不由揣揣。我曾经也是的，我总想着，难道过几年就要嫁人了吗，就要应付家长里短，油米茶盐了吗，原来竟是的。过了几年，竟都是的，是要当成作业一样去好好地完成了，不管你内心愿不愿意，渴不渴求。我的内心一直是孤独而又忧郁的，回家的时候，我去不远的山上，躺着晒太阳，身边的人还是过去的人，却没有一句话想说，没有一句话想要和那个人说，那个在我的记忆里有那么多画面的人，说什么呢，能说什么呢，而当年的菊花，绚烂过我整个秋天，我至今记得，我骑着自行车，车前大把大把新摘的菊花，我欢快地哼着歌，拿着刚买的书去见她，那颗惬意快活的心。一晃间，十年过去了，十六年也过去了，我第一次爱上的那个人，如今不知在何方，有着怎样的面目，会否记得我，应该是不记得的吧。

　　听了一首歌，有些醉了，不过归去，噫！微斯人，吾谁与归！
　　日期：2010-07-15　12:24:34
　　（八十八）
　　很久没有来，生活和我都有了一些变化。
　　准备下半年结婚，年纪已一大把，下个月买套房子。
　　世俗的说，我过得挺好，生活悠闲，男友爱我，和父母关系和谐，经济上也没有压力。工作上呢，今年在核心期刊发了几篇文章，明年评职称应无大问题。交友方面，好朋友还是那么几个，但是确实很好。马马虎虎，哪方面都基本交待了。我是一个LUCKY GIRL。

　　但，我自己是越来越让自己厌恶了。
　　I HATE MYSELF。Yes，very much。
　　我长胖了五斤，以前九十几。去年底剪了短发后，一直留不长，没有耐心，头发挡住点点眼睛，就恨不得飞着去卡擦，现在像个男人。和男友时有小争吵，而且大部分以我无理取闹开始，以男友的无奈妥协结束，但我看得出来，他的忍耐力大不如前，我再放肆，极有可能杯具收场。我为什么无理取闹，刚刚报纸说了，要么是被威胁，要么是被忽视。而我呢，因为我太TM无聊了，天啊。每个人都在忙，我一个人闲着，没有人理我。总而言之，我又胖又丑脾气太坏无所事事，让我无比厌恶，但又不准别人厌恶。男友但凡有点意见，我便甩出一副你要不爱我，我就不爱你的无赖架势。虽然我很想反问自己一句，大小姐，爱你到底有什么好处啊，除了被你骚扰受你虐待还要照顾你吃喝之外，辛苦炒了饭菜你不是嫌酱油太多，就是米饭太硬，就算是你父母，也忍受不了你啊。我不想承认，但我不得不承认，我已经成为了一个JP。当然，只限男友面前。对社会，我还是良民，而且形象不错，因为社会不会容忍我。我一坏，立马付出代价。

　　说真的，我真的很受不了我自己，我受不了我的体重，我受不了我的头发，我都没有漂亮的衣服穿出门，下个月要买房，我这个决定是对是错我还在纠结，我受不了我的辗转犹豫，我最受不了的是我整天无所事事，周一到周五白天打瞌睡，晚上看碟两点前不会睡觉无聊便打电话骚扰男友。周末就宅在客厅的沙发上，看片，可以躺一整天，饿了我就去找在卧室忙工作的男友出来给我做饭，看惊悚片害怕了我就去骚扰下他。我霸占电视看片，霸占网线下片，他只能用笔记本来忙点工作。喊我出门不应，叫我打球散步不理。他过的是什么样的周末啊。而且他平时工作很忙压力也比较大，我平时和周末一样，悠闲无大压力。我除了是垃圾，我还能算是别的吗，最恐怖的是脸皮也开始厚了，垃圾无数回了，终于没有廉耻之心，破罐破摔了。除了我自己，我也没有别人能在面前和我这么掏心窝的说实诚话了，别人不知道我的真面目啊看到的是假象，男友要敢说半句我不喜欢听的，我便立马开始发作，无理取闹，反正他又不敢和我分手，不敢和我分手就得忍受着，要不就分手，反正我就这样，这是我原话。我敢这么说，敢这样做，也是认定他现在是爱我的，不然鬼买我的账，这点智商我还是有的，而且我知道他心存幻想，认为我会成熟起来带给他幸福，不过他现在这种想法越来越淡了，我知道他面对惨痛的现实也不敢随便幻想了。这个可怜的娃，恋爱初就欲把工资卡交给我保管，自己一人出钱贷款买了房子因为程序上我们的疏忽到最后不能写我的名字担心我不高兴害怕的不得了，拉我去公证，当然，我还没那么无耻。我拿了他的钱去投资，赚的都归我，亏了我就不吱声了。我现在要买房，虽然是用自己的钱，但是要是缺，可能他也要补贴点，应该不会多，我只买我预算范围的房，而且还口口声声说是婚前财产，是属于我一个人的，至于他自己一人出钱买的婚房，我也气焰嚣张，也是我的。还好，双方父母不知道我的恶行，不然我父母会气急败坏暴打我，他父母绝对要拉他与我保持安全距离。我一向都认为自己是个聪明理性的女人，做出这些蠢事，是女人的天真和女人的愚蠢吧，幼稚不克制，懒惰不独立。我因为懒惰所以不想像个大人那样处事待人，去承担和付出，因为幼稚所以存侥幸变态心理，我就这样这样，你因为爱我就得忍受云云，得意他虽受苦还是爱我，获得畸形满足感，有一段时间我们闹矛盾，我均抓住一点小问题或片面一句话大张旗鼓咄咄不休，直到看到他痛苦了，我内心就释然了，刚刚义正言辞的所谓原则性问题也抛之脑后，我不是不清楚我这些不正常的心理，而这迟早会将他从我身边推开。我们在一起马上就两年了，我从来没把自己当个大人。要换我是男人，我绝对一脚把我这样的女人踢飞，滚回去喝奶吧，少来祸害大爷我。我想，如果有一天，真的失去他，我绝对会比他更痛苦。因为和我在一起或是不和我在一起，他其实都没有什么差别，甚至后者，他起码能拥有安宁和自由；而我呢，失去了一个照顾我爱我的人。但我似乎也是不怕的，大不了回到从前，从前我是不相信爱情的，现在我也不相信。大概由此，所以有了，也不知感恩，一味折腾。好友K说，你要珍惜他，你能遇到相互喜欢的人多不容易啊，你也不是那么容易就喜欢上一个人的。我一听好友居然不帮我，下不了台，腆着脸争辩，我为了他brabra如此这般也受了不少苦，而且我也是真心喜欢他，对他算不错了，他也很难遇到一个相互喜欢的人的，遇到我也是他幸运啊，所以对我好是应该的。K只好无语了，其实我心里是知道的，买件喜欢的衣服都要付钱，做自己喜欢吃的菜也要付出劳力，遇到喜欢的人要和他在一起，当然也是要付出努力的，不能因为正好那个人也喜欢我，我就无事一身轻，一副不关我事的样子，只等别人来付出了。不能口口声声说爱，然后只知索取。唉，说来道去，我还有一点优点吗。这个问题我问过他，他直接说没有，但是习惯了，也就认命了。当时，我当他故意说气话。现在一反省，唉。真相是残酷的。

　　有谁能告诉我，生命的真谛，我就按那个标准答案，去正儿八经的生活。我现在已经有点犬儒主义的趋向了。看谁都就这样，看谁的生活都就这样。我知道，如此以往，我只会毁了我自己。男友受不了可以离开我，父母看我现在衣食无忧也不担心我，好友受不了道不相同自然会疏远我，而只有我自己，不管我是好是坏，都会跟随着我自己，一生无法摆脱。我要是不给自己活出个人样来，我怎么能忍受自己一辈子呢。再这么浑浑噩噩的活着，哪天我受不了，我就自个去把自个人道毁灭，当然极大可能是苟且偷生。

　　改，一定要改，过段时间来看自己的进步。做一个成年人，过好自己的生活，照顾好自己，不依赖要求强迫别人，找点事情做，去交一两个朋友。最后，为什么只能男女恋爱相亲，不能交友也相相吗？一个闺蜜能陪你做的事情也不少啊，也是极为重要的人生角色啊。