《梦中的好时光》
第32节

作者: 梦幻春秋
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  也不是,也不是,最起码想睡的时候就睡,饿了就吃,每天起来坐下,在自己的小院子里转悠转悠,也挺安逸。
  这样平淡虽然不错,却并不属于年轻的心,又不是提前步入老年生活,这样的生活并不属于自己。
  年轻的时候,总要经历无数次大大小小的奔波,才能有一个安稳的生活,现在需要安稳,似乎并不太符合实际走向。
  所以,尽可能多得奔波,去一些地方,看一场不同地方的雨,品味不同的情怀,就是折腾,可以从一条路走向山顶,也可以走近深入的峡谷,探索奇特的地貌。
  甘愿为生活所推动的人,而不是自我推动生活,是财富和自由都有了限制,再有家庭,后面还会有自己的孩子,也许辛苦半生,只是能和支出相持平,丢了梦想,丢了自我,时间不再是千金难买,而只求安稳度日。
  这是我所不能想象的生活…
  他们就像一个弹子球,在有限的空间里,只能顺着坡度往前滚,遇到了障碍就会退回到原地,等时间一到,又会往前滚,遇到障碍物,同样退守原地,他们的航道就像卡在弹子球机上的弹道,只能一条路来回游动。
  最可悲的是,人不具备鱼的七秒钟记忆,该忘记的忘不掉,反而在累积。
  说是置身于黑暗里,或许也比别人更幸运一点,我有自己的家,有爸妈,有我自己的坚持,考上大学,一切费用也不用担心。
  相反,如果是考上了大学,却因为费用不能上学,这是多大的遗憾,这个时候更不能放弃,这放弃的可是我们的未来啊!
  所以,即便身处黑暗里,也要想着自己是幸运的,我所看不到的,就是各有各的不幸。
  或许,一个家庭对于一个孩子很重要,不能的家庭,就会有不同的选择。
  或许,生活是安稳,是图个温饱,有美好的家庭,亲人在眼前,朋友在身边,有什么事情也可以一起解决,想想也挺好的。

  有的时候,也挺羡慕小羊的,每天不是除了吃草,就是在找草吃的路上,一天虽然在限制的空间里,却也过得舒服自在。
  相反,人因为有认知,就必须要经历这一生大大小小的事情,随着时间的流逝,身边的人也在一个个离去,这些都是要必须经历的哀伤。
  生活确实需要更大的自由,可真的获得了自由,身边的情况又变了,自由是用更大的代价换来的,这样的自由或许会更不自由。
  人生获得了自由会如何,不过是又过回了最简单的生活,只是那些压力消失了,每天写写文字,做想吃的美食,不再为了生计而烦恼。
  我渴望到一个陌生的地方开启新的生活,那是财富和时间自由的时候,我可以举着雨伞在雨里的站牌下看不远处巨大的广告牌。
  每个地方都有自己独特的地域空间,有不同的布局走向,看到的雨,仰望的月亮,都有不一样的朦胧美。
  虽然自由了,可孤独依然存在,在如此长的时间里,居然没有一个女孩能闯入我的世界,在黄昏后密闭的屋子里,我也渴望有人陪。
  陪我**心晚餐,期待我的爱心早餐,我一直渴望一个有香味叫醒的早晨,这样我在梦里都在想着这件事。
  在阳光刚刚升起的时候,我还在睡梦中,我能依稀听到红豆在锅里翻滚的声音,阵阵火腿煎蛋的味道诱惑着我起床,最能给我动力的还是那一被杯加了一颗冰糖的牛奶咖啡,还有似焦非焦的烤面包片,拉开窗帘,阳光正好。
  其实,岁月和阳光一直静好,同样也在负重前行。
  出来一段时间以后,就和过去冰释前嫌了,出来的越久,就反而越会想念,在新的地方做饭,我时常自己做过去经常吃的东西,现在已经好久没有再接触到那样的氛围了。
  我期待着美好会不偏不倚地落在我的手心里,可以一直在旅途中,可是谁又能保证一辈子都在旅途中。
  其实,旅行回来以后,心里颇感不适,一个字都写不下去的烦躁状态,让我陷入了困难里。
  不论旅行多久,最终还是要回来故地的,看着过去熟悉的场景,失落是不可避免的,夹杂在两地的中间,上下不一。
  所以,还是跑步,故地也变了一些样子,可以回忆旅途中的心情,虽然大部分会被无聊和劳累取代,不论如何都是不错的路程。

  在旅行中也会有头痛和深深的疲劳感,还要拿不少的行礼,来回的颠簸,也是够受得了。
  最终,我渐渐领悟生活或许就是安稳,我可以去找朋友下下棋,可以自己带好装备去钓鱼,外面再好,始终是短暂的,换了一副新面孔的自己,似乎开始有点喜欢那样不好也不坏的过去了。
  生活到底是什么,似乎有所悟,可是又说不出具体的形状,只要有活力快乐就好,无论身居何处,都要按照自己的步调行动。
  生活是什么,至少不会像弹子球机道,或许以后会明白,现在的我,觉得在哪里快乐自由一点,吃想吃的东西,就是美好的生活。
  我必须要有自己的生活,这一离开家还真的有些别扭,对家也没那么多眷恋了,只是有空回来看看即可。
  又要重新收拾行囊了,需要更远的地方,看更远的风景。
  无论意识到何种变化,或者预料到什么事情,都要去面对,生活还是面对。

  六月的第二个星期六,一涵打来电话,我们许诺在周日幽会了。
  我想大概还是称为幽会好,此外我想不出确切字眼。
  我们一如往常那样在街上走,随便进一家店里喝咖啡,然后再走,傍晚吃罢饭。
  “时间真快啊!”
  我急忙说到。

  “是,是很快,一晃三年多过去了,你都毕业了,是准大学生了…”
  她的语气里似乎有些复杂的情绪。
  “你也还有一年,很快的…”
  我鼓励说到。

  可是,说完这句话,像是整个人掉进无尽的深渊里,没有一点底。
  我很清楚,这一年里,要承受多大的孤独。
  “你说为什么我要比你晚出生一年,要是同岁就好了”。
  她眼睛里出现黯然的神色。
  “你想什么呢!现在也没事啊!”
  我说到,这里面似乎存在某种不可能,又将不可能的风向标拨向可能。

  “你去大学就会离我很远了…”
  这是一个伤心的话题。
  “也许很远吧!”
  她依旧只有片言只语,看上去她本人并不觉得这样有什么不妥,我便也没有特别搜肠刮肚。
  兴致上来的时候,说一下各自的生活和我即将开始的大学的情况,但都说得支离破碎,没有什么连贯性,我们绝口不提过去,大体只是一个劲儿地在街上走,所幸这条路还长,怎么走也不至于走遍。
  这次见面以后,恐怕又要隔很长的时间了,我要去大学,只有放假的时候回来,她最后一年的复习考试,也很忙。
  这次见面就是这样没完没了地走,她在前面,我离开一点跟在后面。
  在某一刻,感觉眼前的生活又回到了起点,除了内心认知发生过变化,其他的似乎都没变。
  走了一顿路,又回到了起点,这是不是很好笑,对于现在来说。
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