我以前很崇拜科学，当然现在依然崇拜，只是，以前对科学有我非常理所当然的想法。科学是什么，科学是没有定论的，一旦定了，就受限制了，就不科学了。在没有牛顿之前，亚里士多德的学说是科学的；在没有爱因斯坦之前，牛顿的学说是科学的。那么在爱因斯坦之后呢，也许还会有其他人，他某一天突然出现了，也许又是一场天崩地裂的革命，呵呵，看，宇宙与存在是多么有趣的事情啊，象一个永远都不会厌倦永远都有新花样的游戏，供我们打发这孤寂的漫长的人类岁月。他是发展的，也是时刻受局限的，他是自然的，又是我们人类大脑的主观意识体现。如此美妙，近在咫尺，却远在天涯。

　　说到这里，有两本书，想推荐给大家，《水知道答案》与《什么是数学》，有时间去找来看看吧，也许能给你带来一些启发，是两个朋友推荐给我的，给了我很多触动，在此多贼多贼，呵呵。
　　我以前看过很多话，觉得有它们的道理，但是内心并不相信。比如说，事情是没有好坏的，关键在于你如何去看待他们。
　　这个世界任何事物都是好坏同时并存的，他们看上去可以依赖，也可以独立，但永远都是相互依存。孔子要我们做圣人，但若人人均为圣人，其实也就无所谓圣人了。社会象一个大熔炉，企图按批量批次生产我们，只要严格按照规矩生产的人们才安全，不会成为社会不稳定分子。安全稳定，又无趣，失去创造力，失去生命的那种原始的本质的活力，那种流动的美。这不是我想要的生活。我们也可以愤世嫉俗，感叹自己怀才不遇，对社会存在的诸多事物批判憎恨愤怒，或者破罐破摔，或者潜入小楼自一统。No，这也不是我想要的生活。这其实也是一种放弃生命，放弃这上帝的恩宠，放弃这宇宙给予你的荣光。既然存在了，我就存在，好好地存在。

　　我的生活在哪里，别处吗？不，其实就在此时此刻此地。“其实你不用去远方，好地方就在你的身旁”。如果生命是荒谬的，那么就让我，也成为这荒谬的。
　　没有绝对的恶也没有绝对的善，事物如此，人也一样。学营养学的人都知道，再好的营养素过量会导致中毒，反则反矣。所以提倡饮食要多样化、搭配合理化。生活真是处处都是哲学，处处都是艺术。文字与规则在描述生活，又在限制局限生活。真正在活的人，不看一个字，不写一篇文章，不读任何一种理论，所有一切都在他的生活里。根扎在最深的土壤，枝干可以直霄云天。只要微笑，微笑地，含着一种悲伤。

　　我以前爱憎分明，不喜欢的人仅保持一种礼貌，一旦激发我，立马应急状态，愤怒激烈。我妈妈都说我有时候很凶，面目很可怕。过后又隐隐觉得某些地方不对，会找理由说服坚定自己。其实如果真的觉得自己对，是会很自然，很平和的。但不是，我朝这世界最邪恶的人吐了一口唾沫以后，仍然会感觉若有所失。突然想到，历史上每次战争发起时，总会出来很多的理论思想，鼓动人们，给人们心理支持，其实反过来想想，如果心灵真的强大坚信，又何必需要激励。呵呵，当然，生活是复杂的，我个人支持正义之战，没有别的办法，我们选择战争，只是，我相信，总有一天，当社会发展到一定的程度，一定会存在一种更好的方式来解决问题。

　　胡主席提倡和谐社会，什么是和谐呢，八荣八耻看上去简单，其实有些高不可攀。在我看来，其实就是一种大度大气。能够容忍，能够易地相处，能够等待，能够熬。就差一点点，一点点，就可以靠近真理。邪恶不是真理，但真理包含它。也许大家还记得在这个帖子里我提过一个中年女人，在前年、去年初都让我心情不大好。现在她对我很好，会给我带甜品水果糖水，教我如何买东西做饭怎么叠衣服收拾房间，（不要鄙视我，我以前确实都不大会，现在我倒是一个人能把自己照顾得不错了，呵呵。）工作上小纰漏会提示点醒我，吃坏肚子会像妈妈一样嗔怒我总是在外面乱吃东西，年纪差不多大我20，我会在她面前撒撒娇。呵呵，我是个很喜欢撒娇的人。有一次早餐，有几个同事都同时给我带了吃的，吃不完，其他人便说我，你这丫头太幸福了，呵呵，我也觉得自己很幸福，也很珍惜这样的幸福。只是想想，如果以前，那么多次，我有一次发怒了，有一次忍不住，我就完全不可能拥有并享受这一段缘分。距离近了，心态变了，便发现对方其实有很多优点，有很多的善，有很多的美。而我当初，也不尽然就全然正确。在理不在情，所以得饶人处且饶人。有时候，人有一些情绪，要看淡它，不要执着。做人要谦逊，要大度大气，记住人非圣贤。我自己其实也存在很多的障碍，情感上处事上工作上。只是没关系，慢慢来，不追求完美，但可以尽量完善。给别人一条退路，也给自己多一点空间。多好！

　　日期：2008-1-30　11:43:56
　　（七十一）
　　此刻，你躺在我的身边，熟睡。
　　放了一首歌，外面，雨淅淅沥沥，房间里很冷。我穿了睡衣裹了毛毯端坐电脑前，想看一部电影，却打开这个文档。
　　你睡得很好，我在这里折腾半天都不曾惊扰你的梦。你已经变了，我知道。与你说话，我竟然都已经失去兴趣，我知道。我只是在忍耐你，我知道。我也一直在忍耐着生活，忍耐那些成长变化。
　　只是这样的情绪，这样的情绪而已，我知道。所以这个雨夜，我愿意沉溺。

　　那时的天空，是晴晴的朗。为什么我，还依然如此悲伤。
　　你小我两岁，却匆匆结婚、生子、离婚。晚上吃饭的时候你认真大声和我说生活，我看到你满拳的力量，却始终握着空洞。看着你略显沧桑的脸，听着你的过往悲伤，你知道吗？我竟然有些恍惚。我无法分辨，你真的是我曾经认识的你吗？那个扎着辫子跟在我身后的女孩真的是眼前这个小妇人吗？那个和我谈论梦想憧憬未来的那个人真的是你吗？是你吗？真的是你吗？

　　记忆里，我们相处时间稀少，你来过我家，短暂地做客，会勤快地打扫卫生，妈妈总是夸你，笑骂我懒惰。节日在爷爷奶奶家见你，你也总是上下奔忙，爽快的个性，勤劳的手脚，大方随和，我总是偏爱你，关心你的学习，和你谈谈未来。你一直一直都活力四射，全身充满无限干劲。我一直看好你，对你有期待，农村孩子怎么样了，农村孩子也可以创造属于自己的人生。我乐意和你聊天，听你的雄心壮志，为你高兴为你鼓掌，那么多小孩，我独独偏爱你。

　　那一年暑假，回乡下看奶奶，你跑来见我，说不打算上学了。我骂干吗犯傻啊。你嗫嚅，说父母没钱送了，要你出去挣钱。农村的女娃不值钱。我心疼你，却也无能为力。你来城坐车南下打工，我没有话，只能再三要你保重。没有关系的，人生这么长，你还这么年轻。我鼓励你，你信誓旦旦说以后赚了钱要再回学校念书，那话我一直记得，你知道吗？甚至如今闭眼我都能望到你那清亮眼眸。

　　辗转几年，偶尔从长辈口里知道你的近况，你的性格依然还是老样子，心直口快，大大咧咧，乐观开朗。有一年春节，回爷爷奶奶家过年，正好碰到你结婚。那年，你20岁。男方父母是乡镇一殷实人家，看上你勤快能干。你父母看上男方聘礼。男方与你同龄，不多话，性格内向。我见了那男生，身材单薄，说话小声，眼神怯怯。拉了你出门，说了我的担心，这样的人家你嫁过去，以后要怎么办好呢？你依旧眼神炯炯，姐，只要我勤快，一定能有属于我的家我的生活，你相信我。我于是信你了，在旁静静看你招呼客人，看你说话，看你笑，看满室喧哗，只要你快乐，真的只要你快乐。最后送你上车，送你出嫁，看着那简单的婚车把单薄的你拉走，久久不能出言。一直，冬天总是让我伤感，这是个寒冷的季节。