日期：2010-10-17　18:38:58

　　219她曾说以前学校有男生追她,好些男生都会去讨好她跟她同班读书的弟弟.可她弟弟一副哥哥的做派,严格把关,结果,她也就没了早恋的机会.但是一到情人节什么的,她的弟弟会送她好多的巧克力玫瑰花.而且,经常会他们俩一起去看电影.她常说她弟弟长得又帅,身高183,带出去倍儿有面子.又说她哥哥,像个传教士样,俨然就像个家长,她还曾经撺掇哥哥在她的成绩单上模仿爸爸的签名企图蒙混过关.还说她哥哥的脾气很好,像个老好人.又说她姐姐,是她一生中影响最大的人,因为她的很多思想都来源于她的姐姐…还有很多很多,或许真的是因为之前我们聊了很多,所以才会在见面时未有陌生之感吧.可是相礼旻的谈话让我明白,原来米豆儿从一开始就在默默的向我敞开着她的怀抱,让我在不知不觉中走进了她的世界.

　　相礼旻看了看我又说“Medea很少一个人出去旅行,在之前都是跟家人一起外出的,而这次她要自己一个人去到那么多陌生的地方,她的姐姐不放心,但是Medea则说这些都算是自己的毕业旅行,她也该一个人出去走走了.要不以后工作没机会了.她以答应姐姐玩儿了回来就去银行上班,酒店机票什么的全由姐姐和哥哥来安排为条件.得到了自由旅行的机会.你能想象吗?她就那样顺着你的足迹去感受你去过的地方.她就那样一个人辗转于各大城市,说是旅行,更多的是在思念你.她甚至不带相机,不愿意将任何一个景象定格,就一路孑然的走过.她是个为爱而生的女人,她用自己特有的方式去爱你,去了解你.谁都不能去苛责她.尤其是你!你应该比任何一个人甚至比她自己都爱她.因为她毫无保留的爱着你,她不求任何回报的爱着你.然而我却不敢想象在她那样不要尊严不顾生命的爱着你时,你竟然这样绝情的伤害她,还一而再再而三的侮辱她.你简直不是个男人,你配做男人吗?不配被Medea爱着.她应该得到最美好,最完美的爱情,她应该得到幸福,她应该得到爱.而你无情的辜负了她.”

日期：2010-10-18　00:05:17

　　220他越说越有些激动和愤怒了,但是我甚至希望他能在那个时候再给我一拳,我究竟都做了些什么.在此时我心痛难堪到了极点,我曾说过,米豆儿美好的让人艳羡,她的善良和果敢都让人为她痴迷.她的纯粹和无邪,让人觉得保护她不受伤害就是理所应当的使命.然而,我却再三的伤害她.她是那样不惜一切的爱着我,此时我不因为被米豆儿爱着而感动,而是觉得羞愧难当.我的胆小,怯懦,逃避,在之前对米豆儿的伤害中早已无处遁形.因为怕受伤,因为怕付出而失去了米豆儿.我确实是不配得到爱的人,我才是那个亲手葬送幸福,爱不起的人.

　　相礼旻努力的克制着自己,我能感受到他的无奈和愤慨,他应该是真的爱米豆儿,要不,他怎么可能来跟我讲关于米豆儿的事情,让我清晰的了解米豆儿,解除我对米豆儿疑惑和误会.真的感激他,或许这才叫风度,才是爱.爱是自私又是无私的.自私的时候,会不惜一切无所不用其极的将那个人留在自己身边,然而无私起来,就会忍着无以复加的疼痛和不舍,将爱的人拱手让出,因为,爱她就会愿意让她幸福.即使,幸福不是自己能给的,但是希望她能得到自己想要的那种幸福,希望别人能给她.然而米豆儿值得被别人这样爱着,她值得任何一个爱她的人,为了让她得到幸福而放弃或是孜孜以求.我伤感而无奈的认为,相礼旻比我更加能给米豆儿幸福,然而唯一的缺憾是,米豆儿要的不是他.米豆儿从一开始就爱着我,我?她究竟爱我什么?我有什么值得她爱的?我此时觉得自己幸运,又恐惧,悲伤莫名.

日期：2010-10-18　00:31:04

　　221当我陷入对米豆儿和我经历的种种回忆时,相礼旻抬头正视着我,郑重严肃的问我道“你是真的爱她吗?”这毋庸置疑,我比任何一个时刻都清晰明确,我爱米豆儿,我比以前任何时候都爱她.尤其是听了相礼旻告诉我的那些话,我确定,我爱她,而且自在拉萨爱上她之后就从未中止过.我对她的鄙夷,对她的侮辱,对她的恨意,都来源于爱.我爱她,是的,我爱她.我还需要回答吗?相礼旻看着我有些固执坚毅的表情,仿佛已经知道了我的答案,他有些无奈又带着期许和嘱托的口吻对我说“那就给她你能给的幸福.她一直以来最大的愿望便是能在自己23岁生日的时候结婚.也就是今年的十月二日.”他从裤兜里拿出了便签纸片,递给了我说, “这是Medea现在的地址和电话.”

　　我接过纸片,还未来得及说谢谢,他起身要走,我伸出右手想跟他握手,他没有接受,我没再强求,衷心的说了谢谢.他只说“你租西宁当地旅行社的车载你去吧,路很远.”便头也不回的走了.
　　他走的潇洒,可是我分明感受到了心有不甘.我不知道,他是否会一直观望着米豆儿,等待着她.有些怀疑,或许真的会有一些女人注定是花花公子终结者.米豆儿显然不经意之间,就俘虏了相礼旻,当然也包括我.在酒吧里,我木然的坐在那里,仿佛被人施了定身咒.我在回想相礼旻对我说的所有的话,我在回忆我和米豆儿经历的所有事.我在努力回忆着从今年春节时到拉萨旅行之前和米豆儿的交流.如留声机,如放影机,在脑海里不断的交杂着播放.米豆儿啊米豆儿,我想我再也不能漠视在心中对你那无法压抑的情感了.

日期：2010-10-18　01:26:41

　　222开车回家时,已经是凌晨两点多,打开电脑订11号10点多的机票,从广州到西宁的航班都要么经停要么转机. 我全然不顾当时已经是深夜,打电话给小徐, 让他找当地的旅行社,租车到曹家堡机场接我直接去杂多县. 小徐也习惯于24小时开机.我说总之要在我到曹家堡机场的时候就有车来接我去杂多.中间的事情让他打理.我查到了即使一路越野车进去,也要近15个小时才能从机场到杂多县城,我希望连夜赶路到杂多.

　　我胡乱的收拾了点衣物,便洗漱躺下了.脑袋里犹如风暴,根本不能平静,我想着许许多多的事情,千头万绪.辗转难眠,突然想到了书房抽屉里的那颗绿松石,米豆儿悄悄还给我的定情信物,赶紧又爬起来将它小心翼翼的塞进了行李包里边.我是要给她婚姻吗?如果这正是她想要的,那也是我正想给的.婚姻.是的,我想她每时每刻都在我身边,即使她不愿意来广州,那我可以去成都.至于工作的事情,可以慢慢调整,再说,即使我不在成都工作,那我一定会腾更加多的时间每月回成都陪她.她可以时不时的来广州.是的,就着样.这就是我想要的.厮守,不是吗?

　　在脑海里不断的勾勒出米豆儿在拉萨时的景象,猜测着她如果能在青海见到我站在她面前,她会是这样的表情.然而我又无比忐忑无奈,我怎么对她开口,我怎么在这样无数次侮辱和伤害她之后再一次站到她的面前,我该说些什么?我要做些什么?我怎么有颜面去见她.我做的那么决绝,无情,我辜负了她,我竟然故意的摧残了她那些纯洁纯粹理想的爱情.她能接受我吗?我还要去吗?要不再等几天,准备一下,给她准备些礼物什么的,或是收拾下我的情绪,整理思绪,我这样去见她,会不会太唐突,会不会太突兀,会不会太厚颜无耻….