我笑够了，在他的目光中朝他走去。傻瓜，我喊他。笨蛋，猪头，我接着喊。他眼睛闪亮的看着我。我主动签起他的手说：哥，我刚才笑你，是因为我喜欢看你傻，特别是因为我变傻。你突然离开又回来，害我一时难过一时高兴的。被我嘲笑一下，有那么委屈吗？他又习惯性的胡噜了一下我的头发，说臭小子，别说笑我，就是你欺负我，我都认了。

　　后来我们没有回宿舍，而是找了个僻静的地方说话。他把之前没说的事都告诉我了。他说他妈早就打算送他出国念大学，以他的成绩考大学比较困难，而且他们家在国外有亲戚可以照顾他，学校都帮他申请好了。可是后来因为我，他就不愿意出国了。他跟他妈软磨硬泡的说了很久，他妈才勉强同意说如果模拟考成绩还可以，就留在国内参加高考。他因此拼了命的努力，可还是考了那么个够不上模拟线的分数。

　　唉，他叹着口气，沮丧的说：蒙蒙，如果早点认识你就好了，我的学业就不会荒废，有你做我的动力，我一定能和你考上同一所大学，就不用出国了。看着他黯然的眼神，我的心情也跟着变得沮丧，但是我握着他的手又用力了几分，我希望鼓励他，让过去那个自信洒脱，甚至是有一些些嚣张的他重新回来。
　　过了一会，我问他下午去上课吗？他点点头说去。但是他又说：他妈让他只来听数学和文综，其他时间让他回家学英语。毕竟，高考紧迫，一切还是应该两手准备。他爸妈说考上就让他上，考不上只能送出国了。我的心再一次感到绝望。不是我对他高考没有信心，事实上我比他自己还有信心，因为我知道他的理解能力很强，短期记忆力也很好，况且还有70天的时间，一切都来的及。可是我还是害怕的要命，就算是有百分之九十九的胜算，如果不巧是那微小的百分之一，怎么办？

　　对于他，我想我输不起。等他本科读完要三年，可能他还会接着读研或是在当地工作，甚至是移民永远不再回来，我没有信心自己能忍得住不过去找他。可找了又能怎么样。我很害怕，握着他的手直冒汗，可是我还是强作镇定的说：哥，你那么聪明，还有两个多月的时间一定没问题，而且你还有我呢！你不会的题目包在我身上了。再说了，咱们往最坏的结果想，就算你出国了，你又不是不回来，也许在国外你会有更好的发展呢。他松开我的手说：我爸妈说像我这种自费出国的，一般都是冲着移民才去的，让我去了以后多了解点移民政策，够条件了赶紧先申请。我小心翼翼的问他：那你是不是以后就不回来了。他点点头又猛摇了几下，说你放心蒙蒙，我说什么都要考上大学，我绝对绝对不和你分开。

　　我心情复杂的看着他，一方面是为了他的决心感动，一方面是对于我和他未来的担忧。快两点了，我们起身往教室走去。上课以后，我努力抑制自己不去胡思乱想，很快我就投入到成堆的题海中去了。期间瞄了他几眼，他专注的根本没发现我在看他。我的心情却宁静而踏实。其实，就算他不说话也不看我，只要我知道他在我旁边，就会让我觉得幸福。

　　从那以后，他大部分的时间都来学校，只是晚上不在宿舍住了，我每次看着他空空的床铺，心里还是觉得有些寂寞的，那段时间夜里也总是梦见他，可是早上醒来却怎么也想不起来梦的是什么。转眼已经到了5月了，除了高考将至的压力以外，离别的愁绪也在校园里日益浓厚。我本来就是比较怕离别的人，再加上翔能不能留在国内仍然是未知数，我开始感到隐隐的不安。规律的生活和学习让时间变的更加悄无声息，而高考就在这悄无声息中来临了。

　　对于高考，我除了自己的那份紧张，更担上了他的那份。考试的时候，我的注意力严重不能集中，经常因为一个熟悉的单词或公式想到他，庆幸我们曾在考前还看过这个知识点。考完最后一门文综我兴奋的真想振臂高呼，终于解放啦！这万恶的高考。
　　我很想马上见到他，一分钟都不能再等。我逆着考试结束散场的人群往楼上走。我们都在本校的考点，他在楼上的**考场。还没到他们考场我就看到他，他看到我一副可怜落魄的表情好像考砸了，我心里咯噔一下想，完了。这回全完了。我当时就没了劲头，木在那儿任周围的人从我身边挤过。他走到我旁边，忽然笑了起来：这么容易被骗啊！小傻瓜。你也不想想，凭我的水平，这种卷子简直就是……我还没等他说完，就往他身上捶。他还嬉皮笑脸的逮着我的手跟我逗来逗去。妈的手劲没他大，挣半天也挣不脱，弄的我真有点火了，抬起脚就往他身上猛踹，他吃惊的看着我说，蒙蒙你真踹啊？我死命的瞪着他：谁让你装样子骗我，这种事情可以拿来开玩笑吗？你明知道我有多怕你考不好，怕的考试前的晚上几乎一夜没睡，一直在想万一你考砸了怎么办，万一你出国再不回来了怎么办。要是永远都见不着你了那该怎么办，怎么办啊你说。我鼻子酸酸的，还好眼泪没掉出来。

　　我揪着他的衣服，无意识的摇晃着他，顿时只觉得浑身疲惫。我慢慢蹲了下来，抱住自己的膝盖，把头埋了进去。积压多日的担心害怕终于卸了下来，反而有种不真实的感觉。就像我经常在梦中碰见的那个场景一样。我为了躲避莫名其妙追杀我的人，躲在了一个拐落里，我憋着气不敢出声，直到听见敌人的脚步越来越远。我安全了，可是却因为心理上忽然的放松而感到虚脱。

　　我蹲在人早已走光的走廊上，翔不说话静静的蹲在我身旁。就这样待了很久，我抬头对他笑笑，他睁大了眼看着我，似乎对我的情绪扭转的这么快有些吃惊，很快他反应过来，也憨憨的露出了他那颗小虎牙。
　　我和他走在充满着回忆的校园里，那些莫可名状的失落和虚脱很快被幸福感取代，他拉着我的手，开心的讨论我们接下来想做的事。他问我现在最想做的事是什么？我兴奋的说，我要先去把迫害我三年的课本给卖了！再睡个三天三夜！他捏捏我的鼻子说，傻瓜，你怎么这么容易满足啊！我不服气的问他，那你想做什么？他侧过头来看我，没有回答。我摇他的胳膊催他快说。他忽然转过脸在我嘴唇上吻了下去。太突然了，太突然了。在这金灿灿的阳光下，在这空无一人的校园里，他的吻让我猝不及防的幸福着，原来这就是他此刻最最想做的事。

　　我们久久的不肯离开对方的嘴唇。此刻的我们，唇齿相依，鼻翼相抵。舒服而信任的把自己交给对方，彼此呼出暖融融而又撩人心弦的气息。在这样一个美好的下午，烦恼不在，担忧不在，我们旁若无人的亲吻，像天下每对平凡的情侣一样。可是，却是世间最最动人的幸福时光。
　　考完试以后紧接着就是估分，翔的英语和文综都考得不错，可是语文数学却很一般。班主任建议他填本地的一所财经类非重点院校。而我估分估了560多（我们那年卷子比较难，录取线比较低），超出推测的重点线很多。
　　我妈很早以前就打算我报考上海的院校，她年轻的时候在上海进修过一年，对那里的印象非常之好，所以她一直希望我将来去上海发展。可是如果我按照我妈的意愿去了上海，就意味我和翔四年都要分开，翔为我放弃了出国，我怎么可以让他的牺牲变得毫无意义呢！我想不出办法，只好骗我妈说我估分只有500出头，去上海的院校太冒险了，只能留在N城，爸妈听了都很失望，觉得我三年来学习都没让他们操过心，怎么在这么关键时候就发挥失常了呢，他们觉得是我心理素质太差。高考时我晚上替翔紧张的都睡不着，他们更加觉得是我的心理素质薄弱造成了考试的失常。我爸事后还一直为高考那天他没送我去考场后悔不已，他一直觉得如果他能在那天早上说点鼓励我的话，也许我就会信心倍增，一切就会大有不同。面对爸妈的自责和叹气，我更加觉得为了翔欺骗他们的自己很可耻，可是为了翔，我没有别的选择了。

　　我和翔也说考得不理想，打算报**师范大学。这和他报的**财经大学几乎是挨着的，两个都在大学城。他听了很高兴，说太好了，我们以后又可以天天见面了。我看到他那么开心，觉得一切都特别值得。接下来就是等待录取通知书，翔和我约好一接到通知书我们就一起出去旅游。长这么大还没有离开父母出去玩过呢，而且想到是和翔一起，就觉得特别兴奋。