160以前都是我花钱买女人陪我开心,然而现在陪我开心的女人竟然被别人花钱买了.我到底在干的究竟算个什么狗P事.犹如晴天霹雳,不,犹如五雷轰顶.我简直无法想象,我好不容易,好不容易遇上的米豆儿,如此难得爱上的女人,竟然亲口告诉我她被别人包养了.我还一直感动于米豆儿的天真,纯粹,善良,可爱,博学,细心,鬼马,机灵…我还一直一直感怀于她的出尘脱俗,她从没把钱当会儿事儿.在开始她还坚持自己为旅途埋单,我一直以为她只是客气,并且是在考验我的风度.然而现在知道了她被包养,才知道她并不缺钱,因为她不缺钱,所以她有恃无恐,所以她洒脱到不行.

　　此时我觉得自己被人玩了,彻底的被一个小丫头玩了.我才是那个被消遣的人,我才是那个被开心的人.我,我,竟然成了一个22岁丫头的玩物.被她玩弄于鼓掌之间.我气得说不出话,只觉得心生凄凉,和苦笑不堪.我,盛律明,竟然就这样栽在了一个黄毛丫头手里.

日期：2010-10-07　23:04:20

　　161她流着泪一直在说着“我不爱他,我爱你.他就是我说的那个初恋,我们只在一起三个月就分开了…”什么?那个就是他的初恋,她竟然称作这个包养他的男人为初恋,我心如刀绞,她说过,她给了她的初恋所有的第一次,她说那是他应得的,当然是应得的,那个男人给了钱的.她叫他小旻哥…可笑,小旻哥,老明哥,原来还有这个典故.被包养,这也便解释了她怎么那么多闲钱全国各地到处玩儿,三亚,厦门,丽江,黄山,泰山,武夷山,西安,武汉,杭州,上海…她家境也不差啊,她何必呢?她就那么需要钱?难道真的就如那句话,世上任何东西都能出卖,只是待价而沽而已.她怎么会是这样的女人.

　　我任凭她在我面前痛苦流涕,她一味的说着她和他的是事情,我根本听不下去.我显然不想听下去,我跟她完了,完了,我们完了.我痛心疾首,米豆儿,你有没有想过我的感受.你怎么能被别人包养呢?怎么可以呢?怎么可以!多么可笑,我爱的女人被别人包养了,太可笑了,太滑稽了.我的尊严,我的骄傲,我的不可一世,我的得意,都像一堆狗屎样,被践踏了,被无情的踩踏.像是一堆草芥,被人随手丢弃一旁.

　　我可以接受你有恋爱史,可以接受你不是CV,我可以接受我是你的第二个男人,甚至第三个,第四个..我可以接受,我都可以接受.但是,你怎么可以被人包养呢?虽然我也曾包养别人,而且还不少,但是,米豆儿,你怎么能甘愿被人包养呢?你就那么缺钱?你就那么俗?你的一切都是假的,都TM的假的,狗P的爱,狗P的第二个男人,全TM的狗P,你那么虚伪,那么做作,那么肤浅,天晓得你哪句是真哪句是假…你一无是处,是的,一无是处,不名一文.


日期：2010-10-08　00:34:29

　　162我此时已经彻底气的抓狂了,从来只有我欺骗别人,而现在,竟然被她这黄毛丫头骗了,越想越生气,越想越是愤怒.我用右手卡住了她的下巴,不顾她的泪眼婆娑,不顾她的苦苦哭诉,抬起她的脸望着我,我怒不可遏的说“你倒是装的很清纯脱俗啊,果然是老手,他一个月给你不少钱吧,你这趟跟我出来我也该付钱的,对吗?要多少?一万够不够?两万?两万够不够?”

　　而她,显然被我的盛怒吓到了,她惊恐的盯着我,仿佛根本不认识她面前的人是我,她眼神里充满了羞愧,愤怒,失望,绝望…她的眼泪止住了,她就那么盯着我,仿佛我就像个怪兽.她推开了我卡在她下巴上的手,我能看到上面红红的血印,她起身急切的将自己所有的东西系数塞进了大包里,她没有再看我一眼,任我一个人在那里盛怒难平.我依旧抽烟,抽烟,不知道还要说什么,不知道要做什么.是的,她必须离开,她不离开就是我走.我们不可能当做没事儿人一样继续.她只能离开,她没脸留下来.就在她提着包跌跌撞撞要出门时,我一把拉住她,将我随身挎包里还剩下约有一万七的现金全都塞到了她背包的侧兜里,我不屑的说“希望你这趟没有亏本.”她转头冷酷的看着我,什么都没说.扭头走了.

　　听着木楼梯的叮咚作响,我再没了力气,没了关门的力气,没了走到床前的力气,没了抽烟的力气,我就那么失魂落魄的靠在了门边的木桌旁,看看表,8点半.米豆儿,再一次离开了我,距离她上一次离开不到48个小时,她离开了,这一次,她再也不会自己跑回来了.再不可能了.

日期：2010-10-08　02:23:10

　　163缓缓的走到了床边,重重的将身体扔到了床上.我是怎么了,我怎么了?就是为了那个被男人包养的黄毛丫头吗?她的初恋男友,亏她还叫那男人小旻哥,竟然就是包养他的男人!!那还叫初恋?那是什么狗P初恋.她究竟要的是什么,她就不能真正的谈场恋爱?为什么要选择被包养?难道那男人结婚了,难道他也离婚了跟我一样只要情人不要恋情?难道他是不婚族,单纯的要个伴侣.然而米豆儿怎么就会愿意?她缺钱??怎么会..那她到底是要怎样?…我至于这么为了她乱成这样吗?我至于这么伤心,难受吗?我至于吗?怎么觉得自己仿佛被抽空了所有的力气,被人给以了致命的一击!!打得我魂不附体,疼痛难忍.

　　太久没爱过了,没想到一动心就落得如此田地.太久没为谁流泪了,没想到一哭就止不住了.太久没为谁心疼了,没想到一爱怜起来就收不了手了.我爱她不是吗?我爱的是她不是吗?如果不爱她,我怎么可能如此心疼;如果不爱她,我怎么可能那样歇斯底里;如果不爱她,我怎么可能如此在意她被别人包养;如果不爱她,我怎么会为了她这般心碎.
　　她的那些美好是能装的出来的吗?怎么可能?如果是装的,怎么可能让我如此感动,如此难以忘怀.她的绝望,她的愤怒,她的失魂落魄,她的哭诉,她对我的关心和照顾,她对我的依恋和不舍,她那含情脉脉的眼神,她…怎么可能…
　　然而她确实被包养了,她承认了,她不可能以这个欺骗我,告诉我她不堪的过去,她能有什么好处?她究竟在想什么.她大可以编个谎话告诉我,那就是个在纠缠她的人啊.她大可以说她根本不想搭理那个男人,她为什么不那样做?她为什么不继续欺骗我,她为什么不继续让我蒙在鼓里?这样我们的旅程就能继续了..可是,她为什么不再隐瞒了?为什么?


日期：2010-10-08　13:14:28

　　164脑子里乱的跟浆糊一样,回忆着跟她的一切,努力去找她被人包养的证据,努力去找她爱我的事迹,努力去找着她的虚伪,她的无情,她的世俗,她的无耻…但是又止不住去想她的美丽,她的善良,她的积极,她的机智,她的坏笑,她的得意…
　　是的,我有什么资格指责她?我算是她的谁?我给了她承诺吗?她从未开口问我要过.我凭什么那么对她,我凭什么那么看不起她,我凭什么那样粗暴无礼的对她.我究竟凭什么?我是救世主?不是.我是好男人?不是!我是卫道夫?不是!我是她男友?算吗?!我什么都不是,那我凭什么那么对她??
　　我自己不就毛病一大堆吗?对感情婚姻的不忠,对男女之事的不负责任,包养情人,一夜情,几夜情,PJ,我样样有份,我凭什么指责她,我有什么资格嫌弃她?
　　可是,我确实不能接受她,就像我们总是拿一大堆道理劝解别人,但是放到自己身上时我们依旧耿耿于怀不能放手.是的,我就是过着只许州官放火不许百姓点灯的日子.男人总是觉得自己怎么风流都不为过,但是自己爱的女人如果有了别人,那简直就是奇耻大辱.绝对不可原谅.如果是以前的那些情人,那我完全可以不去顾及她曾经的过去,我不管你是有人保养过还是有男友,甚至有老公,有孩子,我根本就不去介意.但是,米豆儿不一样,她完全不一样.她不可以,不能有那些过去.她必须跟她以前对我说的一个样,她的感情生活单一又单调.我不求她像一张白纸一样等我上去作画,但是我不能容忍她的画纸上有无论怎么修饰也掩盖不了的黑斑.

　　可笑,我何必为她神伤,无非是个女人.一个小丫头,我俩之间的事情也只有我和她知晓,我何必呢,回去了我照样潇洒过活?管她去哪儿,管的她住哪儿,去她的心脏病,关我P事.回广州我还愁找不到女人?可笑之极…就这样,矛盾着,不知道什么时候睡着了.

日期：2010-10-09　00:23:57

　　165迷迷糊糊听到了敲门声,我看看表,已经是早上9点多.我不耐烦的问是谁?而听到的是“盛先生,是我,阳光旅社的小沈.”我很奇怪,她怎么会来酒店呢?我们的行程不是都完了么,我起身开门,小沈挎着包,尴尬的站在门口,她小心的说着抱歉,说打扰了.又说确实有事情找我.我把她让进了房间里,她站在桌旁,我则坐在榻上看她究竟有何事.