日期：2012-05-16 22:00:48

　　（2）
　　我的人生中充满了错综复杂的矛盾，追根溯源，最初的起始，是生与死的矛盾。从认清了现实的本来面目的那一刻起，这个矛盾便诞生了。死对人的诱惑是可以一了百了，当生活中的痛苦远大于快乐、又看不见这痛苦的终点时，死是极炫目、极吸引人的。倘若选择了死，那这个生命是以一个矛盾起，一个矛盾终；一旦选择生，便又会衍生出无数个矛盾。
　　让生命放弃死亡的是责任感，当我在周身上下找不到一处生的留恋时，阻止我结束生命的是一个猜测，猜测假使我死去了母亲的状况。每次想都让我流着眼泪选择了活下去。责任无疑会给人负担，令人沉重，但好像拥有了责任生命才是完整的。父母生下我，即有责任养育我，而我，也有责任回馈给父母欣慰，快乐。一个人需要承担诸多责任，对父母亲人的，是最基本的。
日期：2012-05-16 22:01:17

　　因责任而选择生（当然懦弱也是不能刨除的），为亲人而活，那么要怎么活？我的方法是逃避，是孤立，每天看我的书，上我的网，散我的歩，痛我的苦，老老实实，安安稳稳地呆在村子里。但又让任何人都察觉不到我的孤僻。我同村子里的人的交流从没有过障碍（因为太熟悉，他们在我眼中和村里的草木无异），我是在村里悄悄地把自己当做异类，人类的异类。这个世界有我的份，可人类的社会跟我没什么关系。我散步的终点是山脚下，偶尔兴起，努力爬上山坡，也是欣赏风景的心态，眺望熙熙攘攘的镇子，以旁观者的身份（如同一只鸟，一只松鼠）看正常人的世界是我比较喜欢的一个消遣。我喜欢的去处是见不到人的，我喜欢的状态，是忘记了自己是个人。

　　散步的终点有棵核桃树，银灰色的光滑树皮，低低旁生出的枝干像张颀长的椅子，我每次散步到此都要倚着树桠歇会。冬天四周一片白，对面山坡上立着老弱残兵似的枯黄的玉米秸，鸟儿叽叽喳喳，絮叨个不住，我常出现，因而不大防备我，照样在我头上身边的树枝上蹦跳着，伸手可及，再跳一步就能啄到我耳朵了。那种冬天的太阳晒得身心都很温暖。夏天核桃树又和被绿色掩映在山头的夕阳很搭配，身后还有潺潺的山间溪水，核桃树下首的一溜垂柳，在有溪水时能平添出几十分的风韵。立在树下看夕阳和水边金色滩地上自己的影子感觉很好，总之离了人，能让我忘了自己是个人的所在都是好的。

日期：2012-05-16 22:01:42

　　夏夜里澄澈夜空上的满月太美了，午夜偷偷溜到胡同口，狗吠不闻，抬头望着她，她好像也在对我笑。
　　我给自己定下规律，诸如在什么时间做什么。这貌似繁忙的生活不是为了掩人耳目的，而是为了不让自己察觉心里的百无聊赖。想起百无聊赖，便会勾起无所事事，又会带出一无是处，然后就又要回到生与死的矛盾。我逃避人群，逃避人际社会，就是为了忽略意识里的一个认知：人不能如同动物，因为活着而活着。
　　搬家不是家人要改变我的想法（除了自己没人知道我想什么），家人只是觉得那个村子闭塞，因而造成了我的闭塞，我的年纪，融入社会已经嫌晚了。
日期：2012-05-17 22:22:14

　　（3）
　　我并不排斥家人的这个决定，我很清楚自己没能力做隐士，没能力逃跑，叶子除非入土腐烂，否则就要长在树上、躺在树下承担风雨。

　　搬家我不排斥，不习惯倒是实在的。过去是置于空中的游魂，还能四处飘飘荡荡，躲躲藏藏，现在给收编进地狱了，成为地狱的一份子，就不能不想超生的问题了。过去也想过这事，只是不急切，想一会想不通，想累了，就算了。如今到了地狱，和成群的鬼魂一比较，我这个不称职的鬼魂便相形见拙了。我不是开始就比其他鬼魂志在高远，我是不如其他鬼魂，这个地狱我呆不了，所以才想着超生离开。思想一旦为实际利益服务，就难免俗了，俗了就容易累，累了就容易犯懒，懒了就想找捷径，想妥协，想放弃。

　　突然改变的生活让我的想象空出一块，因累而生的惰性又让我生了异端，填充思想中那块空虚的是对异性的幻想，产生了压抑不住地兴趣。七情六欲人是的合理本能，大师们还总犯戒呢，不应该算是异端，只因为我是异类，异类去追求正常人正常的七情六欲，自然要算异端了。这时主宰我的就是累了、懒了、妥协了，对自己完全无望了，就想找另一个鬼魂的帮助。
日期：2012-05-17 22:22:38

　　对异性的幻想无非性和爱情，这两者对人而言都是至关重要的，前者是生命的基本需求，后者是生命的至高追求。但后者是个玄之又玄的东西，说不清楚就容易混淆假冒，加之与性比邻，常常不论多么苟且的情欲都被冠以爱的名义，多么不堪的欲念都被称为对爱的向往。如果投入大把精力幻想的是爱情，那么这个生命是纯洁的，即使无足轻重，灰飞烟灭了，也是化作一团清爽的空气；假如幻想的只是生理欲望，那这个生命已然是不折不扣的禽兽了。我究竟是那种？我没界定，也没敢界定，我想二者都有，所以我是人！