《怀着无比复杂的心情决定写下我的故事[GL]》
第5节

作者: 蓝心1912
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  Y提前开学了,因为他们学校安排学生在大二军训。说实话Y的离开实则让我松了一口气。怎么说呢,跟他的见面,或是说约会吧,不知道是不是天气的原因,我总是有点抗拒和害怕的,但又不得不去,仿佛是带着使命一般,不去觉得对不起全世界。他离开的前一天,我们约好了见面,分别时,他提出想抱抱我,我其实并没有感觉,但想到毕竟他要走了嘛,整个暑假总得给他留下点什么,便同意了。他紧紧搂住了我,我也觉得应该伸手去环住他的腰什么的,可手臂却鬼使神差沉重的抬不起来,最终只是勉强将手握拳放在了他的背上,静静地等待他松开。他在我耳边低语:这样我们就有很长时间见不到面了呢,好舍不得啊。我随便“嗯"了一声作为回应,心里却焦急的等着他放开我。呵呵,真是好可笑的场景。


日期:2010-04-05 21:33:46

  Y走后,我放心了不少,感觉浑身毛孔又能呼吸了般畅快。不用再找借口出门在毒辣的太阳下奔赴跟他见面真是太好了,原谅我如此不厚道的想法。
  因为不能见面,Y给我的短信比平时多了三倍,他说他只要想起他抱我的那天就很激动,觉得相当美好。我心里虽然没有一样的想法,却还是回他:我也是,我们要坚定地走下去。随即叹了一口气,继续想我和J之间的矛盾该如何解决。可能是我的低落,在字里行间不自觉的向Y透露了我的情绪吧,心思颇细的他发觉了并问我怎么了。我只能告诉他,我和好朋友闹矛盾了,他很关切地给了我几个建议,可是在我看来,那些根本是无用的。因为连我自己都搞不清楚我和J之间到底怎么了,更何况是他?

  我只能装作由于Y我的心情好多了,随即用一种轻快地语气回复他的短信,他信以为真,继续跟我勾画未来美好的蓝图。
  实话说,Y真的是一个各方面都很优秀的男生,名牌高校,每年都是系第一,虽然学的是理科却也博览群书,知识面极广,待人也彬彬有礼,当初拒绝他之后就有人纳闷我为什么不要他:那么好的条件,又对你痴情,多么难得。我也明白,只是,这些都不是人与人相爱的根本,如果既已相爱而又加上这些条件便才是锦上添花。
  说到这个,我又想扯上几句。想当初,每个少女都是怀着春梦,看着各种言情小说长大的。当然大家都明白那些并不现实,但都知晓,不管怎样,心与心的契合才是一切爱情的起源。只是,随着年龄的增长,越来越多的人放弃了这种信仰,开始为了找个好对象好归宿而练就火眼金睛,在所谓的现实中寻觅能够满足自己物质欲望的另一半。真的,现实就是这么来的,当每个人都这么做时,你会发现人云亦云会活的更加轻松,不知不觉便被同化,并且还会对尚在现实之外的人们进行谆谆教诲:进来吧,进来吧,这里有面包,有牛奶,有地位,有清闲,来吧,来吧。。。有的人想一想,对啊,我何必活这么累呢,这不就是现实吗?于是妥协。就这样,现实波及的范围越来越大,影响力越来越强,强大到似乎没有任何人可以逃脱它撒下的人心古惑大网。我最怕听到女人说:这就是现实!便是这个道理。

  再说说那个曾经伤我心的男人和他的女朋友吧。很遗憾,他们早就分手了。我的那位曾经的朋友嫌弃他不能给她想要的未来,于是分开。说她是曾经的朋友,是因为她已经变得我再也不认识了,与中学那个追求梦想自我上进的女孩子完全不一样了。我的朋友现在找了一位父母在当地颇有权势的男朋友,动辄购物数千还拿来跟我们炫耀,仿佛是自己挣得一般,哎,在她眼里,找到个有钱的男朋友为她花钱也就是等同于她自己挣得吧。。尽管我不敢苟同。看着她一天一天的变化,我真的无力挽回。她自己却是乐在其中,算了,各人有个人的路,我不能强求什么。

  倒是我和那个男生,现在偶尔还有联系,因为我早就不再恨他了,可以重新做回朋友。想起当时的一切,就当是成长的必经疼痛吧。

日期:2010-04-05 22:08:34

  回到正题,话说Y的学校貌似有点神经质,把学生都拨弄到一起军训了两天便由于天气原因又把大家放回来了。得知可以重新回家的消息后,Y兴奋地无与伦比,他说,太好了,又可以和你在一起多呆几天了。我却仿佛晴天霹雳一般,觉得天空顿时暗淡无光,为什么,为什么又要进行对我来说义务式的见面了?我和Y沟通,说,好不容易到了学校,就别回来了吧,怪麻烦的。他说,不麻烦不麻烦,只要能够见到你。我执拗不过他,只得任他回来了,只是,我跟他说好了,他回来我是不会出去跟他见面的。我说都是因为你皮肤都黑了好几圈了。他却说不黑不黑,原来你太白了,现在正好。我真是气不打一处来,为什么从来不考虑一下我的感受,一个女生,天天顶着个大太阳出去和他见面,他却丝毫不体谅一下,而是随着自己想见我的欲望把我叫出门,就算我为了曾经对不起他而忍受这一切那也是该有个限度的啊。

  我就这样对Y发火了,他看我是真急了,就哄我:好好好,咱不见了,行了吧?说实话,这些理由也是我的官方说辞。假设我是很爱Y的话,我应该连赴汤蹈火都在所不辞的吧。当时的我真是虚伪。
  另一方面,我终于憋不住主动和J道了歉,她也没有说正面原谅我,却只是仿佛这一切都没有发生过一样跟我开始正常交流,装糊涂可是J的看家本领。我总算是放下了心头的包袱。
  直到这件事情的解决,我才觉得天空真正明亮高远起来。心中疑惑的答案也渐渐有了雏形。

日期:2010-04-05 22:55:27

  只是待到自己头脑清醒想明白了一切之后,发现事情早已发展到了我无法控制的局面。
  原来,我在乎J多于在乎Y——这个我的正牌男朋友。
  我应该和Y分手。
  可是,该怎么忍心提出来呢。我的这些想法无法与他人共享,更何况是最无辜的Y?更要命的是,我已经伤害过他一次,再怎么冷血的人都不会下手第二次的,更何况是有心有肺的我?我心软了。不管以什么理由跟他提出分手,都是极其残忍的。
  所幸我耍脾气得以不用和他见面,否则将有多么难堪。
  犹豫了好几日,终于铁下心决定说出口。因为,若是就这么勉强继续和Y在一起,不光是对我自己不负责任,更是对Y有千百个对不起。他不该继续在我这颗僵脖子树上吊死了。
  既然分手原因说不出口,那就用最老套也最百搭的理由好了——性格不合。尽管自己也一度很鄙视这个破烂理由,但事到如今,也只能做个连自己都想唾骂的恶人了。说出口当恶人一时,不说的话便是腹黑一世。
  我写好分手短信,鼓了好大的勇气按了发送键。接着把手机调成静音,等待一切我都能预想到的结局。这个过程太复杂太痛苦,我不想讲述细节了。第二天,他疯狂跑到我家楼下,求我和他见一面,因为他以为是他做错了什么让我不高兴了,坚信只要见了面一切就有转机。我狠下最大的心没有见他,不对他狠一点他是不会和我分手的,长痛不如短痛。接着,便是疯狂的短信和电话,我一一掐掉,断绝一切可能的机会。最后他绝望了,告诉我,他,一个大男人,在街上哭了。看到这,我的心猛烈地抽搐着,我究竟是遭了什么孽啊,使得一个男人为了我连尊严面子都不顾了?我到底何德何能,可以做出这么没有人性的事?我的内心沉重到了极点。

  我把自己蜷缩在床上,看着闪烁不停地手机屏幕,不知如何是好,只有祷告上天让这一切快点过去。

日期:2010-04-07 21:23:15

  我再一次地体会到了自己的铁石心肠,天生的吧,大概是。
  等Y的情绪稳定下来之后,我开始跟他解释分手原因,絮絮叨叨长篇大论了一大堆,无非是想论证我和他是不合适的。急红了双眼的Y显然是被我刺激够了,给我放下狠话:你不要以为事情就这么结束了,我是不会轻易放弃你的。我只能无语,算我解释了半天在他看来都是废话。而我也只好做出打持久战的准备。
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