对爱的人隐瞒。却对陌生人掏心掏肺。我简直觉得可笑。
　　彼此聊得很来，交换了手机号码，女人叫做秦岩。

　　直到咖啡店打炀，我才走出来。打了部车，回家。
　　淋浴头在身上卖力的洗刷，企图洗刷掉全部对岑向东的眷恋。可是为什么，淋下来的水，会这么咸。
　　镜子前，看着憔悴的自己，红肿的眼睛，开始心疼，我本该是多么美丽。
　　怀着忐忑的心打开手机。等了许久。
　　收到的仅有一条崔晋的信息，是那次说好吃饭，他今天约我短信。
　　我握着手机，心里悲痛。愚蠢的自己，竟还期待者岑的短信电话。可是强大的失落感骗不过自己苍白的心。
　　太累太累了。我险些睡去。电话铃声打断了我的睡意，“你下来。”是岑没有任何语气的声音。

　　心跳是这样快，我本该关机的，可是我开着机，不知所措。
　　这种矛盾心理让人太难过了。我希望他彻底的走，这样我的痛苦只要来一次。可是我又这样期待他的爱 他的关怀 好像是为了证痛苦不是一个人在受。
　　“下来干嘛”
　　“下来，我求你了，媛媛，你下来。你下楼来。”他不顾往日的形象，竟然说求字。
　　打开窗帘我看下去，他一个人站在楼下，这次没有车，显得多么淡薄和落寞的身影啊。
　　我的心一紧，那么一瞬间疼的无法呼吸。

　　“你明天回去吧，向东。我们不要这样了”顺着泪水的冲刷，我无力的低语。
　　“那就当是告别吧，这样行吗？我这么远的过来一次，你真的要给我这个打击和结局吗？我就在楼下等你”他挂了。
　　心乱如麻。
　　看着他的背影，我的身体都开始抽搐。
　　僵持了十五分钟，我熬不过了。
　　身体的行动，心并不一定同意。

　　可以让我的心，和身体，今天同意最后一次吗？从此互不往来。
　　像是给自己了特赦令，我不顾换衣服，就走下楼去。
　　夜很黑，可是他疲惫的眼，却那么明显的诉说着他的辛苦。
　　我心疼极了，真的想好好抱抱他，像宠孩子一样给他最好的爱。
　　“媛媛，我妈在寺庙求了护身符，来不及给你，带上吧，如果你真的不能再承受了，我放你走。我没事。”他弱弱的说，我完全不认识眼前的岑向东。这是那个一一向强势的他吗？是那个充满自信的他吗？我震惊了。这句话的语气是多么虚弱。

　　我蹲在地上嚎啕大哭。他上前把我包围在自己的身体里。那股温暖，我要好好记住，再也不会有了。
　　“我舍不得你，我舍不得，为什么要爱上你，你知道你有老婆为什么还要来招惹我。我这么好欺负吗？啊？我真的恨你，我恨你，我恨死你了”我完全不顾形象的大哭大叫，一遍遍用力的捶打在他身上。知道自己哭的开始发抖。
　　一个晚上就喝了咖啡，中饭为了减肥又没吃，我发现自己竟然快一天没进食了。虚脱的感觉甚至让我产生耳鸣。
　　有这么一分钟，我感觉自己死了，与世界再也没有关系。
　　站起来，一阵头晕，相信和我一般年纪的女生都多少会有些贫血，我站不住，眼前漆黑一片，本能的抓着了岑，几秒钟后，才缓过神来。只是他早已把我拥抱在怀中。

　　这最后一次的沉醉，让我好好的，安静的感受这个男人的温暖。最后一次。我发誓。
　　他就早已抱着我，双手乖乖的在背上搁着。很久很久。像是过了一辈子一样。
　　“让我最后一次做你的女人”我望着他，用坚定的眼神。
　　岑的眼眶红了。不知道为什么，今夜的他这样温柔的，已然不是我认识的那个强势的岑向东。
　　我领着他走进了我家。
　　他吻过我身体的每寸肌肤，他不再疯狂的想占有，不再歇斯底里的给予。他的动作轻柔的像是在抚慰一个新生的婴儿。

　　在肉体的缠绵里，无需过多的言语，痛并快乐，是最佳的诠释。他低沉的呻吟着，额头上一排细密的汗水。哪怕是这样的声音，我都读到了爱。
　　这个晚上。我们最后一次强烈的彼此爱护。
　　过了今天。是不是一切都不一样了。如果世界只停留在这一刻。我该会多感恩。？

日期：2010-10-16　00:12:39

　　50．
　　这一觉睡的太沉了，是因为心和身体都到了极限，我太累了。
　　周六上午，阳光明媚，可是岑向东却已经不见了。我已经失去了焦急和惶恐的力气。
　　坐起来，看到梳妆镜，一张苍白的脸，不见任何血色。
　　他走了嘛？ 好像突然惊醒一样，发现他已经抽离我的生命了。

　　他走了，他走了，他走了。。。
　　心被掏空了，为什么早上起来就是这样难以呼吸的感觉。今天，必定是难熬的一天。
　　“我走了，实在没办法只留个背影给你。不忍心。媛媛，好好爱自己”岑的短信。
　　我用光速飞到了机场。不管我曾经多少次鄙视狗血的偶像剧一定要上演一出追去机场的场景，我还是一样做了这样的事。此刻心里才知道，我需要的是时间，是时间，你到底什么时候会登机。。
　　我的人生，什么时候如此狼狈过，什么时候如此不顾形象过，人真的很贱，只有在一个人要离开的时候，你才会意识到他的重要早就超过了你的想象。
　　我打了电话给他，我终于赶到了，还有好一会儿他才登机。
　　在机场的小餐厅里。我安静的坐着。收敛了情绪。静静的微笑。

　　“小丫头，你今天很像熊猫啊。”
　　“我知道。”没有擦粉底，没有抹遮瑕膏，我知道我的黑眼圈会有多少吓人。
　　“我们不说伤心的。好好调节情绪，不能再难过了。知道吗？”
　　“我会的，你也好好的，或许有天我们还能做朋友呢”场面很奇怪，两个昨晚还交缠的人，讲着好像很辽远的话。
　　很久大家没说话，他抽着烟，盯着玻璃墙外，看来往的旅客，行色匆匆。

　　这张棱角分明英俊的脸，再见。我心里想着。
　　准备登机的广播在二十多分钟后响起。
　　我淡淡的说 “走吧。”
　　他提起随手的公文包，起身，想来搂我，停止在空中的手僵硬了下，放回自己身边。
　　看到这一幕的心脏，又开始闹腾，搅得很难受。

　　他终究是走了。
　　我们没有拥抱，只有对彼此的微笑，看着他的背影消失在我的眼球里。
　　眼眶里满是泪，只是这次我终于把它忍了回去，没有落下。
　　未来的日子，只有我一个人。
　　但是我不会害怕。我要坚强我要坚强我要坚强。。


日期：2010-10-16　11:27:47

　　51
　　这种挠人心肺的疼痛比我想象的来的更汹涌，一遍遍告诉自己要坚强，却在每个黑暗袭来的晚上，伴着湿了大片的枕巾，精疲力竭的睡去。只有在睡眠里，我才能做一个正常人。
　　工作的时候，心不在焉，顶着黑眼圈上班，又出了很多错。小p不知道我发生了什么事，对我的反常很是疑惑。
　　我快崩溃了，我忍着，多少个瞬间，我想打电话告诉他，回来吧，没有你我过不下去。
　　可是我忍住了。忍耐，谁会知道有多苦?
　　工作结束的时候，好像世界只剩下两件事: 放空和翻看旧短信。

　　我始终不想饶过自己，那些情意绵绵的短信，毒瘤一样滋长在心房，看着每个字句，都那样真切的灼烧着我，我想我即将被吞噬了吧
　　放过自己吧。。 我对自己一遍遍的劝慰。
　　你知道一条条删除他的信息，是多疼的事吗？一刀，一刀，砍在心头。
　　爱过的证据，随着轻轻点击的删除键，灰飞烟灭。
　　可笑的是，扎根在大脑里的回忆，却丝毫不减那些可恶的想念。
　　我还能活多久？

　　我知道我不能这样子。我想找叶子和CC。我需要发泄，需要一个聆听我的人。
　　凑巧叶子出差了，CC有不得不的理由，他们并不知道我的状态吧。
　　那我还能找谁，突然脑子里想到了秦岩，那个咖啡屋认识起来的女人。