刚到这个城市的时候，我们提着很重的箱子走着陡峭的山路，女人嘛，总是恨不得将所有的东西都塞进旅行箱，所以当我快晕过去之前，我非常憎恨自己。在我快转迷糊的时候，终于到达了山顶，看到泳池，我恨不得直接栽进去。在看到公馆的环境之后，他们也都将埋怨换成了赞美。我站在露台上，望着对面的山和海，吹着暖暖的海风，所有的燥热都瞬间消失了，我一直喜爱海，熟悉我的人都知道，因为只有蓝天蓝海的广阔，才能包容世间所有的委屈。

　　清晨，第一缕阳光照进卧室的时候，我醒了，坐起来的时候有点迷糊，不知道自己在什么地方，走出卧室，趴在露台上，看着对面的风景，心里安静极了，我想着就是放空自己的感觉吧。坐在躺椅上，拿出手机，拍下此刻的自己，为了纪念这样的平静。
　　早晨的风是凉爽的，我们步行着下山，途中遇到一群摄影爱好者，他们邀请我跟昀昀做他们的模特，通常这么自恋的我们是不会拒绝的，在一颗老树的下面，我们拍下了属于树根的故事。告别他们我们继续向山下走，我们愉快的交谈，聊着远离城市生活的话题，我们排遣，发泄着心中的郁闷，直到此刻，我才发现，原来人们远没有表面的快乐，每个人心中都有阴霾，只是在熟悉的人和城市中间，我们必须掩埋这样的无奈。

　　山下各种风格的小店吸引了我，就好像我们第一次去田子坊和南锣鼓巷，我总是会好奇的每个店都要走进去看看，在这个地方，你可以放慢脚步，慢慢逛，不用着急，因为在不经意间，就会有惊喜出现。我走进赵小姐的店，那里充满了茶香，我们要了一壶茶，泡上几分钟，香气立刻蔓延开来，端起白色的茶具，红色的茶水在里面晃荡，有一种很妖娆的风情，突然让我想到了卡门。旁边桌上都是一对一对的小情侣，我不是刻意窥视别人，只是偶尔有他们聊天的声音会传到我这里，都是一些幼稚的对话和不着边际的争吵，我笑笑，或许恋爱中的人智商为零这句话是最真实的。夏日的午后，泡上一杯伯爵红茶，看着熙熙攘攘的人群，听着绵绵的情话，我想，这是再惬意不过的了。

　　我总是喜欢慢慢走着看风景，期待着下一个转弯。沿着山路走下去，看到一片金色的沙滩，在太阳的照射下，有些刺眼。蓝色的海水拍打着沙滩，激起白色的浪花，让人们笑出了声音，这一瞬间，我感受到了幸福。我赤脚踏上沙滩，有些扎，不一会儿，脚就陷进沙子里去了。我捡起一根树枝，在沙子上写着名字，海水冲上来，字就没了，后来我画了一颗心，想着心里写什么呢？在海水还没有冲刷它之前，我写上了自己的名字，我在心里默念，要爱自己。我跟昀昀两个人拍了很多照片，我们放肆的笑，闹，大叫，旁边的人用看神经病的眼神看着我们，但是那又怎样呢，开心就好。

　　我们走进厦门大学，学生时代的生活似乎离我已经很遥远了，说好今年去学校看看的，大概也实现不了了。走进校门，看到很多学生的脸上洋溢着青春，就好羡慕，即使我们或许看起来像同龄人，但是那样清澈的眼神我们再也没有了，即使我们在他们一群人中间，也依然看得出，我们跟他们已经不一样。沿着两旁都是椰子树的水泥路走着，转过一个又一个弯，就在我快走不动的时候，一转弯，看到了白城校门的一大片沙滩，我总觉得好运一直伴随着我，总让我在快放弃的时候，给我一些希望。这一下午，我晒黑了，再好的防晒措施也抵不住阳光，海水和海风。不过我很乐意晒黑，只是很遗憾裸奔太影响市容，否则我很乐意晒的均匀一些。

　　当我拿着螃蟹的大敖，那时候大概是我这半年来最幸福的时刻。生病期间我是被禁止吃海鲜的，而现在，我可以肆无忌惮的吃这些东西，你能想象一个人被禁欲很久，突然放出来时候的那种快乐么？我很享受那顿晚餐，螃蟹，海螺，石斑鱼等等，我的筷子几乎没有任何停顿，这两个多月我几乎没有怎么吃过饭，但是这一次，我大概吃了自己平时一天的量，那种饱胀的感觉，让我觉得很充实。就在他们三个快要看傻眼的时候，我终于停下了。我们干杯，庆祝这一次的旅行，好像那些烦恼的事情都在这一顿饭里烟消云散，有的只是美味和愉快的心情。

　　走的时候，我们都有些不舍，因为这样的城市是我所向往的，没有高楼大厦，却多了很多人情味，没有灯红酒绿，却充满着温馨。我一定还会再来，带着我心爱的他，再次踏上这片美丽的小岛，拉着他的手，走过每一个我去过的角落，拥抱着他在金色沙滩上看着夕阳的美丽。那个寄给未来的那些信，或许多年以后，我们都不会收到，它或许在某个角落消失，但是我希望，未来我会带着他再次走进那家店，写一封寄给十年后我们俩的信，并且我希望，我们最终会收到，一起打开他，回忆当年的浪漫……。

　　日期：2013-07-22 16:50:22
　　最近一直做一个梦，梦中我睡的很香，手里抱着我最爱的兔子，睡在床的左边，闹钟响了，8点，起床，要上班，然后洗脸刷牙，穿衣服，一个电话打给我，懒猪起床了……。然后我就醒了，手机真的在响，接起来，爸爸的声音，姑娘，起床了么？然后我就起床开始梳洗，准备着一天要走的路……。
　　没错，我们都很蠢，因为我们不懂尊重摊在我们面前的界限；因为我们想去每一个地方，想知道每一件事情。　 愚蠢，被宠坏而且太傲慢。所有真相的实质都藏在干燥的表皮之下，我们大喊着揭开表皮，希望一切都呈现出来，明确表达，一个都不漏掉，即使是我们最大的难堪和欲念。
　　我不再相信谁会永远爱谁，但我相信，有些东西，开始了就不会结束。到底怎么样才算是爱情，没人给过我答案。有个词叫“爱而不得”，我第一次看到的时候想，天哪，这是多么难的句子，一个爱与不得之间储藏着无尽荒凉与落寞……。那天却突然顿悟，谁说应该一定是爱而得？爱与得之间本没有关系，爱是爱，得是的。得是抓在手里，长在心上，而爱是什么？我却不知。
　　我依然爱你，通过其他人，其他爱情。
　　我想这样的结果对任何一段感情来说，都不是那么重要，重要的是你们曾经 像蘑菇一样的长在对方的身体里，并且曾经那样柔软而哀伤的触摸过心脏。
　　我已经下定决心要放弃永恒拥有美的潜在愿望了，我去看海，哭着告诉自己：我不可能永远拥有一件美的东西，甚至记忆也不能。就是因为美有它的自然生命。如果我想永远拥有它，就会扼杀了它的美。我决定将你从我心里放开，分离的仪式对美是必然的，美不能被永恒保存，只有放弃美转为善时，才会流进永恒里。

　　我希望你活的好，这是超乎我们的热情和审美历程之上，更基本属善的对待方式。