虽然是冬天，但天气格外的好，万里无云，阳光照射的暖暖的。我说’你看这的空气就是好，没有污染就是和市里不一样‘
　　’就是的，长久待在这里的人都会长寿。‘
　　’是呀，因为没有不良环境的干扰吗！‘
　　’对‘说完，他站起身来，抬头向远方观望。
　　我闭上眼睛，想好好享受 一下这种环境，刚过了一会儿，我突然感觉被人一下子紧紧的搂住了，我睁开眼，一看，是巩。我当时都吓傻了，愣了有三秒钟，赶紧伸手把他推开了。那次，我是真急了，伸手狠狠的抽了他脸一下。他也愣住了。
　　我不知道巩是有意这样做，还是由于冲动不能控制自已，但是如果说他本身早已有更深的计划，不应该会在那时冲动，他的行为让晨没有想到。
　　“你打了他以后，他是什么反应？”

　　“他也愣了好半天，我实在是没想到会突然发生这种事，就觉得心都怦怦的直跳，都不知说什么了。还是他先有了反应，先是狠狠的抽了自已几下，还骂自已不是人。我站在那里看着他的举动，也不知怎么办了。他这种突然轻薄的举动的确让我很反感。
　　’你怎么能这样无礼，真没看出你是这样的人‘我气的都不知道说什么好了。
　　’我，对不起，姐，我真的不是有意的。我就是感觉这里的景色太好了，我从远处看你座在这里和这种景色真是太一致了，就像是一副画一样。我有些控制不住自已，都不知道为什么，就会做出这种举动。我，我不是人。‘说完，又抽起自已的脸。我站在那里看他着他的忏悔，但这次根本就没有一点可怜他的心理，就觉得他可恨。
　　’你是个混蛋！‘说完，我没有理他，直接去找楚楚，我拉着女儿连头都没有回就直接向外走。我感觉到他一直跟在我身后，楚楚根本不明白发生了什么，问我为什么玩了这么一会儿就走了。我解释说”妈妈有些不舒服“在向外走的途中，楚楚也回头和巩说了几句话，我没有看到他的表情，只听到他是低声敷衍着。
　　来到汽车前，我自已打开车门，和楚楚座在后面，没过多一会儿，楚楚就睡着了。一路上我也没有和他说一句话，可以看到他的脸上写满了愧疚和恐慌。到家门口，楚楚和他说了声再见。回到家中，座在客厅的沙发上回忆起刚才他的举动，我还是不能够理解。接触了这么久，我已经很了解他了，一个憨厚朴实的人，他的人品是不会有问题的，这些都是经过我们两个人的考验了。真是因为年轻人一时的冲动，那一时刻他自已头脑混乱了？他是和我说过，喜欢我这种类型的女人，但我根本就没有往这方面想过，他应该明白自已的身份，这是不可能的，谁能相信他会有这种野心。”

　　妻子的话可以看出，她在那时侯还保持着清醒，她一开始也和我想的一样，觉得根本没有必要去警惕这样一个男人。那时她犯下的错误是和我一样的，其实不光是我们，人都是一样的，往往你认为最不可能发生的事情，偏偏就会发生。晨有着女人应有的敏感，对于和其它男人的接触，她可以很及时的就拉响自已的警报，因为她可以意识到对象很危险。但是，对于巩，她疏乎了，那一次的事情，让晨有了警惕，但是她在后来还是过于相信了理论，也就是说巩根本就没有道理去打她主意的道理，以致于以后会突然感到措手不及。

　　我听到这里，感觉到事情并不是我没有机会去及时发觉，如果晨当时能够及时向我反应这件事，也就不会导致此时自已的狼狈不堪。她犯的这个错误让我都说不清楚自已是不是在愤怒？我说话的语气是什么样连我自已都不知道
　　“晨，我不明白你是怎么想的，连这件事情你都不告诉我”
　　“我是有想过和你说，但是我觉得自已能够处理好这件事，如果对你说了，我都不知道你会做出什么事情来。”
　　“你是怎么处理的？”我都不知再说什么好，就让她说完吧
　　“傍晚的时侯，我下楼去买东西，没想到，巩还在楼下，根本没有离开。他看见我下楼，从车里出来，脸上的表情像是一个犯了错误的孩子，在等待着家长的惩处一样，无助，巩慌。看到他的样子，我当时确实又有些心软，走到他身边时说语气冰冷的说’你还在这干嘛，回去吧。‘
　　他非常低的声音对我说：’姐，你别生气了。‘
　　’先回去吧，回去吃晚饭吧。‘

　　’姐，你能不能上车来听我解释一下，我求求你了。‘听他的声音都快哭出来了
　　我想了想就打开车门座到车上，’你有什么话，说吧。‘
　　’姐，今天我真不是故意的，我当时好像是被什么附体了一样。‘
　　’你不用再说这个了。‘
　　他听完眼泪掉了下来，但我没有做出任何反应。过了一会儿，他叹了一口气，擦了擦了泪水，对我说出了这一番话’姐，我不知还有没有资格这样叫你。我想今天把我心里对你的感受说出来，你看可以吗？‘

　　’你有什么话快说吧，我还要回家照顾楚楚呢‘
　　’好。你知道你在我的心里 是什么吗？‘
　　我没有说话，只听他继续往下说。他眼睛望着车顶的上方，那始了他发自心底的倾诉。”
　　巩那天对晨的这一段所倾诉的一切都深深的攻击了晨最致命的弱点，不得不佩服巩的处心积虑，他强有力的进攻，让晨毫无还手之力，晨根本就没有发觉，自已可能从那一天起，就已经开始处在下风了
　　’你在我的心里就是一个神，是一个神圣不可侵犯的神。我对你根本就不敢有什么非份的想法，你就像是我的信印，我怎么可能去敢冒犯我心中的神呢。其实，我对你一直都是崇拜。从小我就出生在很恶劣的环境，但我以前从没有恨过我自已的命运，我认为这一切都是可以改变的。当我怀着美好的憧景来到这个城市里的时侯，才发现一切和我想象的完全不一样。城市里的人对待我这种人，冷漠，无情，我每天都生活在那种歧视的目光下，根本就没有人把我当成一个人，看着老板亲热的叫着自已的宠物，我真正体会到人还不如一只狗是什么感觉。

　　我看不到任何改变的希望，有时都很后悔来到这里，认为这里根本就不是属于我的世界。我不明白，为什么上天会对我如此不公，我也开始怀疑自已的信念了，认为可能人一生都是命中注定的，我注定这一生就是只能生活在别人不屑的目光之下。我开始埋怨上天，为什么就不能垂青我一次，难道我真的如何去努力，都无法改变自已的命运吗？