我仅凭一个所谓的一见钟情和仅仅一个月的相处怎么可以替代她和她老公十年来相濡以沫的风风雨雨，我在痴人说梦、自欺欺人。那天是周一，我印象很深刻。我说我去给你做饭，你身体不舒服不要动了。她说不想吃饭，我也没有再说什么，倒了一杯热水，说那我走了啊，你自己一定要保重身体，有什么意外就给我打电话。这一幕终于到来了，我曾经开玩笑S生病的那一天，她的老公要坐车两个小时来看她，而我，十分钟就可以送上一杯热水。很有讽刺的画面，血淋淋的上演。走在回家的路上，我在想，我为什么要走呢？我为什么不陪在她身边呢？我难道没有注意到离开时S脸上的不舍么？她的老公不在身边，身边唯一可以依靠的人为什么选择离开，是因为没自信吗，是因为害怕面对现实吗？我突然想通了，我在最近的车站下车，重新坐上回程的车。我使劲的敲门，我无法抑制内心的急切，我像个做错事的孩子要弥补什么一样的急切。


日期：2010-09-02　16:13:43

　　S很久才开门，她显得更加虚弱了。我把她抱在床上，出去买药，打电话请医生，我不顾一切的忙碌，丝毫不管S的反对。最后，S安心的睡着了，我象打完仗的战士，长长胡了一口气。我起身来到客厅，看了下钟，十点二十一，我忙了两个半小时多一点，我来到镜子前，在家时精心设计的形象已面目全非，我喘着粗气抓了抓头发，我连男人最在乎的自尊都不害怕失去了还害怕这可笑的形象吗？形象又算什么呢。那晚，我在沙发上睡，我顺其自然的失眠了，对于我这么一个连女友没说晚安就能导致


日期：2010-09-02　16:18:04

　　失眠的神经质，今天颗粒彻彻底底的失眠了。早上醒来，感觉很累，像是一夜未眠。我来到S的床前，摸摸额头，几乎正常了，我象打了胜仗的战士，几乎唱出了声，来到镜子前也变得自信满满。我不愿意承认我昨晚一夜未睡，尽管可能我真的一夜未睡，我更愿意承认我第一次把S成功的照顾好了一夜。

日期：2010-09-02　16:28:08

　　偶尔看到S的手机，我很意外为什么她的老公在她生病的时候连个电话都没有打呢，或者最起码的，发条关心的短信。我知道翻看手机是万万不能的，所以我没有去看，但是我知道，S的手机一夜没有响，难道S连自己生病了都没有告诉她的老公？S醒了，问我昨晚的情况，我说完她连忙起身要道谢，被我制止了。然后她问她老公没来电话吗，昨天给老公发短信说生病了云云。我感到很吃惊，说明她老公是知道她生病的，但是整整一晚上为何连个关心的电话都没有呢？为了不让S伤心，我说了谎，S脸色一下子轻松好多：那真是太感谢你了啊。我心里不知道是高兴还是伤心，总之，难以表达的复杂。我说：你现在身体好了我也就放心了，呵呵。不早了你快点吃点早饭去上班吧，我也该去上班了。其实，她一直不知道，我现在唯一的客户就是她，我从没有告诉她。


日期：2010-09-02　16:35:43

　　我买了早饭，自己没有吃，因为失眠，我反胃好重，完全没有胃口，看着S吃完我就离开了。回到家，我终于可以安心的睡上一觉，不知道为什么，在S家我辗转反侧也睡不着，一到家里就像出生的婴儿很快睡着了。一觉醒来，看下时间，下午三点，我成功睡了七个小时，成功避开了早饭午饭，我发现我一点都不饿。我要起身穿衣服，可是我起不来，难道我生病了么？不可能，我昨天还状如牛，还孜孜不倦的照顾S，我是坚强的健身教练，我字典里没有生病。可是不管我成不承认，我实实在在的生病了。那种三四年都没有过的浑身无力和力不从心的无助感扑面而来。我拿起手机，想找人来照顾我，可是翻了半天，只有一个S，我第一反应是我不会找她的，我不会让她看到一个虚弱的我，她眼中的我，只能是一个状如牛永远不言败永远不屈服的男人。我起身倒水、量体温、吃剩下的面包残渣，我不得不承认，我倔强的更像一头牛。


日期：2010-09-02　17:01:31

　　马上五点了，我要怎么面对S，怎么给S上课？我要不要请假？那个时间我真是纠结万分，我依然虚伪的假装坚强。不知道什么时候，我再次睡着了。当我再次醒来是被一通电话吵醒，显示S来点，我马上从睡梦中惊醒，清了清嗓子准备接电话，不清不要紧，一阵剧烈的疼痛从扁桃体传来，天哪，怕什么来什么，我成功扁桃体发炎了。我不情愿的按下通话键，那头传来清脆的“喂”。我的声音义无反顾的出卖了我，我的生病是不争的事实，S很急切的叫着，说要来我的住处看我，我说不用了，我可


日期：2010-09-02　17:02:52

　　以照顾我自己。S一开始怎么都不答应，最后好说歹说才同意。我鄙视自己的无能，从前，我把生病视为我的失败，我以为我这种人永远不会生病，生病就是我的错，但我从来不会正视再强壮的人也有生病的权力这个事实。这下我彻底睡不着了，我翻着通讯录，闪过一个个熟悉但却从来很少联系的名字。突然，我看到了L（在这里以L代称，避免出现真实姓名），她就是我的前女友。


日期：2010-09-02　20:54:44

　　L，一个四年时间我没有联系过的女孩，现在是个什么样子，又在谁的怀抱缠绵，是否成长为一个女人，我都无从而知，甚至，这个我当时熟悉到不能再熟悉的号码现在是否更换了主人我都无从知道。我不抱希望的按下了通话键，手机屏幕上蹦出来通话人头像，那个可爱的摆着搞怪POSE的人见人爱的小女生，我曾经那么亲密无间却又倍感陌生的一张照片，分手四年了，我一直没有删掉它，它和她被我悄无声息的藏进了心底那片最柔弱最让我不愿去触及的地方，如今，在这个我最需要人关心的夜晚，我听着《突然好想你》的彩铃，这个小丫头何时换了彩铃？或者根本就已经不再是她的号码。“喂？”，听到这声，我眼泪夺眶而出，四年了，我一个人在这个陌生的城市摸爬滚打，我看着别人的冷眼成长，我睡过稍一翻身就会被扎疼的草席，我吃过两毛钱一个包子再把没吃完的打包中午继续吃的早饭，我把第一个月的工资的80%寄给家里谎称那


日期：2010-09-02　21:00:56

　　只是很小一部分其实自己只剩200块钱然后半个月没吃过饱饭，我在四年时间里似乎经历了一个男人四十年所要经历的一切。“有人吗？没人我挂了？”我没出声，我在抽泣，不是因为她删了我的号码，而是那一句当年那么亲切的声音，那一句可以让我滔滔不绝半个小时不感觉累的声音，一下子让我四年来的情感完全的爆发，我像个口吃的孩子变得一下子不会说话，“是L吗？”“是啊，你是哪位”这突如其来的扁桃体发炎成功掩盖了我的声音，我可以轻而易举的扮演一个陌生者的角色说着顺手捏来的谎言。“我是谁不重要，但是我知道你是谁，而且我狠知道。”还是那么的倔强的小女生，还是那么的没有耐心，她越是不耐心我越是耐心，我和她周旋和她玩笑，最后她气愤的挂电话，送我一句“有病吧？”呵呵，一点不假，我现在还真的有病。当年，为了哄她开心，我和度娘（百度）建立了长期合作伙伴关系，我到处搜刮笑话，冷的热的


日期：2010-09-02　21:08:46

　　长的短的，只为博她开心一笑，我像古代为博妃子一笑而千里迢迢寻荔枝的痴情少年，我没有任何怨言。现在听到那一句“有病吧？”我心里难以言说的畅快和释然，呵呵，我变的越来越强迫症。我感觉我病好了，是心病，当年我拿得起，现在我可以放得下。四年来我以为我早已经放得下，但是我错了，知道刚才我才可以说：我放下了。我删掉她的号码，换了手机主题，我把心底那块难以移除的记忆彻底格式化。我喝了板蓝根，吃了消炎药，板蓝根那因为长时间没有喝过而陌生的味道让我感觉比喝任何饮料都要好喝，每次上完课或者锻炼结束，我都要吞下一瓶一瓶的运动饮料，请注意我为什么要用吞，猪八戒吞下长生果，所以他因为品尝不到味道而意犹未尽，我吞下一瓶瓶饮料因为我真的很渴，我喝下饮料然后再次出汗，永无止境的出汗，为了挣钱我用汗水换取薪水，那样的饮料虽然很昂贵但是我不感觉好喝，板蓝根小时候虽然很排斥但


日期：2010-09-02　21:15:44