现在我的精神，真是既坚强又脆弱。人一旦生病需要治疗，那真是什么问题都会出来。
　　晚上又有朋友热心的给我出主意让我看中医。我和他聊了好久好久。他刚刚离了婚，戒酒浇愁又喝坏了胃。他烦躁，我也烦，但是，我烦躁我也没法喝酒，因为还惦记着要宝宝的事情。
　　其实，很少喝酒的我，真的想好好喝醉，好好哭一场。

　　他非常热心，说一定会尽力帮我，这让我很感动。我现在的感觉就是——接受现实，期待奇迹！！
　　周末我会再去换一家很好的医院再检查确诊一下自己的身体状况，再过两天，等周末的结果吧。
　　上天可能太喜欢和我开小玩笑了，这一次，请别总是折磨我的心了，好么？

日期：2010-5-13 18:57:00

　　2010年5月13日周四晴朗
　　人生总要有第一次，今天中午的车祸，也是我的人生中的第一次。
　　头疼，颈椎扭伤，此刻正在床上躺着，我因为中午这次意外的车祸，现在我暂时没有正常的心情了，没有喜悦也没有忧伤了。目前还处在奇怪的恍惚和平静中。
　　中午被撞后出现了短暂的头脑空白的现象，老公后来在医院附近问我怎么撞上的，做什么去的，发生了什么事，我竟然一时间都想不起来了，后来才慢慢想起来。现在才知道，生活就是这么让人难以琢磨，其实说实话，我自己都不知道自己是怎么撞上的，就那几秒，我只能感觉到巨大的力量在推着我向前，刺耳的摩擦，一声闷响，我就发现我眼前的玻璃碎裂了一大块。然后是一阵疼痛从我的头部和颈部传来。再后来就是我打电话给老公，哭泣。。。很多的人聚拢过来。。。

　　好在现在暂时都好多了，我最幸运的是，思路还清楚，虽然有眩晕，但是，还能控制没有晕倒，我现在头还是很疼，颈椎受伤，唉，我只能说，大概这段时间该我背运吧，我现在真的都被生活层出不穷的事情弄得无语了，希望我这段时间倒霉过后，会有好运到来。
　　不多写了，没力气写。就写到这吧。

日期：2010-5-15 20:37:00

　　2010年5月16日 周六 晴朗
　　以下的不是呓语，而是我决定写出的我此刻难以接受的现实。
　　这次车祸之后，发现自己真的一点都不坚强，总觉得自己好孤单，我想我的妈妈，好想躲在妈妈的怀里好好地哭一场，但是，我的亲妈妈，你在哪里呢？一个没有妈妈的孤单的孩子，也许一辈子都要这样孤单，孤单。
　　今天终于知道，以前那个打我，骂我，爱我，疼我的人，只是我的养母，而她，如今在我婚后也变得乖戾无常，经常冷暖无情的对我，让我真的好寒心。
　　我的养父，也开始对我默默地，我知道了养母养父之间感情此刻产生裂痕了，他们也不要我了。我真不知道这个世界到底怎么了，为什么要在婚后告诉我不是亲生的，为什么要此时此刻让我心伤？？！！
　　我逃避，我躲开，我害怕，我不承认现实，我不再愿意回到那个曾经的家，应为我怕，我怕看到那两位我深深爱过，疼我，烦过的人，竟然不是我的真的爸爸妈妈，人家都有亲爱的爸爸妈妈，为什么我没有呢？？！！

　　打击转瞬而来，来的这么决绝，来的几乎让我窒息，是么？我是那个在路边捡来的孩子么？我是那个只有一点点体重和微弱呼吸的孩子么？？？我现在好难过，好难过，我不想说，更不想写在这里，但是，我承担不了了，真的承担不了了。我受不了，受不了。
　　写到这里，我的心和我的情感都有一种被撕裂的感觉，好久了，其实我能感觉到我可能是被捡来的，但是，我确认了，知道了，我感到我的心已经窒息了，说实话，我不能再看到那些在母亲怀里的婴儿，不能看到被妈妈亲吻的小孩，不能看到我老公，因为，我是那么的孤单和无奈，没有人爱我，没有人疼我了，婚后，养父养母完成任务了，如今不要我了，他们两个人的情感出现了裂痕了，而我，此刻的心已经无法完整，我好痛好痛！！！！

　　我没有幸福，没有幸福，什么都没有，此刻，真有一种想撞墙的感觉，这种母爱父爱，是我老公，朋友，公婆。。。都不能给我的，我想逃开，甚至都不想再在这个世界上坚强的活着......
　　此刻，我的承受力全都没有了，没有了，别人的幸福我感受得到，我的苦难我感受得到，我真的不知道我还能有什么，需要什么。此刻不是呓语，这是比梦还残酷的现实。
　　一个人哭泣着写完这些文字，不是我想写，而是太压抑了，在这个没有人知道我的空间里，让我好好地倾诉，因为，我稚嫩的肩膀已经承担不了这些压力了.......我，此刻好累好难受。

日期：2010-5-16 16:40:00

　　刚才终于睡了宝贵而幸福的一个小时，现在醒来了，头疼头晕的情况好转了一些，浑浑噩噩的感觉终于被一点清醒代替。
　　对于养父母，我对他们的爱历经了年少的依赖，青春的叛逆，长大后的宽容之后。如今，这种爱，如今已经进入到了我的骨髓血液。用我老公的话说，我现在对他们的爱和宽容，已经到了似乎无原则的地步。但是，这一次，面对他们的冷漠以及放弃式的告别。那种让人窒息的真相的坦言，我还是不能承受。爱有多深，它在临近结束时就有多痛。正是我太在意这份血肉亲情，我此刻才有多感伤！我真的不明白，在我结婚之后，我的父母之间究竟发生了什么，以至于发展到如今要告诉我真相的地步？他们又为什么要突然变得冷漠而决绝，非要把对我的所有关心和爱收回，让我知道他们的爱要离开我而去？生离死别是令人痛苦的，这不是真正的“生离”么？

　　不愿意再去回想儿时的点滴幸福，现在打父母的手机，好久了，都是一个回音：对不起，您拨打的电话已关机。我们会短信通知机主您的来电。回到家里，我也早已发现我和母亲合睡的大床在我婚后已经分成了两个小床。我意识得到，但是没有点破。从小时候到上大学之前，母亲日日陪我睡，爸爸在小床睡的时候，我竟然只把这当成是母爱，而现在，我明白了，却等到了他们对我的坦言。等到的是他们对我说，你不是我们亲生的，路边捡来的，现在你长大了，我们该尽到的责任也尽到了，你好好过你自己的日子，以后不要管我们要做什么，以后很少联系吧。

　　我痛~~~~~我哭，我闹，我摔门而去，我无法面对。而他们，还是如此的毅然决然。好久了，我无数次的想走入他们的内心，无数次的和他们安静平和的聊天，但是，他们总以一句：大人的问题你不懂，不要管----------来拒绝和我交流，我走入不了他们的内心，而如今，他们又要做什么，我不知道，我更茫然无措。
　　是的，我说了，我不再想回家去了，不是我不爱他们，是我因为太爱而有太多的情感和爱，而如今，我知道生世之后，面对他们时，我的心中又该有几多的尴尬和痛呢！！！我的腿，像灌了铅一样，不愿意再回到那个不是我的家的家，而我的电话，已经不再想去拨那个总是关机的电话。
　　现在头脑清醒了一些，不像昨天和今天上午那么糊涂和波动到了极点了，我清楚我自己在逃避，在抗拒，至少现在，我没有勇气和他们再说话，关门时我发誓这一年不再回家的话还犹然在耳边，而我的心痛，还保存在大段大段的日志中。这些，我放不下，我不想再面对他们，面对这一切复杂而难以理清的关系。